- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!


Видели парад пидоров в Киеве?
Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.


Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.


- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!


- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...


Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.


- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.


Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.


Когда я вижу из автомобиля, как снова укладывают асфальт там же, где его укладывали в прошлом году, мне хочется спросить у соответствующих чиновников: «А что, у себя вокруг загородных дворцов, где вы благоденствуете, дорожки тоже перекладываются каждый год? Или там сразу было сделано, как положено, ответственными подрядчиками?»


Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.


Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.


Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.


Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».


"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.


Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.


Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.


- Выглядишь неважно. Cъел что – нибудь неподходящие?
- Да, я вкусил цивилизации.


«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.


Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.


Самые правильные и вкусные роллы - голубцы.


Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.


Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.


- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?


В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.


Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.


Иногда в инстаграме очень не хватает фильтра Eblo poprosche


Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?


Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой


Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.


Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.


В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....


- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
- Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…


Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.


- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...


— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.


Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.


"Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде. Восемнадцать мне уже" Уже 18, а дура дурой: на Земле 63 моря. Куда он должен тебя увезти?! На Луну что ли?


Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.


Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.


Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.


Гей-парад в Киеве - это план "В" войти в Европу с заднего входа.


Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!


- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.


От ощущения, что играть в футбол хуже сборной России уже невозможно, становится тошно. Слава Богу, на Евро 2016 есть украинская сборная.


Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!


Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.


Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...


Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.


- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.


Перед выходом на дело они договаривались, где встретятся после выполнения задания:
- У дачи - говорил один
- У дачи - подтверждал второй


Статус в соцсети:
Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад.


- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване


Сотрудник мясокомбината Сидоров на работе успевает за те же 90 минут забить на 12 голов больше, чем сборная России по футболу.


В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше


Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".


Девушке, работающей в инфекционном отделении, ни один мужчина никогда не целовал руку.


Украинцам надо было помнить, что северные ирландцы тоже те еще сепары.


Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть нахрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – настоящие боевые пидарасы!


Уважаемый Гарик Юрьевич Мартиросян!
Посоветуйте, пожалуйста, своим резидентам из Грозного «Томми Ли Джонс» изменить название трио, например, на «Чеченские петросяны». Пусть у ребят хотя бы название будет смешное!


- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.


-Это не чемпионат по футболу говно, это у вас телевизор плохо показывает!
-А вы точно спортивный комментатор?


- Скажите, а вот с хорошего коньяка может бросать в пот?
- На третий день пьянства - запросто!


Если девушка в метро не уступает место мужчине в возрасте, значит она считает, что он еще может ее еба..ь!


Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.


Поднимается Ленин на крышу Смольного, а там Дзержинский на краю стоит... Подкрадывается и даёт пенделя, после смотрит вниз :
- Железный Феликс, железный Феликс... Газмазня!


Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...


По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 56 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!


- ... И тут он подошёл ко мне наши усы соприкоснулись.
- Блин, Петрович, заканчивай уже.
- Да кот это мой был, Васька обнюхивал меня.


Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.


Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…


Завелись в доме тараканы. Решил использовать по старой привычке мелок Машенька. Понарисовал, обвел, обгрызок мела в углу оставил. Через семь часов надпись в углу "х.у.й" Даже не знаю на что грешить: или на интеллект тараканов, или на своего трехлетнего сына...


Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!


- Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.


Сосет Горький у Владимира Ильича... Ленин сидит, разомлел, гладит Горького по голове и говорит: - кто ж тебя Гоьььким-то назвал, сладенький ты мой?


Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны. К спиртным напиткам неприхотлив."


Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!


Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.


Идет медведь по лесу. Видит, сидят две лягушки на ветке.
- Привет, лягушки! - сказал медведь.
- Привет, медведь, - сказали лягушки...
И так слово за слово медведь получил пизды.


— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Хуяйл! Принеси матери нитки.


Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород!
Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет?
-У меня так соседи съехали...


когда святой отец георгий
вмочил по пальцу молотком
он удивил всех не на шутку
сказав лишь боже как же так


Летят Ленин с Дзержинским на курузнике.
Ленин вдруг спрашивает у Дзержинского:
-А вот Вы Феликс Эдмундович смогли бы йади мийовой йеволюции с самолета спвыгнуть?
Дзержинский не говоря ни слова встает и прыгет из самолета.
Ленин наблюдает эту картину и затем выдает:
-Ха а говоили железный ... аа нет-нет смотиите встает.


Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.


Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи.
Лаборантка: Вы бы еще чемодан гавна принесли...
Мужик, ставит чемодан: Как знал, как знал


У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: - Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армянин.
- И что?
- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!


Дед учит внука: ... а если в малиннике медведя встретил, ты ему глаза говном замазывай. -А где ж я говно в малиннике возьму, деда? -Не волнуйся, говна будет достаточно.


Пассажиры Титаника прожили бы чуть-чуть дольше, если бы каждое лето им отключали горячую воду.


Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.