Дальше лето только за деньги.


- Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
- А вы точно учитель труда?


- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!


Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.


- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная.
- Говори по-русски!
- Классная гёрла, но не даёт!!!


- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.


В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.


Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку - запросто.


В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины


Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.


После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».


Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.


— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.


Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."


- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
- Все отлично, можете поздравить, я поступил.
- Вот бл…ь!


Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.


В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.


Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.


Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...


В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.


Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.


Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.


Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.


Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.


- Атата атата атата атата...
- А можно мне другого массажиста?


Засорился у одной тетеньки унитаз. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка обиженно отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."


- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!


В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!


1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".


Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.


- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя?
- Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.


- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь


Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


Любят на Украине выкладывать свой герб-трезубец из разных предметов... Из чего только не делали - всего не перечислишь. Осталось только собрать 200 свидомых, рассадить по схеме - по определенным местам, и каждый оставит кучку говна. Будет очень даже оригинально. Книга рекордов "Гиннеса" обеспечена!!


Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!


А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?


Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


Чукче дали путёвку за границу. Для каждого отдыхающего коттедж, у всей домиков лужайка, мангал из кирпичей - вверху круглая дырка, снизу отверстие для дровишек. Идёт охранник, смотрит, чукча уместился сверху на мангале и срёт. Охранник:
- Как-то нехорошо это, не находите?
Чукча: - Я с вами полностью согласен! Очень нехорошо! У нас, в России такие туалеты хоть и из дерева, но со стенами и крышей!


Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?


Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.


— Милый, я тебе пирог испекла! — О, это кулебяка? — Хули бяка, ты попробуй вначале!


Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.


Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника.


Говорят Ване:
-- Ты все унаследовал от мамы... И лицо, и глаза, и член...
-- У МАМЫ НЕТ ЧЛЕНА! - орет Ваня
-- О чем я и говорю!


- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?


- Я люблю тебя, Мальвина.
- Ты ко мне не подкатывай, полено похотлитвое, от твоей любви вся п...да в занозах.


Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!


Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.


"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...


Запретив российские социальные сети, Украина вновь проиграла: Россия оказалась “В контакте”, а Украина опять НА “Фейсбуке”.


Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!


Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!


Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.


Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два… два…


Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на фига нам два батона?


Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!


-Доктор -что это у меня?!!!
-ГОСПОДИ, что ЭТО у Вас?!!!


- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- Правильно. А в какой руке?


До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.


- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?


Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.


- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?


— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?


Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, как что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! Работаешь на пределе, все только и ходят вокруг советуют! Сами не умеют, а пиздят до хуя! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! "А шовчик-то поровней надо делать!" Вот я и не сдержался, прям там аппаратом ее и ебнул!


— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.


— я что то пропустил?
— дефис.


— что вы делаете с правдой?
— я её вру.


Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.


Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".


Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.


Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.


В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.


Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.


На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.


На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.


После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.


Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.


Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth..


- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..


- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.


Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.


- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!


Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!


- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице ещё врачи?


- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...


- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?


Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.


Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.


Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….


Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.


А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?


Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.


- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!


В целях еще более полной декомунизации украины всем истинным патриотами приказано отрубить себе на руках и ногах большие пальцы и мизинцы. Ибо их пять на каждой рукеи ноге, а пятиконечная звезда - это символ проклятых комуняк!
Оставшиеся после этой процедуры три пальца образуют трезубец - символ истинного укропатриотизма !
А кто не отрубит себе лишние пальцы, тот москаль !


Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.


Как во нашем во колхозе
Ебут девок на навозе -
Их ебут, они пердят -
Брызги в стороны летят!


На полу разбиты блюдца,
Самовар качается,
На столе когда ябутся,
Шумно получается!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ