В одной семье жил львёнок.
Он вырос в большого льва.
Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором...


- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики,
она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".


Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…


Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что–нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.


Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...


- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...


- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.


У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"


Однажды мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых
Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. Можете все проверить.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем можно пить!


- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.


Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!


- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!


- папа смотри там мужики пиво с раками пьют
- да нет сынок, это у них рожи такие


Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.


Оказывается, что в режиссёрской версии "Гарри Поттера", это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.


Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не пришла.


Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.


Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.


Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму...


Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.


Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.


Женская логика.
-Увидела по телевизору кулинарную программу. Там мясо готовили. Думаю, боже, как хочется солёного. Пошла на кухню, взяла хлеб, намазала шоколадное масло и съела.


Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!


xxx: Препод заболел. Экзамен по рускому на послизавтра пиренисли.
yyy: Да, сорвалась пятерка…


Враждовали две банды в городе, много людей с обоих сторон полегло. Наконец один босс говорит другому:
-Давай хорош уже, у тебя дочь у меня сын поженим их и будем жить дружно.
Короче поженили их все нормально, мир.
Через месяц дочь прибегает к отцу, жалуется:
- Пап, он меня в жопу трахает!
Отец:
-Ну и че? Знач ему так нравится.
- Даа, у меня раньше дырочка была с копеечку, а теперь с пятачек..
- Бля, че мне теперь из-за 4 копеек разборки наводить?


Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.


Идёт мужик с синяком под глазом. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Вчера вечером шёл, хотели под жопу пнуть. Еле увернулся!


Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, учить меня будет, засранец..


Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.


Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.


Муж жене:
- Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!


Муж неожиданно вернулся из командировки, видит – жена среди бела дня голая-потная, постель помята, гондоны валяются.
- Ты с кем мне изменила, а?! С моим другом Ваней?
- Нет.
- С моим другом Петей?
- Нет.
- С моим другом Вовой?
Жена, сердито:
- Ты че думаешь, у меня своих друзей нету?!


- Ты с женой-то помирился?
- Да помирился, помирился – на коленях ко мне приползла.
- И чего сказала?
- Да, говорит, „Вылазь уже из-под кровати, ссыкло, я успокоилась!“


(девочка-чурка)
Ты с ума сошел? ей всего 12 лет!
Я откуда знал? У неё уже усы и борода как у взрослой!


Меняю светильник на работе и так-как коллектив женский начинается стандартное:
"Ой, молодой человек, а вы женаты?
Нет.
Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!"
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.


Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука...


Родители готовят детям праздник:
- Давайте разберем роли среди родителей, кто может предложить, каким именно зверьком он может стать?
- Я могу быть белочкой!
- Я могу раком стать!
- Татьяна Ивановна, утренник детский, лучше не стоит!


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах
по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем,
что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспококоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.


Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с
указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на
дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.


Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору пизды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан нахуй. “Шо ж вы, бля делаете?”- говорит им лев - “Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог”. “А, бля, нету Бога кроме Алаха” - отвечали ему бородатые зайцы…


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


# В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:
# Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика.
# А где тот, щуплый? - спрашивает женщина.
# Это тот, что ли, который билеты у входа продает?


Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре.


Мама, а мама. - кричит маленький мальчик, указывая на свою сестренку. - Наша Настя схватила газету и ест ее!
- Да пусть ест, - отвечает мать, - это вчерашняя газета.


- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.


- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!


Вчера ночевал у Кати.
Надписи в лифте подтвердились.


Иностранное слово "омбудсмен" вполне можно заменить привычным русским "мудозвон"


Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.


Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…


семён готовится к вторженью
в тоталитарную зухру
взял три тактических конфеты
и стратегический портвейн


Когда мы ночью спим в кроватях
В квартирах жизнь идет без нас
Полы пылятся брюки мнутся
Будильник шесть злорадно ждет