— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! — Больной, оставьте донора в покое!


Очень люблю делать комплименты. Например: "Эй, классные бока. Мне нравится" или "Твой локоть похож на жопу гуся. Очень красивого гуся".


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.


У идеальной женщины руки - по локоть в борще.


Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело


Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!


— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.


- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?!
- Роман Рословцев.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...


— Так, что у нас со зрачками, употребляли сегодня что-нибудь?
— Когда мы смотрим на того, кто нам нравятся, наши зрачки непроизвольно расширяются, делайте вывод, офицер


Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались...


-Где работаешь?
-Военная тайна!
- А зарплата какая?
- Да по червонцу за гранату...


- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.


Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.


- дорогая, вынеси мусор
- ты охуел?
- нет, я намусорил.


- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.


- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!


- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.


- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...


Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...


У психиатра:
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.


- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.


– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


- У вас зелёнка есть?
- Есть!
- А какого цвета?


Новый диагноз - МПД (Мало Пиздили в Детстве).
Например:
- Он подарил мне четвертый айфон, фи, я теперь как нищебродка...
- Милочка, да у вас МПД!


- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.


Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.


— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.


- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.


Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...


1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.


Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.


Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять еще посмотрим.


Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.


Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем ))


Про мох не забудте. Всегда носите его с собой, если заблудились, приложите мох к дереву, там и будет север.


Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!


Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


Мужик рассказывает урологу: "Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два".


Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.


У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...


— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.


Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь


приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве
приза дают черепаху.
на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого
мишку.
А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера,
пирожок с мясом и хрустящей корочкой


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"


Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...


- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?


— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...


- Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?


- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?


Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню!
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
- Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!


когда хачику дарят кинжал - он становится джигитом. вот одному и подарили. он думает - я теперь ниибацца парень, чоб сделать?
приходит в универ. у него спрашивают:
- ты кто?
- джигит
-а что на поясе?
-кинжаль
ну ему сразу диплом, всяхуйня
Думает - чоб еще сделать? пойду на работу пиздатую. пришел.у него спрашивают:
- ты кто?
- джигит
-а что на поясе?
-кинжаль.
ну а хуле делать - сразу должность, зп нихуевая. поработал.
думает - чоб еще сделать? поеду Москву посмотрю.
уехал. вернулся.
девочка в ауле родном у него спрашивает:
- дядь, а что это висит?
- ножик
- а сам-то кто?
- хачик ебаный


17.03 в кабинет к хирургу вваливается человек из груди которого торчит шило
- доктор помогите, мне плохо
- э-э-э батенька, рабочее время у меня до 5, приходите завтра
- доктор, ну сделайте хоть что-то
доктор рывком достает шило и втыкает его в глаз
- иди к офтальмологу, он до шести....


Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.


Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.


Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.


Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.


Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy... Шмена шаштавов.


Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?


Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.


Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.


Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.


Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.


Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.


- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!


Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".


Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.


У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.


Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!


Флейтист рассказывает своему другу, почему решил продать флейту: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл%$^дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бл&^дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл*&дский инструмент по самый си-бемоль........


Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!


— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи


Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку за грницу. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
— Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
— Товарищи пассажиры, если среди вас есть анестезиолог, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса! Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
— Товарищи, срочно, хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!
Он думает:
— Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит хирург, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да
— Поправьте свет. И переверните страницу.


Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?


- Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".


Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.