- Ты почему не спишь? Завтра опять рано на работу!
- Всё нормально, я всё продумал.
- Взял отгул?
- Не, вот досмотрю серию и вскрою вены.


– Смотри, я сделала тату!
– И что тут написано?
– «Моя судьба лазанья копчик. Любовь и дрель мой паучок»
– Это Конфуций?
– Это тату.


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".


- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.


Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.


Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…


- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.


Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.


-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.


Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.


Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофер.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...


— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…


За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...


Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.


То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.


Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.


Надпись в лифте "я найду тебя сука".. Вот это я понимаю.. В активном поиске человек.


Молодая монашка сделает вам аминь.


Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.


У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…


Да ну на фиг эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.


- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.


Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!


- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!


- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил.


- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))


Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.


Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...


Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.


Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...


Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.


Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.


- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!


- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?


- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…


Охотники загнали медведя на дерево,а как убить не попортив шубу не знают.Ну один ушёл,возвращается с собачкой,такой мелкой шавкой и говорит
-Значит так мужики,это Шуша,я сейчас лезу на дерево и если падает медведь,Шуша ебашит медведя,но если первый падаю я,ебашьте Шушу,потому что Шуше похуй кого ебашить.


— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!


К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П - И кто же я?
К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.


Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.


Мой дядя самых честных грабил.


Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.


Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.


Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.


На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.


-Дорогая, я купил билеты в театр!
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.


— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое хуйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?


Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.


Евровидение показало, что Европе приходит кончита!


Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!


- Мальчик из бедной семьи не катается с ледяной горки на картонке, потому что ему еще в ней жить.


Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.


Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.


Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.


-Почему у блондинки вокруг пупа синяки?
- Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин.


Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...


Две девушки устроили фото сессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри
- Я о твоей и говорила.


Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?


- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!


- Готова к ночке? Тебе придётся усердно поработать своим ртом
- Это отец Сары. Что она собирается делать им?
- Она не сказала?
- ЧТО?!
- Сегодня ночь караоке ^_^


— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...


Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!


Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!


- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!


Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пи3Dят, так пи3Dят…»


— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?


- Мне начальник дал премию, когда я дала своему первенцу его имя!
- Мой тоже дал мне премию, когда я НЕ дала своему первенцу его фамилию…


Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: - Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... - А как они выглядели, когда Вы их открывали? - Открываллл?!


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!


Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!


Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.


Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».


Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.


Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.


В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..


- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...


- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!


Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.


Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.