Если бабушки у подъезда сидят молча, проверьте у них пульс!


Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.


— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...


Во времена тотального дефицита шел мужик по улице,видит-очередь.Подходит,интересуется-что дают? Ему отвечают-немецкие унитазы. Ух ты! Импортный унитаз-это же просто мечта! Отстоял очередь,заплатил деньги,что-то получил в руки. Принес домой.развернул,видит.какие-то две палки! Какой такой унитаз?! Побежал обратно,спрашивает продавца-какой же это немецкий унитаз?! Тот ему отвечает-не немецкий,а ненецкий! Вы не расслышали! -Но как им пользоваться?! -Выходите в тундру посрать, втыкаете палку в снег и держитесь за неё.чтобы не унесло ветром. -А для чего вторая? -Вторая? Чтобы от волков отбиваться!


- Скажите, а можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно...


Жила в деревне девушка.
У неё не было зеркала, и все говорили, что лицо её похоже на жопу.
Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди.
А из колодца голос:
-Только срать сюда не надо!


Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!


В отделении милиции.
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья чьё, мексиканец что ли?


- Жан, зачем ты ямку в земле копаешь?
- Горбатенькую Марию собираюсь ебать...


Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.


На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.


Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.


- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..


Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.


Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".


Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.


"Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!".


Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?


Если уговорить татуировщика добавить немного пороха в чернила, то ваша кремация станет отличным фейерверком.


Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда !!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи ?!


У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!


- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.


- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.


При приеме на работу у женщины спрашивают:
-Сколько вам лет?
Она (кокетливо):
-Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
-А если конкретно?
-Пятьдесят


- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!


Добрый член! Ой! Толстый день! Блин!!!! Девочки, что со мной этой ночью было!!!


Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?


Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


после ядерного взрыва остаются в живых одни тараканы,но если к боеголовки примотать мелок "машенька" хана всем


Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.


- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.


- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.


В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка...


Челодой моловек, не камняйся бросами, а то режиком заножу.


- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены."


Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было
"просто интерестно..."? Как это? С лохом?


Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.


Совет дня: если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...


Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !


Гуляй рука, балдей писюн.


С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.


Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"


Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.


Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.


Народная мудрость: Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.


Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.


-Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько
страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
- "Дом-2".


Постоянно забываю пароль. И адрес почты, которую дала для напоминания тоже забываю. Забываю куда записываю, и записные книжки тоже забываю. Что делать?


В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...


Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!


Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!


Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.


Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.


Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!


- Почему дорожает бензин?
- Три причины. Первая - бензин дорожает потому, что дорожает нефть. Вторая - потому что нефть дешевеет, и надо компенсировать убытки. А если нефть не растет и не падает, тогда инфляция


- Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту?
- Ты, Аня, будешь визажистом.
- Чего?!
- А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов.
- Чего???!!!
- А ты, Петя - системным администратором.
- Что???!!!
- А ты, Света - колумнистом и блоггером.
- Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям!


Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.


Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...


- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?


- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.


Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...


- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.


На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.


- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.


Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.


Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?


Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!


Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.


Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.


Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль - круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену - нет?


- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.


- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.


Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...


Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.


- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!


- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!


Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!


Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.


Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.


Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.


На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.


- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.


- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!


- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"


Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.


Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.


Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.


Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.


- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.


- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.


Даже Елена Малышева, обучающая нас с экрана, как надо правильно какать, считает бредом утверждение Курского Роспотребнадзора о возможности передачи вшей во время фото-селфи.
А ведь мы еще смеялись над перлами Онищенко...


Ни один мужчина в мире не дорожит так своими яйцами,
как владелец птицефабрики подсевший на кредиты.