В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.


Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!


У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.


Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "


...Приезжаю как-то к бате. Он спрашивает:
-А ты знаешь, почему женщины так плохо водят автомобиль?
Я:
-Никак нет, товарищ полковник!
Батя:
-А потому что курицы! Зайди-ка в магазин "Бройлер", глянь на витрину. Куриц много, а головы ни у одной нет.


На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?


Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака


Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!


Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"


В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…


Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.


«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.


Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.


Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"


В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.


Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.


Медики о дорогах: « Наши дороги самые лучшие и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!


Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой,
мол-садитесь ко мне на колени.))))
Ну та и села…
Паренёк что-то покраснел, задёргался.
И тут она его резко:
«Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»…
Паренёк, долго не думая
-ЗАЖИГАЛКА…
Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит:
«Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…


На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!


- Дочь, иди-ка сюда!
- М-а-а-м, п-а-а-п? А-а-а-а, ну все ясно, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну! Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы - если приходили из милиции, они ничего не докажут, нет трупа - нет преступления!
- Вазу ты разбила?


Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение...


Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.


— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.


Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом...
"Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров."


Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!


- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!


- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...


Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.


Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".


Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.


У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!


Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!


– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.


- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!


Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…


- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!


Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.


Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины...


Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!


Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...


Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.


РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.


- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.


- Ого! - сказал гинеколог
- Огогоо! - ответило ему эхо


Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...


Танцует, стало быть, поручик Ржевский на балу с Татьяной Лариной. А поручик принарядился к балу, новая форма, эполеты, сапоги так вообще сверкают... Танцует он с Татьяной и рассматривает отражение в сапогах:
-Ммм, Татьяна, я погляжу, вы сегодня в красном белье!
-ХАМ! - Татьяна даёт поручику пощёчину и убегает.
Ржевский, как ни в чём не бывало, продолжает развлекаться на балу и танцует уже с Ольгой Лариной, попутно разглядывая отражение в сапогах:
-Мммм, Оленька, я погляжу, вы сегодня в белом белье!
Снова пощёчина, снова сбежавшая в слезах дама, снова невозмутимый поручик продолжает развлекаться, на этот раз уже с Натальей Ростовой. Танцует, танцует, разглядывает отражение в сапогах, как вдруг с воплем и воем падает, пятится и откатывается. Потом, после недолгой паузы и разглядывания сапог выдаёт:
-ТЬФУ ТЫ! Я думал, дыра на сапоге!


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!


Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242!


Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Если вы не доверяете сейфу, повесте на него дополнительно замок от лифчика. Он сильно усложнит жизнь возможному вору.


- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Hет. Прудит везде!


Собрались как-то три боксера: супертяж (С), тяж (Т) и легковик (Л).
Сидят, выпивают.
С: Со мной, мужики, тут давеча одна фигня произошла. Возвращаюсь с
тренировки, а у моей жены - хахаль. Я ему справа - гоооп! - прямой. Ну,
короче, хахаль в глубоком дауне, скорую пришлось вызывать, менты
приходили...
Т: Да у меня тоже такое было. Приезжаю с соревнований, а тут - хахаль,
сидит на кухне, курит. Я ему сразу - в печень, потом правый аперкот, и
на подлете еще левый прямой - оппа! Чистяк нокаут!
Л: Чего греха таить, у меня на прошлой неделе абсолютно то-же самое
произошло. Хахаль голый на меня прямо из ванны вышел. Я ему - в печень!
потом - прямой в голову! еще раз в печень! серия на корпус! правй крюк,
левый крюк... короче, чувствую, явно по очкам веду...


Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!


— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
— спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...


Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...


Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед"


Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.


- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.


Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: — Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: — Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!


Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да


Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО..


Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть
Жена:- Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!


Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.


Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!