- Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте


Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .


— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!!


Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.


Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.


Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.


Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.


Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.


Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...


Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело...


Кто получится, если скрестить осла и черепаху?
Латыш в каске!


Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку.


— Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец!
— Я бы с удовольствием, но я пиздец нахуярилась.


Я когда родила, то настолько была измотана, что мужу по телефону смогла сказать только "Я всё", на что он ответил совершенно серьезным тоном "Ты всё? Так быстро? Скажи окушерам: дайте мне сигарету, 15 минут и я смогу второй раз"


Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ.


Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.


В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.


Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.


Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...


Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.


Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!


- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!


Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.


Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.


Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...


Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.


Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.


Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.


Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".


Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.


На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.


Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она всё никак не просыпается....Не выдержал - так спящую и вы"бал!


Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание – жить.


Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их - вульгарно, а лук из них выпадет?


- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!


— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.


В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!


- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.


- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.


Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.


У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.


- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!


Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !


Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером,
как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!


Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!


Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.


Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.


Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...


Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.


Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.


Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…


Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.


Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.


У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".


Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.


Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.


Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...


Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!


Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.


- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит...


Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги перед майданом...


Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.


- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?


Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.


Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.


На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.


- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.


Жил-был гpузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем
- Хватыт!!!!! Доигpались...


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?


В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.


Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!


- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.


Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные..


Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.


Дети сомалийских пиратов захватывают бумажные кораблики.


Один человек позвонил семейному доктору.
— Рикардо, это я, Хулиан.
— А, привет! Что скажешь, Хулиан?
— Знаешь, я звоню, потому что меня очень беспокоит Мария.
— А что с ней?
— Она понемногу глохнет.
— Как это глохнет?
— Вот так. Мне нужно, чтобы ты пришёл и осмотрел её.
— Знаешь, глухота обычно не бывает внезапной, поэтому привози её ко мне в кабинет в понедельник, и я осмотрю её.
— Ты думаешь, мы можем подождать до понедельника?
— А как ты заметил, что она плохо слышит?
— Ну… я её зову, а она не отвечает.
— Видишь ли, это может быть любой пустяк, например пробка в ухе. Ладно, давай определим степень глухоты Марии. Ты сейчас где?
— В спальне.
— А она?
— На кухне.
— Хорошо. Позови её оттуда, где стоишь.
— Мария!.. Нет, не слышит.
— Ладно, выйди из спальни и позови её из коридора.
— Мария!.. Нет, никакого ответа.
— Подожди, не отчаивайся. Возьми радиотелефон и иди к ней по коридору. Посмотрим, с какого расстояния она тебя услышит.
— Мария!.. Мария!.. Мария!.. Не получается. Я стою перед дверью в кухню и вижу её. Она ко мне спиной, моет посуду, но не слышит меня. Мария!.. Не слышит.
— Подойди ближе.
Человек вошёл в кухню, подошёл к Марии, положил ей руку на плечо и крикнул ей прямо в ухо:
— Мария!..
Рассерженная жена повернулась к нему и сказала:
— Что ты хочешь? Что ты хочешь? Что ты хочешь? Ты меня звал уже раз десять, и я раз десять ответила тебе: «Что ты хочешь?» Ты глохнешь с каждым днём. Не понимаю, почему ты не хочешь пойти к врачу…


Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.


Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.


В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.


- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!


Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...


Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!


— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.


— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?


Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?


Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.


Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"


Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег


Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.


Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.


Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.


Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!


В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?


- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.


Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию.
Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это тpиппеp, cифилиc, чума и холера одновременно.


Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…


Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.


Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "


Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.


Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...


От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.