После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.


- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.


Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!


Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.


Котлеты - лучшее снотворное!


Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на гepoин.


Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...


Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...


- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?


Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"


Парень заходит в магазин автозапчастей и, тыча на витрину пальцем, спрашивает:
- Девушка, а где у вас сальники находятся?
Продавец кривится:
- Не знаю как вы их называете, но туалеты у нас за углом.


Возвращается мужик из командировки. Жена ему:
- Ну как там в Лондоне?
Муж задумчиво..
- В Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!


и видит в поле Илья Муромец стоит. Подходит к нему и спрашивает: "Илья
Муромец, можно у Вас, интервью взять?". Илья Муромец ему в ответ:
"Слово-то какое иностранное. Ну, на, пососи, пососи


Чукча женился на француженке. Через месяц у него спрашивают:
- Как женатая жизнь ?
- Так мы развелись уже !
- ???
- Да грязная она была очень - каждый день мылась


В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.


На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!


Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.


Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...


Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.


Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.


Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!


Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохото трусы снимать.


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


— Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис...


Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена


Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...


Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я


- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.


- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.


Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.


- Если увидишь медведя кинь в него г*вно!
- Хм... А где его взять?
- Когда увидишь медведя, обязательно найдешь...


Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!


Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!


Учительница спрашивает учеников:
- Что надо кричать если горит школа.
Ученики:
- Гари-гари ясно что-бы не погасло.


Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью..


Как ЛЮБОВНИК приезжал- видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!!!


- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.


Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!


- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..


- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!


В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 20 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…


Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...


Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.


Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!


Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...


Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.


— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.


-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.


- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.


Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?


Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.


я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли


- замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- это они дружат по перепиське )))


Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.


РОТА!
Равняйсь!
Так, заебись...
Отставить заебись!!!


Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...


Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.


На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.


Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.


Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Как говорил мой дед, я твой дед


Не так страшен звук, как его запах


Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я


Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!


Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!


Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!


он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!


xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?


[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…


- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?


Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!


А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!


Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!


Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.