- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.


— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.


— э, слышь, пацан, улыбаться есть?
— не улыбаюсь.
— чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.


Если на президентских выборах в США победит Дональд Трамп, то Верховная Рада Украины легко сможет объявить эти выборы нелегитимными.


Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.


Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.


Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.


Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?


Что-то изменить к лучшему любой слюнтяй может! А вот ХУЙ забить, тут решимость нужна, твердость характера!)))


Привет, я - это ты из будущего, положи мне 200 гривен на этот номер, потом все объясню.


Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.


Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.


- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.


- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть сейчас - это не предел, да?!


- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.


- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?!
- Это называется "Принуждение к Миру"...


Едет по пустыне богатырь. Третий день без воды. Устал, жарко.
Вдруг видит, впереди оазис: деревца, озеро чистейшее. Вот, думает, сейчас отдохну!
Подходит ближе и видит, что у озера змей Горыныч спит. Встал богатырь и думает: вот сейчас пойду, песок под ногами заскрипит, чудище проснётся и убьёт меня. Надо его убить пока спит!
Хватает меч, подбегает к змею и раз, одну голову долой.
Змей Горыныч подскочил, давай огнём из оставшихся голов богатыря поливать.
Били-бились, устали. Еле ноги оба носят. Сидят друг напротив друга, отдышаться не могут.
- Ты зачем мне голову отрубил? - спрашивает Горыныч.
- Я пить хочу! - отвечает с вызовом богатырь.
- Так вот же озеро! Иди и пей! Х*ли ты до меня-то до*бался?!


— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте


Моя подруга мне изменяет!
С чего ты взял?!
Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что с Леной в кино идут.
Ну и?
Ну так Ленка только из моей постели вылезла.


Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.


Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.


После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит воображение.


Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...


Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.


У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шёл с женой, чтобы проголосовать против Путина за "Парнас".


Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.


18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!


В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.


Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...


- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..


- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...


Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.


Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается у нас толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!


Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !


Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!


Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.


Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.


Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.


Сегодня по телевизору услышал, что скоро осётр будет стоить как селёдка, и почему это селёдка так подорожает?


Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"


Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.


Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис


"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей"
Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"


- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.


В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко.
КНДР испытала новый ракетный двигатель.
Но дикари северные корейцы.


Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.


Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?


Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.


Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.


- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?


Мизулина моется под душем в купальном костюме.


Если ты меня не простишь, я тебя ударю!


Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.


Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.


В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.


Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.


– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.


А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные клещи-сапрофиты.


Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусства без бахил.


Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"


- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.


Робинзон раньше почему такой злой был? Потому что один на острове жил. А теперь стал добрый, потому что семь Пятниц на неделе.


Секция скалолазания - " Все форточники страны начинали к нас ".


Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.


Конь в пальто без пальто подобен коню в пальто в пальто, только без пальто.


Нужна олимпиада и для наркоманов.


Черепашку я назвал Мгновенье. А что, прикольно! Мимо ползёт такая, а я ей грозно: «Остановись, Мгновенье!» И чаще всего Мгновенье замирает!


Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...


У полковника Захарченко нашли еще 13 миллионов рублей, 170 тысяч долларов и 5 тысяч евро.
- Это уже мелочишко из постиранных треников.


Интервью с Сереной Уильямс:
- Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке?
- Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звездно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает…


— Мне пожалуйста футболку с надписью 'Половой гигант'
— Какой размер?
— Эс-ку.


Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.


Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!


Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.


У ПАРНАС совсем недавно было 0,7%, а сейчас уже 0,6%. Проклятый режим ворует у ПАРНАС победу прямо на глазах.


Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.


В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у них корюшки


Я – солнцеподобный! У меня впереди растет протуbeerанец.


-Вася,хочешь кофе?
-Не,Люсь,я тебя хочу!
-Вась,ты чё опять выпил?
-Люсь,ты у меня красивая! Особенно твоя"капучинка".
-Вась,ты точно,бля,пьяный!
-Люсь,знаешь как я тебя люблю и всегда хочу!
-Ладно,Вась,пошла я в душ...
-Люсь,а кофе?
-Щась "капучинку"подогрею и выпьешь!
-Иди грей,любовь моя ,а я пока ложечку сполосну...


Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...


Прививку от гриппа можно не ставить!
Достаточно в начале сентября поцеловать девушку, только что вернувшуюся из Таиланда.


К теме недавно захлестнувшей молодёжь игры Pokemon GO
Надпись на стене в женском туалете:
я хотел найти здесь Пикачу,
а нашёл лишь Ленкину мочу