Ебутся два пидора. Один пищит:"Ой! Больно", а другой отвечает:"Терпи, ты же мужик!"


- Подсудимый, признаёте свою вину?
- Видите ли...
- Достаточно, расстрелять. Следующий!


Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр.
Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит:
- О! У меня аптечка!
Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку.
Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно):
- Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..


В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?


Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня.


Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на неё напал тролль.


В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.


Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»


Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.


Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.


– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


Бабушки в метро как андроид — быстро садятся.


Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.


Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.


Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.


Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти...


Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.


Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.


"Щавель со спиртом это по-вашему Мохито?!?!"


- я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- там говорят, что Деда Мороза не существует.


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"


Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.


-Доктор, я смогу после операции играть на скрипке?
-Да, конечно
-Заипись, раньше не умел!


Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.


Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!


В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?


В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.


Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей


Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.


Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.


На телевидении запретили слово «секс», поэтому смотрите на ТНТ «Чё как с Анфисой Чеховой»!


Военный позитив. В продаже появились новые памперсы для детей военных. Памперсы для детей военных: наложил и доложил.


Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...


Американец, немец и русский попали на необитаемый остров.
Проходит день, второй... неделя, сидят истощенные, кушать хочется.
Решили что каждый отрежет от себя часть тела.
Жребий выпал на американца, ну он отрезал часть ноги
- О, шницель получится...
Проходит пару дней, как говорится голод не тетка, настала очередь немца, ну он пол руки себе отрезал
- О, гамбургер получится...
Прошло еще несколько дней...
Очередь русского, он встает расстегивает ширинку и достает "сосулю"
От радости завопил немец:
- ООО, Дастиш фантастиш, русиш колбасиш...
- Какой еще нахуй русиш колбасиш, всем по йогурту и спать!!!


Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
-Представил, что живу в Англии и уменя жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...


Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.


Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...


Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"


Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.


Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???


Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.


Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками


Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!


Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет. Есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может. Просто ему очень деньги нужны.
Взяли его.
Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.


Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.


Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.


"Хомяк видет хомяка, но не думает откуда этот хомяк,...- он просто ебёт другого хомяка!


- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.


- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .


Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".


Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?


- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!


Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.


Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...


Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобренка.


- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал


Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления на дерево получил роль в кукольном театре.


-Знаешь,в Башкирии есть река Уй?
Был я там...орошая река ,но олодная.


Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.


Офицер с солдатом идут по деревне. Надо найти ночлег, они стучатся в избу.
- Хто там?
- Я, да ефрейтор со мной. Бабка, пусти переночевать!
- Сам заходи, а скотину свою привяжи, чтоб собаку мне не покусала!


-Черезтридцатьтризабораногузадерищенцев!
-Я!
-Пиздец фамилия!
-Не Пиздец, а Пездицы, мы два брата близнецы!


Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#еть ну и темень. Е.. товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х#етень. Ну п##дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е.. твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вы##у. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е.. твою мать. На##ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..


– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.


-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-ну лааааадно!)