- Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю
- И не пьете?
- И не пью.
- Ну вы даете...
- И не даю!!!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь!


- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!


Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.


Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.


По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...


Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пи%оры!


— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...


И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!


- Мужчина! Вы не в моем вкусе!..
- Мадам, Вы меня даже не пробовали.


- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?


- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.


Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.


Чернокожая путана стоит на дороге только под фонарями.


Работница почты России идет домой неделю.


Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался угостить бананом.


Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.


В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.


Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!


Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся".


Слова "спать" и "ссать" отличаются всего одной буквой. Но, сцуко, как же они несовместимы!


Женское счастье это когда все дома и все спят


Бабка нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать.


Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.


Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...


— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его найух!


"Идет женщина домой поздно уже темно, страшно ей. а вдруг маньяк какой пристанет.
и вдруг выскакивает перед ней мужик весь в черном с маской на лице и хриплым голосом как закричит на ее.
- Сука... быстро на колени и минет мне сделала БЫСТРО!!!
Женщина на коленки упала, штаны с мужика стянула и дак делает и этак.
Мужчина снимает с себя маску и таким добрым и родным голосом ей говорит.
- Видишь, Катя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем !!!"


Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!


Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сына:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...


- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?


Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.


Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!


Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...


Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.


Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.


Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.


Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!


Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось


Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем
зря ждал выросла страшной"


– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!


Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.


Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?


Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...


Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?


— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.


Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.


В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.


Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...


— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...


- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы...


— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!


– Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!


- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом...


- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИЗДУ!!!


Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился


Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.


Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.


Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!


Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.


Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...


- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.


Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.


Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Катя дома?
- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.


Вот иногда смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»


В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?»


Домашний кот Васька, сидит в прихожей в расстроенных чувствах и размышляет:
- Хозяйка, сучка, хахаля нового привела, всю ночь с ней падла спал - НА МОЁМ МЕСТЕ!! А сейчас на кухне закрылись, сволочи, меня не пускают... И ведь 100% этого деятеля из моей миски кормит.....


- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктор Хаус"!


Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.


Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.


Сижу на работе, отписываюсь в Одноклассниках, Вконтактах, читаю статусы, пью сок! Работать вообще некогда!


Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса...


Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.


С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.


Довольно трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.


- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!


- Слыхал, Сердюкова опять назначат министром обороны.
- Да ты что? Его же почти год посадить пытаются!
- В том и дело. Так долго успешно обороняется от следствия, что и Россию защитить сможет.


При проверке документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами: " Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?" , " Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и " Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться с родными?", было установлено, что все они являются сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.


В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.


- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой - забавно.


Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?


- Слушай,смотри какое видео я про Энгри Бёрдз нашёл! Только тут птицы и свинья даже разговаривариваю друг с другом. Да и цвета какие-то у них странные. Новая версия,что ли?
- Дурак, это Смешарики!


- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.


Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом


Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что я с приветом!


У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…


У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..


Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.