Приходит извращенец в публичный дом и грит:
- Мне нужно беременную.
- О, да вы знаете толк в извращениях. Это будет стоить дороже.
- Ничего страшного, я заплачу.
Достали ему беременную. Пошли они в комнату, она разделась. А мужик к ней залез туда и давай ковыряцца. Долго так ковыряется.
- Ты чего там ищешь?
- Щас я его попкой поверну...


Слепой мальчик сидит дома. Звонок в дверь. Он по стеночке, на ощупь...
-Кто там?
-Это я, твоя мама.
Он открывает, входит мать.
- Сына, я тебе мазь купила, для глазок. Ты глазки намажешь, и всe-всe видеть будешь!
Пацан хуярит мазь в глаза, растирает. Потом принюхивается.
- Мам! Но это же говно!
- С первым апреля, слепой ублюдок!


Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
- Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
- Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
- Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
- А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
- Сейчас поправим…
- Чуток присядьте, коленки в стороны…
- Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу два мужика
- Глянь, ведь урод - уродом, а костюмчик как влитой сидит!


Осень. На большом ветвистом дубе созрели жёлуди. Вокруг дуба, радостно повизгивая, вприпрыжку бегает довольнющая свинья и смачно похрюкивая чавкает жёлуди. Наевшись до отвала тут же и уснула жопой к верху. Пролетает комар и видит внизу эту смачную задницу. Как же тут не воспользоваться моментом и не присунуть по-быренькому?! Закладывает вираж, входит в пике и слёту засаживает свинье. В этот момент с дуба падает очередной созревший жёлудь и попадает хрюше прямо на пятак. От неожиданности свинья резко просыпается с громким пронзительным "ХВИИИИИИИИИ!!!!!" Комар, нежно похлопывая свинью по попке: "Тссс! Тихо-тихо-тихо, девочка моя! Потерпи, потерпи!"...


Попали мужики на необитаемый остров. Одни пальмы, да обезьяны. День живут, два, неделю, месяц. Ебаццо хочется, и пидаров среди них нет. Что делать? Решили- изловить обезьяну женского пола. Волосатая? Побрить! Так и сделали. Изловили, побрили... Страшная же? Пакет на голову. Так вот, держат её - двое за руки, двое за ноги, первый пристроился, сунул. Раз качнул, два. Тут обезьяна вырывается, обхватывает мужика руками и ногами и начинает яростно помахивать.
Тот как заорет - Ааа, снимите, снимите!!!
Остальные- да как мы ее снимем, онаж под тобой!
- пакет снимите, я её поцелую!


Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
- И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.


- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошёл в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца, писк мониторов. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Видят картину - муж стоит со спущенными штанами около кровати и говорит:
- Я не уверен, но мне кажется, что она подавилась.


Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам еще".


Доктор, а эта роза, которую Вы мне зашили в живот правда поможет выздороветь?
Что Вы, голубчик, просто у нашего патологоанатома Зиночки завтра день рождения, эй будет очень приятно!


Представляете, прихожу вчера домой, смотрю, а жена в спальне с любовником кувыркается. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, выпил залпом бутылку водки, погоревал, попел грустные песни... , а потом смотрю, квартира-то не моя.


Приходит заяц в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Он думает "ладно, разнообразие, экзотика" — Ну давайте что есть...
Заходит к удавихе в комнату. Она смотрит на него и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"... Взяла и проглотила зайца... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина пиздюлей получу..." и выплевывает. Заяц вылетает, отряхивается от слюней и восхищенно орет:
— Бля!!! Нихуясебе минет!!!


Приходит тёлка к гинекологу:
- Доктор, у меня из писи очень сильно пахнет...
- Моете часто?
- Мою три раза в день, не помогает..
- Дезодорант пробовали?
- Всё перепробовала, пахнет....
- Проходите, раздевайтесь, на кресло....
Тёлка раздевается, залезает на "вертолёт", расщеперивается.
Доктор подходит, склоняется над местом осмотра.
Тёлка каааааак перданёт!!!
- Простите, доктор, я случайно!!
Доктор:
- Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не повредит!


— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
— Угу. А таксидермист — ни к такси, ни к дерьму..


Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен привешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и все делает, как он ему и говорит.
Сначала маленький, потом больше. Проходит неделя, у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все -
не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю, там что-то
хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает:
- Ну не знаю, делай что хочешь, я лично им жопу вытираю, ты зубы можешь чистить


- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.


Стоит маленькая девочка у обрыва, плачет, внизу горит искореженная машина. Подходит мужик и спрашивает: - Ты чего тут делаешь одна и почему плачешь?
Девочка всхлипывая: - Вот ехали мама, папа и я на машине, на повороте занесло, я успела выпрыгнуть, а они нет.
Мужик грустно посмотрел на догорающую машину, потом на девочку: - Да, не твой сегодня день, сказал мужик и расстегнул ширинку.


Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке:
-Хочу, чтобы меня колбасило.
Ее колбасит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не колбасило.
Ее не колбасит... Скучно:
-Хочу, чтобы меня перло.
Ее прет... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не перло.
Ее не прет... Скучно:
-Хочу, чтобы меня плющило.
Ее плющит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не плющило.
Ее не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет,
гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает:
"Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток:
-Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.


решил мужик прикупить кое-что в аптеке к чаю, а выбор небольшой:
остались только презики черные, белые и с изображением микки мауса. взял для смеху черный, поимел жену, а через 9 месяцев у них родился негритенок. вырос пацан и спрашивает: "папа, почему вы с мамой белые, как люди, а я черный?" "радуйся, что ты не микки маус",- ответил отец и заплакал.


— Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
— А теперь?
— А теперь мы установили гриль.


- У вас на выходные какие планы?
- Да, честно говоря, ещё не знаю. Скорее всего, в запой уйду.
- Ааа... Там хорошо. У меня там тесть живёт.


Короче приходит молодой папка в роддом ,его в сторону отводят и говорят,так мол и так ваш ребёнок немного необычным родился , а тот типа ,мне позуй,это моя кровь, я его любого принимаю ,показывайте ! Его ведут в комнату а там в кроватке лежит огромное ухо, мужик такой подлетает -" сыночек ,я тебя люблю и мы тебя не бросим и любить тебя будем!" а доктор его так по плечу хлопает и говорит - " я извиняюсь но он родился глухим.."


У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?


Парень в ресторане решил сделать девушке предложение.
Она отказала.
- Почему?
- У тебя лицо на жопу похоже.
Расстроился конечно, смотрит рядом компания.
- Ребят, можно я с вами посижу? Меня девушка только что бросила.
- Нет.
- Почему?
- У тебя рожа, как жопа.
Расстроился, один напился. Пошел домой, по дороге видит колодец открытый, думает загляну, если глубокий утоплюсь.
Заглядывает.
Оттуда: - Э-ээ! Сюда не срать!
Здесь люди работают!


Приходит мужик в публичный дом, а там реклама "исполним любой ваш каприз". Мужик думает, ну щас я вас озадачу.
- Я уже все перепробовал, уже пресытился этой еблей, хочется какой-нибудь магии, чего-нибудь космического.
- По коридору до конца, последняя дверь налево.
Открывает дверь, в комнате полумрак, на полу пентаграмма, вокруг черные свечи, в центре сидит толстая бабка. Медленно поворачивается, достает стеклянный глаз - Ну давай, еби меня в орбиту.


Заходит мужик в аптеку и говорит: - Взвесьте мне полкилограмма гвоздей, пожалуйста.
Ну, аптекарша взвешивает гвозди и говорит:- А я вас узнала, вы известный шахматист!
Мужик: - А как вы догадались?
Аптекарша: - Да, вон ваш мотоцикл на дороге валяется.


- Мам, а почему я чёрный?
- Да помню я ту вечеринку! Хорошо, хоть не гавкаешь!


Лисица ушла из дома, и к лисятам забегает заяц:
- Лисята, блядь, где ваша мать? Я ее в жопу выебу!
- Слышь, косой, да ты охуел. Тебе мать башку оторвёт.
Вечером Лисята рассказывают этот диалог лисице.
- Совсем косой охуел. Ладно завтра я его поймаю.
Уходит лиса искать зайца на следующий день. Только ушла, а он опять к лисятам:
-Лисята, блядь, где ваша мать? Я же сказал, что ее в жопу выебу.
- Да ты охуел, косой, пизда тебе в натуре.
Вечером лисята рассказывают лисе об этом приключении.
- Все ясно, лисята. Значит я за порог, и спрячусь по соседству. Косой придет, я и поймаю этого пидора ушастого.
На том и порешили.
На следующее утро лиса выходит и прячется за кустами. Заяц вбегает к лисятам.
- Лисята, блядь, где ваша мать я ее в жопу выебу.
Тут лиса выскакивает.
- Пизда тебе, косой.
Заяц сразу по тапкам. Лиса за ним. Заяц между деревьев, лиса за ним и застряла. Заяц запыхавшись подходит к лисе сзади. Хвост задирает
- Заяц, может не надо?
- Может и не надо, но что поделать: детям обещал...


На прием к урологу приходит мужчина.
- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик спускает штаны, доктор в ахуе. На члене с обеих сторон растут маленькие ручки.
- В этих ручках и проблема. Как только я собираюсь ввести его во влагалище, они в разные стороны и упираются. Короче - никак.
Доктор долго думал, и говорит:
- Придется наверное ампутировать их.
- Вы что, я единственный в своем роде, а вы - ампутацию!
Доктор разводит руками, мужик уходит. Через пару месяцев встречает доктор этого же мужика на улице, и спрашивает:
- Ну и как ваши дела?
- Доктор, мне тут подсказали, как делать. Сейчас все замечательно.
- Простите, а не подскажите как вы выкрутились?
- Просто. Перед интимом даю щелбан по головке. Он хватается за голову ручками, и он уже там!


Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: « Что происходит? »
Отец улыбнулся и говорит: « Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор!


Приезжает белый в ЮАР
Слоняется по улицам, грязно, жарко, скучно
Подходит к негру и спрашивает - слышь, чем тут у вас развлекаются вообше?
Нигер смотрит на него - ты новенький, да?
Белый : как догадался ты??
Нигер : да тут все знают, что развлечение одно - кинотеатр
Пиздует белый в кинонтеатр, подходит, там очередь в 2 квартала, он встает в конец
Нигер перед ним обррачивается, и спрашивает - новенький, да?
Белый удиваляется, грит, да, а как ты узнал?
Нигер: да какой же белый будет тут за нигером в очереди стоять?
Белый проходит в кассу, на удивление, ему продают билет.
Заходит в зал, находит место на балконе, усаживается
Начинается сеанс, смотрит
Вдруг, приспичило поссать
Он локтем толкает нигера по соседству, грит, слыш, где тут у вас сортир
Негр уставился на него удивленно, спрашивает - новенький???
Белый уже бесится - да как ты бля узнал???
Нигер обьясняет: белые тут не ходят в сортир, а могут встать на своем месте, расстегнуть ширинку и поссать вниз прям тут!
Ну ладно, делать нечего
Выпрстывает хуй, отливает на лысину внизу сидящего старого негра
Тот, не вставая, поворачивает под струю лицо и спрашвиает - новенький штолле?
Белый уже не удиваляется, говортт - да, сегодня приехал, а как ты узнал?
Нигер : да ты не на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай!


А, ещё загадка. Что это?
Без рук, без ног, на бабу скок.
[ Ветеран-афганец ]