Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.


Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.


Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.


Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.


Счастье - ты холост и влюблен!
Несчастье - женился и дрочишь!


Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!


"Кто рано встает, тому бог дает..."
Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!


Россия запретила полёты в Египет.
Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.


- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!


Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.


- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".


- Медленная смерть - это долгая жизнь ... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
- Подождите, а вы точно тамада?


В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?


Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!


В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.


Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.


Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.


Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.


Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.


Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...


- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!


В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!


Бабка обращается к мужику с предложением за приличную плату ее трахнуть. Мужик:
- Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь.
- Ну хорошо. Твои условия?
- В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги
раздвинула. Мужик:
- А куда тебя здесь трахать?
- А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.


Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?Як тэби ЕС?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии сортиры моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Голандии!!! А во всем виноваты кляты москали!!!! Говорыли нам: "не вступайтэ в ЕС, не вступайтэ в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!


— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…


- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.


- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляя-я-яя, никто не знает!


Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть."
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
"Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но вроде Иван сказал, что у них член где-то сбоку..."


- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.


- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?


Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!


Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.


Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.


Сын Аршавина за переход в шестой класс запросил 25 млн.


Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.


Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"


Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!


Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!


- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю


- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет бл@ть, можешь постучаться!


-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет


Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»


Чуть по другому знаю:
Кучер Ржевскому рассказывает:
-Адам прижавши Еву к древу сорвал ей девственную плеву...
Ржевский на балу упоролся в хлам и говорит
- Господа, каламбур...но точно не помню но смысл такой
-Адам взял телку,привязал её к ёлке,выебал её хорошенько.а в стихах звучит вооще ахуительно


В чем сходство между курицей и депутатом?
Оба сидят возле кормушки!!!!!!!!!
Только курица яйца несет, а депутат их чешет)))))


Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!


Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.


В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.


Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."


Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.


Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.


У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.


Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.


В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…


-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?


- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!


- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным члееном! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!


Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что:"Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия" (с)
Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта...


Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.


— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк»


Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...


Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!


- Здравствуйте, извините, пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Романа Владимировича к телефонной трубке?
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает?


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы на машине?
- Нет.
- Жаль.


Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.


Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.


Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.


Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?


-Сосите!,-кричал водитель фуры,перевозящей леденцы,отъзжая от поста ГАИ,отдав им вместо денег часть товара.


- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.


Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.


- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...


Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!


- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.


- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..


Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.


В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.


Отключение электричества Крыму - акт прощания Украины с полуостровом.


Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!


Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».


Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... ребрам.


Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.


- В Бьюике разбилось четыре негра. В чём печаль ситуации?
- В Бьюик влезает пять человек.


Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!