Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.


- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...


Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».


Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!


– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.


Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".


Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.


У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...


Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.


— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр


Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.


Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!


Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!


Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!


- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!


— Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.


Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.


Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...


Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.


Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?


Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...


Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!


Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!


Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.


«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.


Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.


Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!


-Вы готовы дети??
-Ты кто такой?
-ЯЯЯЯ не слыыыышуууу!
-ТЫ КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ???


- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!


– Я симпатичный?
– Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради бога выпусти меня из подвала, я никому не скажу.


Умер мужик, попал в рай. Подходит к нему архангел и говорит:
- Как тебе тут?
- Да нормально, но слишком все хорошо здесь, на земле мне было лучше, - грит мужик.
- Ну я ничего не могу поделать.
- Верни меня обратно, если можешь, хоть кем, хоть курицей.
- Ну курицей могу, - грит архангел и хлопает в ладоши.
Очнулся мужик на земле и смотрит весь в перьях. Ходит он весь день по двору, пшеницу клюет .
Настал вечер, мужик-курица заходит в сарай и садится на насест. И что-то стало ему мешать в заднице. Он поднатужился и ... снес яйцо.
И так хорошо ему стало, приятно, такое ощущение чего-то неземного блаженства, что сделал что-то хорошее. И подумал: "Снесу я еще одно яйцо, и будет снова приятно". И попытался еще раз, поднатужился...
Очнулся он лежа в темноте, кто-то его бъет. Он стал отмахиваться и слышит крики своей жены:
- Мало того что нажрался как скотина Так еще и обосрал всю кровать!!!


- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.


- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....


Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.


Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.


Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.


Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."


Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».


После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь.


В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.


Полный тезка В.В. Путина постоянно икает.


Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлотанка..


- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахуй послать.


Катился колобок по лесу,
Пел песню как от всех ушел,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!


-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо!


- Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь хуйней.
- Вы очень талантливый человек.


- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.


Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они нахуй все, мрази ебаные"


— Бать, скажешь хуйню?
— Не-а.
(пьеса "Батя хуйни не скажет")


Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.


Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.


Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа
Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой
чурку..."


Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и разрешили поиграть в плэйстейшн.


- Алло, Миша? Мишенька!
- Да, Оля..
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, счастье мое, ...обосрался ещё в маршрутке, воняю что пиздец, зато спокоен, как удав..


Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.


Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!


- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.


Какой-то странный вкус у этого попкорна.
Это пенопласт.


Парень девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюзик...
- А где он?!
- На полу, под Вашими трусами...


Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".


Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.


Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожанный ошейник.


- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!


- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на лицо?
- Хорошо... ух ты! А как насчет минета?


Какая разница между проституткой, нимф@манкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".


- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.


- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...


Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.


Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит


Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.


Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.


Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.


Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.


В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…


Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.


Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.


Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!


Произошла авиакатастрофа в труднопроходимых горах..
Спасатели добрались к месту, и видят единственного выжившего, обгладывающего человеческую кость с кусками мяса.
-Вы не имеете права обвинять меня! Я боролся за своё выживание как мог!
-Мужик, мы всё понимаем. Но с момента катастрофы ещё и часа не прошло..


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.


Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?


Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".


Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.


"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.


На заводе по производству активированного угля нет туалетов!


От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.


Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.


Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.


На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.


Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.


Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России


Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!


Бабу с возу! Кобылу - в позу!


А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои


Пошла бабка в панельном доме мусор в мусоропровод выносить (это те, что между этажами), кинула туда пакет, а он не идет - ну она поднажала на него сверху и сама вслед за ним в мусорку провалилась, одна задница торчит. Тут спускается сверху пьяный мужик, видит жопу бабкину из мусорки, скинул ей панталоны, пристроился и жарит ее. В это время у бабки дома ее дочь думает - что-то долго мать выносит мусор, пошла в подъезд, гля - а там бабку ебут, она и давай орать: "Да что это ты делаешь, совсем что-ли охуел, ирод проклятый!" А мужик не прерывая занятия хрипло: "Да сами вы все ОХУЕЛИ, бабку еще - ебать и ебать! А вы ее - в помойку!"


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...