- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.


В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...


Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась.


- Тук,тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ...какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.


Лежат в постели муж и жена. Жена говорит:
- Полижи мне...
- Как я тебе полижу, мне завтра к стоматологу идти, он найдет во рту волос и догадается, что я тебе лизал.
- Да ты утром зубы хорошо почисти, ничего он не найдет.
- Ну ладно...
Полизал он ей, утром зубы почистил, приходит к зубному садится в кресло, а врач ему и говорит:
- Ты чё, лизал у жены?
- Как ты узнал, я ж зубы почистил?
- Да у тебя вся борода в говне.


- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.


Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.


В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.


Как говорили недоброжелатели Казимиру Малевичу - Твой квадрат не катит!


Совет. Если у человека на шее еще не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.


В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.


- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.


Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!"
Устроился машинистом на следующий же день.


Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...


- Мама, я тоже есть хочу!
- Что значит "тоже"?
- А чем вы там с папой так хлюпаете?


— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...


Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!


- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр или на выставку...


- Саид, почему седло всё в говне?
- Стреляли...


- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.


- Вы уволены за систематические прогулы.
- Можно подумать, что если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...


Ночью воры проникли в дом Федора и вынесли всё: и побои, и боль, и унижение...


Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак - тоже образование.


Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.


В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.


Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.


Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.


Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: - Что в черном ящике?


Судят парня за убийство своих родителей.
Судья.
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый.
- Сироту пожалейте, не наказывайте строго.


- Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
- Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.


Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.


- А ты красивая) Я бы тебя пропердолил)
- Я нашла страницу твоей мамы)
- Я нечаянно, ну пожалуйста(( Я больше не буду(((


— Скажи мне что–то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.


- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...


Прыгает с парашютом Грузин.
Летит, а парашют не раскрывается.
Эээх говорит Грузин вынимая кинжал, теперь ты мне не нужен и отрезает
себе член.
Вдруг БАХ, Парашют раскрылся.
- А теперь ты мне не нужен и отрезает парашют.


В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...


Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.


-А вы не боитесь в полночь по кладбищу гулять?
- Боялся.. Когда живым был!


- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте
сначала хоть вина выпьем...


В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Женщины не дают!
- Это поправимо. Сейчас медсестра вам даст таблеточку.
- Не дам!


Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!


Знакомство в интернете.
- Расскажите о своих плюсах и минусах.
- Минус - долго не могу.
- А какие плюсы?
- Плюсы - могу несколько раз, но не долго.


– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!


Дед играл в шахматы
И двинул коней


На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным


Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.


- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".


В магазине:
- У вас можно рассчитаться картой ...
- Конечно.
- Нашей великой страны?


Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!


Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.


Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды


Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.


Знаете какая любимая игра детей из Африки? Голодные игры


Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.


Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.


"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.


Чтобы ликвидировать отставание в отрасли полупроводников, отныне в каждом вагоне кроме проводника - будет еще и полупроводник!


Самое романтичное что он мне сказал на первом свидании:
Не наступи в г@вно


- Откажитесь от спиртного и уже очень скоро вы не узнаете себя, и увидите, как преобразилась ваша жизнь!
- А вы точно кассир?


Челябинец приехал в Душанбе. Видит всё водители вежливые, правила соблюдают, не подрезают, маршрутчики в галстуках. Спрашивает местного, типа, а что у вас все такие водители? А тот говорит, да, все, но бывают разгельдяи, подрезают, хамят, как дрова возят, дак мы таких выявляем и в Челябинск работать отправляем.


- Вот одна девочка ждала-ждала принца, а пришел почтальон и принес ей пенсию.
- Но она его не узнала.


Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё перекур окончен, доедаем.


Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.


Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы – девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.


Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.


Больше всего Абрамовичу не нравится песенка «Йо-хо-хо! И бутылка Рому!»


Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.


Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.


Приходит к директору цирка некий человек с улицы и говорит:
— Я тут иллюзион придумал.
— Ну-с, излагайте.
— На арену цирка выносят огромный сундук с говном... Под барабанный бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка... А потом оттуда роняют! И вот: Вся арена в говне... Весь купол в говне... Все зрители — с ног до головы тоже в говне... И тут на арену выхожу я - в ослепительно белом фраке!


Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города‚ в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.


После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.


Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.


Получаю второе образование. Первое - высшее. Второе - злокачественное.


- Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
- Меньше народу - больше кислороду.


Муж заколол вампира.
Я:
- Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
- О Боже.
Муж:
- Что?
Я:
- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...


Знаете как назывался день выдачи мыла в детских концлагерях для евреев?
День единения семьи.


- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!


Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.


– Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей
– К нам идут две девушки
– А плохая?
– Они плохо ходят


- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?


Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.


Все - это когда под портретом вторая дата появилась.


— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Свитшот.
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот 3.14дор едет в приют


- Дорогой, я очень хочу сулугуни!
- Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...


Капсула времени это я открываю последнюю банку
соленых огурцов сделанную моей бабушкой которая
умерла летом


- Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...


Маленькой елочке холодно зимой.
Ох и заебались мы её тащить домой.

Много на елочке шариков цветных,
половина пизженых, штуки три своих.

Весело-весело водим хоровод.
Ох и нахуяримся в этот новый год