Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!


А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?


Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.


— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.


Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!


- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.


- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....


Тычосука - японский бог обиды.


Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.


В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.


Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.


Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.


— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!


Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!


Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко.


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...


— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.


Рассказывает заика:
К-к-к-ак-то м-мы с б-братом Л-лёвой теряли в в-весе. П-пошли мы к д-доктору. Д-доктор и г-г-говорит:
Купите козу и сосите у неё молоко.
С-сосали мы м-молоко у козы п-полгода и в весе не п-п-прибавляли. П-пошли мы опять к д-доктору. Он говорит:
Приведите сюда свою козу.
М-мы привели к-козу. Д-доктор ос-сомотрел её и г-говорит:
Ребята! Это не коза-это козёл!!!
Б-брат сразу п-помер, а я з-заикой остался.


Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.


Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


Голуби повысили в звании постового милиционера


- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!


— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай.
— Какой креативный сутенёр.


Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне стакан кипятку!
Бармен весь в недоумении приносит кипяток.
Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку
опускает его в стакан:
-Ну хоть чайку попью...


— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за..бались потом красить!


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...


Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.


Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.


Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.


- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...


- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.


Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник


Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.


Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.


А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?


Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"


Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.


Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.


- Роналду, ты в последнее время играешь как педераст.
- Догадайся почему.


Чубайс включился в кампанию по переименованию кофе и предложил называть его просто "роснано".


-Доктор меня ооочень сильно беспокоит одна проблема. У меня ну совершенно не стоИт
-Не волнуйтесь, дорогуша, вот вам редчайшие тибетские травки, попейте отвар и все как рукой снимет
-Ой, доктор, миленький, как здорово, как же я вам благодарен, а через сколько дней у меня начнет стоять?!
-Дорогой вы мой, стоять ваааще никогда не начнет. Но беспокоить это вас, ну совершенно перестанет!!!


Бабушка читает внуку страшную сказку:
«… И понабежала тут нечистая сила отовсюду и давай богопротивные мерзости творить. А их главарь, рыжий упырь, схватил красну девицу и уволок в лесную чащу, чтобы по своему обыкновению зло с ней учинить…»
- Бабушка, выходит, Чубайс уже тогда жил?


Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.


Дмитрий Нагиев поссорился со своей женой и теперь у него новый тарифный план - "БЕЗВЛАГАЛИЩА"


В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.


Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.


Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.


Раскрыта тайна чупа-чупса с жвачкой внутри.
На жвачку надо насосать.


- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...


-Наташа, вам веслом по пи..де никогда не били?
-К чему Вы это, поручик?!
-Да так... для поддержания разговора...


- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...


- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.


Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.


Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.


Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.


Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!


- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.


"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!


Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.


«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»


- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?


Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...


Страшная сказка.
Жили-были два курильщика.
Курили они вместе долго и счастливо и
умерли в одном туб. диспансере.


- в чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах.


Да здравствует "календарный" метод контрацепции!
Если бы не он - меня бы не было!


МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.


Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.


Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.


Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.


С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.


Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.


- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!"


- Почему вы взяли деньги?
- Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!


С мальчиком Сережей Собяниным никто не дружил. Он разрушал все куличи, которые ребятишки делали в песочнице.


Древнерусская гомеопатическая клиника "Седьмая вода на киселе"


Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!


Сейчас в Молдове противостоят друг другу "проевропейская" молодежь и молдавские штукатуры, для которых важна работа в РФ.


Украина пригрозила Газпрому подорожанием транзита на $4 млрд и заявила, что «Северный поток - 2» и «Турецкий поток» чисто политические проекты.


- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник.
- Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.


- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.


"Океания никогда не боролась против Евразии, а всегда боролась против Остазии" заявил Трамп о повестке на следующие четыре года


Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.


Наконец Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье.


Жили-были два брата, Клим и Макс. Дружили крепко, а вот звучали так себе.


Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...


- Добрый день, это магазин неприятностей?
- Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем-то конкретным интересуетесь или еще не определились?
- Пока выбираю.
- Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором - очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
- Нет, спасибо, мне бы что-то более неприятное.
- Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже - безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
- Я слишком старомоден для подобного, нет.
- Тогда спецнабор "Истеричная подружка" - неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом "Сварливая жена" и "Приезд тещи".
- Как-то не слишком страшно, знаете.
- Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП - классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
- Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
- Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение "Удариться мизинцем о ножку стула".
- О да, мне это подходит. Дайте два!
- Ну вы и извращенец!


Я хочу рассказать вам стихи
Но забыл все знакомые буквы
Просто газ на любимой работе
Нарушает все функции мозга

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ