- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.


"Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар."


Если с Навки снять трусы, светят клёвые часы.


Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.


Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных


Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.


Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?


При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ


У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...


— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.


- Посмотри какая большая головка! И стержень такой крепкий!
- Бля, Петрович, собирай грибы молча, заебал!


— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.


Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!


Любовь - это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".


Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.


Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».


Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.


Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))


Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...


Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.


Мне с тобой правда очень хорошо, сейчас я буду смотреть в телефон


К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.


2020 год.
Школьники на переменах бегают за гаражи есть запрещенные продукты.


Хозяйкам на заметку.
Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.


— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.


Приходит телка на прием к гинекологу, заходит в кабинет - там три мужика в белых
халатах.
Она и грит - понимаете, какая у меня проблема - я не испытываю оргазм...
Один говорит - ну, давайте попробуем. Она соглашается, и все трое жарят ее
до нехочу.
Ну как? - спрашивают
Никак...
Да, девушка, тогда вам действительно к доктору надо!
А вы кто??????
А мы тут белим, красим...


— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.


Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.


Маленькая девочка прыгает по парку на скакалке.-Ляляля,ляляля,ляляля,. по пути на дорожке лежит пьяный мужик, Девочка- Ляляля,ляляля.... (злоговорит) НОГИ НАХ УБЕРИ..Ляляля,ляляля


- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков


Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.


Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.


Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...


Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.


— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.


Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто бы озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.


- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила...!


Детство — это когда кот старше тебя.


Голубиная почта сильно тормозит развитие сети Интернет в Таджикистане.


Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”


В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.


Грузины сидят хвастаются, у кого больше хуй и какие заслуги из-за этого получили:
1 - у меня хуй до колена, встретил как то, вах, крсавица, сиськи большие жопа персик, выебал её, так она миня три недели борщом кормила.
2 - у меня хуй до пяток, выебал как то двух красоток, так они, вах, меня три месяца ублажали и кормили!
3 - у меня такой хуй большой, как то по лесу шел, вышла на встречу медведица, так чтобы он меня не сожрала, я её выебал. Третий год мне малину носит!


Идет мужик по улице, видит - стоит детская коляска, в ней младенец -
на всю улицу громко матерится:
- Бл%, мамаша, ё% ее мать, уе%ала куда-то. Я тут обоссался, обосрался
на х%й.
Мужик, пораженный, останавливается, слушает, подходит:
- Мальчик, как же ты ругаешься! Ты же ходить, наверное, еще не умеешь?
Вундеркинд презрительно смотрит на мужика:
- А ты умеешь?
- Ну-у, да ...
- НУ И ПОШЕЛ НА Х%Й !!!


Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Pееvo уеst?
Из окошка:
- Мужик, ебать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет нихера?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть?.


-Дорогой, маленький член это нормально))
-Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!


На урок приходит новый ученик
Учительница говорит: Дети, у нас новый ученик, его фамилия:
Ученик: Хуев
Учительница в шоке: Как?
Ученик: Я болгарин, у нас фамилии такие.
Учительница: Ну, садись. Болгарин, хуев.


Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..


— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?


Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"


иван влюбился в зинаиду
и написал ей на двери
что зинаида идиотка
чтоб не позарился никто


Сидит мужик на скамейке и ругается: "Ой, пиздец, бля, ой, пиздец!"
Один любопытный подходит и спрашивает: - Чё случилось?
Первый мужик говорит: - Садись расскажу.
Второй сел.
Первый: - Понимаешь, какие-то уроды скамейку покрасили, а табличку не повесили.
Второй: - Ой, пиздец, бля, ой, пиздец!


После секса.
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!


Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо.
А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.


- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.


Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.


У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"


Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, выебываться будет...


Мужик заходит в публичнвй дом.
-Хочу пионерку.
Заводят его в комнату,там деваха явно не пионерского возраста,в гольфиках и бантиках.
-Пионерка?
-Пионерка.
-А чего голос такой хриплый?
-Да на перемене холодных хуев насасалась.


Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.


О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...


При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.


Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.


Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...


У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.


Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.


Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.


Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.


Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.


- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.


К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.


Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.


Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.


Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.


- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ