-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?


-Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова.


У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.


Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!


Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети!


- Бассейн был таким маленьким...
- Дорогая, это был колодец!


- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары - куда более безобидные паразиты.


- Рабинович, говорят, ви открыли шикарный рэсторан?
- Таки да.
- И у вас подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно.
- Сказать по пгавде ми таки добавляем туда немножко конины.
- Килограмм конины на килограмм рябчиков?
- Почти так. Один рябчик - один конь.


Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.


Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке".
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя, забирает 25. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!


-Ты кто.
-Я половой гений.
-А что ты умеешь?
-Могу поцеловать тебя в пупок.
-Так это любой сможет.
-Нет не любой. Изнутри.


- Даже Гитлер не опускался до сноса хрущевок, - заявил пресс-секретарь Белого дома Шон Спайсер.


Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.


Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.


Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.


Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.


Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.


В газ, поставляемый на Украину, будет добавлена специальная присадка, расцвечивающая пламя в цвета георгиевской ленты.


Кошельки и карманы граждан украинская власть уже обчистила.
Призадумалась. И тут – идея!
«У них же ещё есть Яндекс-кошельки!»


-И когда ваш мелкий пиздюк начал выёбываться?
-А вы точно детский психолог?


- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.


- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!


Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик",
спрашиваю: — Как проверить баланс? Она отвечает: — Ежик, 104, оградка.


Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!


— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?


На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"


- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?


Если долго мучиться...
То можно стать святым мучеником.


В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.


неудачную мазь для лыж выбрал финский прыгун с трамплина О.Куккайнен. Он медленно дошагал до края трамплина и как куль с говном свалился вниз.


Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.


Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.


– И собрал Бог израильтян и сказал им: «Отныне вы будете называться евреями». Сказал, как обрезал.


В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.


- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"


- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...


Круговорот вещей в природе
один ковбой другого спрашивает, знает ли он что это такое и объясняет:
- Вот ты, Джон, состаришься и умрёшь, тебя похоронят, на твоей могиле вырастет трава, придёт корова и съест траву, а потом насрёт, а я приду тебя помянуть, увижу и скажу,
- Джон, Джон, каким ты был таким ты и остался.


Ходжа Насреддин продавал на рынке порошок от блох. Одна женщина купила порошок и почти ушла, но вспомнила что не знает как им пользоваться
-Ходжа Насреддин, а как применять твой порошок?
-Тебе надо поймать блоху и насыпать порошок ей в глаз!
-Но, Ходжа, если я поймаю блоху, я ведь смогу её раздавить...
-Ты мудрая женщина, так ты сэкономишь порошок!


На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые...


Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю.


Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".


Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...


Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.


«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».


Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.


Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.


- Иванов?!
- Я!
- Петров?!
- Я!
- Ашкенази...?
- Я!
- Хм, Череззаборногузадерищинский?!
- Я!
- Нихуя себе фамилия...
- Я!
- Да вы что братцы, охуели?
- Мы!
- Кто блядь мы?
- Братья близнецы Охуели!


Москвичи спрашивают: почему нет зелени на деревьях, высаженных по команде мэра на Тверской?
Вся зелень осела в карманах чиновников мэрии.


- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, - вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, - я оставляю корабль вам.


- Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.


- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?


- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, повреждений нет, но не отмывается и не выветривается.


- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.


Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…


Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»


Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?


Когда в лифт, в котором раньше кто-то сильно навонял, на следующем этаже заходит симпатичная девушка, культурный человек никогда не скажет: " Это не я!!!! Тут до меня набздел какой-то засранец."
Культурный человек скажет: " Мне кажется , что раньше тут была очень оДУХОТВОРЁННАЯ личность".


- Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
- Молодой человек, отойдите от гроба.


- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.


- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.


Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.


В жопе на Евровидении-2017 Служба безопасности Украины унюхала российский след.


Да не буду я у вас навоз покупать ! Раньше нормалный был, сейчас - говно !


В России не будет вводиться налог на малодетность. Таких планов нет, так как у меня один ребёнок — заявил премьер-министр Медведев


- Сделайте воду потише, и не брызгайте тут пожалуйста!, сказала женщина проходя мимо пожарных...


Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...
Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...


- В России запустят программу продуктовых талонов, уже получившую название "талонная бедность"...
- Да представляю себе будущее... Толпа людей в метро или на улице... И один гражданин спрашивает другого: - А нет ли у Вас, случайно, лишнего талона на "Поебаться!"...


Сменщик-сторож - напарнику:
- Петрович, ты что, опять всю ночь лысого гонял?
Петрович в догадках:
- Может лысого, а может и кудрявого. Кто его знает, в темноте не разобрал!


После выборов Макрон отметил свою победу в стриптиз клубе.
Он заказал самых сексуальных(по его мнению) девушек 65+.


- Ну, ты глянь, что творят, а... Не стыда не совести у них нет! - говорит муж - жене глядя в выходящее во двор окно.
- Что там, кто там, милый?
- Да соседи наши - Васька и Борька, опять без меня водку пьют.


Раньше я просто боялся смерти, а теперь больше боюсь попасть в Ютюб, с тегом "Мужчине снесло пол черепа рекламным щитом Макдошки. Жесть. Смотреть до конца."


В этом сезоне модно загорать, укрывшись от ветра толстым слоем снега.


Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэб...!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что,уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.


— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог?


Встречаются два соседа. Один из них спрашивает:
- Что нового?
Второй отвечает:
- Ну, блин, представляешь, узнал что мне жена изменяет...
Первый:
- Представляю...Но я ведь спрашивал : "Что нового?"!


Весь покрыт майданами, абсолютно весь Остров незалежности у Европы есть. Там живут несчастные ...-дикари. На лицо свободные, но рабы внутри. Что они не делают - не идут дела. Видно в вышиванке их мама родила. Крокодил закончился, не вставляет кокс ... На Бандеру молятся, не жалея слёз. Вроде цэ Европа и могли бы жить. Вышиванку Ленину новую пошить. Нету в хате света, в печке нет угля. На Майдане сотня погибала зря. По такому случаю с ночи до зари. Жгут покрышки в Киеве ...-дикари. Скачут и рыдают, даже рвут гузло. В день какой неведомо, Путину назло.