Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.


3 подруги разговаривают на тему боли, 1-ая говорит - "сексом первый раз заниматься было больно", 2-ая говорит - "рожать было очеень больно", 3 -я говорит "ни фига вы деффки не знаете боли, вот я когда на велосипеде ехала, клитор в цепь зажувало, дак я от боли аж звонок откусила


Что за закон подлости? Когда в толпе начинаешь обгонять медленно движущегося человека, то он обязательно начинает смещаться в сторону твоего обгона.


Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!


- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...


Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...


Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне.


Хороша Маша, да жена Наташа.


- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.


В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.


Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!


Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.


Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...


И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.


Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...


Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.


Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.


Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.


- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


- Что такое котолепсия?
- Это когда коты по весне Лепсом орут.


Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.


- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.


Парочка занимается сексом. Наступает кульминационный момент. Она кричит:
- Не кончай в меня!
Он с удивлением озирается вокруг и спрашивает:
- А в кого?


Шеф рассказал: "Едет за рулем домой необычайно рано. Звонок от жены:
- Ну ты далеко?
- Да скоро уже буду дорогая.
- Давай скорее пока твое место на парковке не заняли!
Подъезжает к дому, опять звонок от жены:
- Ну ты чего там? Вот козел... Блин... Какой-то мудак на твое место паркуется!!
- Ммм... успокойся дорогая, это я..."


Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...


1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.


Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.


— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...


По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...


Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.


Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.


Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.


Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.


— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?


— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.


Кот в сапогах это сказка
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность)))


ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит


Жили у бабуси
3 весёлых гуся
1 пил 2 курил 3 бабку застрелил


Отчего не спится сыну ??? Рядом с мамой, отчего ??? Оттого, что сыну 30, да и мама… не его !!!


Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.


Звонок в дверь, мужик открывает, на площадке два таджика - пожилой в тюбетейке и молодой без оной.
- Бишкек семисят шистом году бил?
- Ну... Кажется был...
- Маленький мальщик арыка тонул - спасаль?!
- Ага, помню, было дело, спасал!
- Тубетейка гиде?!


- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.


Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.


Буратино:
-Папа Карло я женюсь.
-Ну женись сынок.
-Папа Карло, вбей хоть гвоздик.


Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.


В магазине.
Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!


- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!


Разговор двух приятелей
-Вчера с такой классной девкой познакомился ,
-ну телефон хоть взял у неё ,
-да... смотри какой навороченый !


- Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел!
- Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….


Утром мужик подходит к зеркалу - на голове 3 волоса.
-Уложу 2 налево, один - направо. Пойду на косой пробор!
На следующий день - уже 2 волоса.
-Один туда, другой сюда. Пойду с прямым пробором.
На следующий день - 1 волос. Он его гонял по голове -
туда-сюда....
-А! Пойду лохматым!


На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!


Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!


Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?


Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...


Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.


- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!


На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.


Учительница диктует:
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то! Лазер Боре хер обрезал!


— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.


Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.


Практичный способ борьбы с облысением у армян: отращиваем на спине волосы, и зачесываем их на лоб


- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?


Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.


Если среди ночи к тебе ворвётся бородатый мужик и начнёт тебя запихивать в мешок-не пугайся,это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на новый год


Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».


Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...


Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал:
- Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...


- Мужчина, что это вы всё молчите?
- Заслушался вашим чавканьем...


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


Наркоман порет бабу, одновременно курит.
Старается, из кожи вон лезет, все впустую - та прямо засыпает, реакции никакой.
Вдруг пепел падает ей на спину, та вздрагивает, выгибается:
-А-а-а!
Наркоман:
- Да детка, я такой!


Люблю Нг!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на.........."


Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!


- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
- Мама с дачи вернулась?


- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?


Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.


ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки
клянусь своим дробовиком


- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин


-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.


Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.


- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!


- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.


Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.


- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.


Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.


Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".


Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался...


Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.


Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.


Перед Новым годом к Зайцу-Лесничему приходит Лиса:
— Заяц, дай елку.
— Нет, Лиса, не дам, не положено.
— Ну дай елочку, пожалуста
— Нет Лиса, нимогу.
— Заяц, ну дай хотябы Сосну.
— Ну ладно, сосни и бери березку.


- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


- Привет, скажи расписание на завтра
- Расписание на завтра.
- Спасибо.
- Всегда пожалуйста.


парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.


5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.