Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.


-Чувак у меня для тебя 2 плохие новости
-объедини их
-твоя девушка изменят нам обоим.


Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"


Сегодня ходил в военкомат по повестке. Устроил военкому скандал. Говорю:
- Я свое на майдане отслужил! И вообще, где бы вы сейчас воевали, если бы мы майдан не устроили?!


В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.


Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.


- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.


- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.


- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.


Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.


— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...


- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.


Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.


- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно !


Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.


Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.


Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь....


- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.


В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.


-Дорогая, ты у меня целый месяц выпраштвала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил. Почему не носишь???
- Потому что у Ленки такие же!!!


Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".


Гинеколог:
-- Сколько у вас было мужчин?
-- Три
-- Хм...не густо...
-- Да...так себе утро...


— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!


- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь


Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.


- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.


-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.


- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.


Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.


- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...


У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.


Приходит женщина к cекcопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: — Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...


Приходит парень с девушкой в зоопарк. Подходят к клетке с гориллой-самцом. Парень говорит девушке:
- Слыш, ты поверти перед ним задницей!
Ну девушка так и сделала, горилла - посмотрел, сел поближе.
- А теперь расстегни пуговицу на кофточке и раздвинь ноги!
Горилла стал кидаться на клетку от возбуждения.
- А теперь станцуй что-нибудь сексуальное!
Горилла уже весь на пределе, тут парень открывает клетку, вталкивает туда девушку и говорит:
- А теперь объясняй ему, что у тебя месячные, что мама дома ждет!


К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!


Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....


Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.


В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...


- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.


- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.


- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.


- Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных


- Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.


Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.


- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.


- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.


— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.


- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.


- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.


- Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.


- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.


Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003


Говорят, не повезёт, если чёрный кот вам яйца отгрызёт


Решили с другом поехать на дачу жарить мясо. А девчонки предложили ещё и шашлык взять.


Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!


Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
— Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
— Да, поручик…
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?


Ты где так деревья рубить научился?
Да в Сахаре
Ну ведь там же пустыня!
Вот поэтому и пустыня...


На приеме у врача:
- Вы курите?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого.


- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.


На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.


Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.


- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.


- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.


- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.


- Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.


- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...


- Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.


Мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!!!


- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...


Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю,
что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит).
Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? "
Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра:


- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.


Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................


Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?


-Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.


В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.


Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.


Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.


- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.


Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая-то хуйня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все пиздит!


Сидит циклоп, забивает косяк. К нему на ладонь забегает наркоман:
— Циклоп, дай раскумариться!
Циклоп, подумав, забивает торчка в косяк:
— Там раскумаришься!


Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...


Жизнь,она как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...


Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.


- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.


- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...


Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела...


Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.


Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.


Украинцы с двумя почками могут не подтверждать наличие 50 евро на каждый день пребывания в ЕС без виз, - заявили в Евросоюзе.


Палач не знает роздыха,
Но чёрт меня возьми!
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.


когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз


глеб в публичном доме
отдохнул сполна
заказал блондинку
а пришла жена


мне мама глеба показала
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет


к зине шел андрюша
нагишом в плаще
радио послушать
ну и так вапще