Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.


Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.


Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»


- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.


Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!


Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?


Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.


- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..


- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.


Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…


Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!


Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед


- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»


Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!


100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.


-- Вы знаете -- жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...


Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...


Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы
Пугачевой.


Пропала собака!!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!!


Почему женатые мужчины предпочитают минет...15 минут тишины


Бабка пошла выбросить мусор в мусоропровод. Наклонилась и, не удержавшись, провалилась.
Застряла наполовину. Одна жопа торчит. Выходит сосед из квартиры, видит такую картину.
Подошел, снял штаны и давай наяривать. Тут выходит бабкина внучка и начинает орать:
- Что ж ты делаешь, урод?! Ах ты, сволочь!
Сосед:
- Да это вы сволочи! Бабку еще е%ать и е%ать, а вы ее в мусоропровод!


Вопрос армянскому радио:
- Почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Ответ:
- А это у парней яйца вниз тянут.
Вопрос:
- А почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Ответ:
- Да потому что у женщин вырастают сиськи, а они тяжелее, чем яйца.


- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.


Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.


- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!


Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.


Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.


Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.


Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”


- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?


Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые


- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!


Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?


Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???


Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.


Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.


Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.


Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.


- И вообще, я буду делать минет только своему будущему мужу!
- Выходи за меня!


Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!


— Пап, а какого это иметь прекрасного сына?
— Не ебу, иди у деда спроси.


Через таможенный пункт едет дедок на лисапеде, на багажнике у велика лежит пачка «Мальборо». Таможенники его тормозят, начинают шмонать, ничего не находят. Видят на багажнике сигареты:
– Ага, дед! Контрабанду везешь!!!
Он говорит:
– Да вы шо, сынки! Пачка то открытая, я д её продать уже не смогу. Это я для себя купил.
Делать нечего, отпускают. На следующий день – такая же история... И так дедок ездил целый месяц, возил полупустую пачку сигарет. Однажды таможенникам это надоело. Остановили его, и говорят:
– Отец! Возьми грузовик, и вывези все свои сигареты за один раз! Мы закроем глаза, только не заебывай каждый день!!!
Дедок говорит:
– Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал!!!


Прапор через КПП каждый день вывозит на тачке мусор, ну командование удивилось, похвалило, наградило, смиловалось и говорит мол так-сяк, бери камаз и вывези все разом. Прапор отказался мотивируя тем ,что осталась одна тачка мусора и гнать машину не имеет смысла. А про себя подумал: "Расчехлились ,добродетели, седня последнюю тачку продаю".


Ультрамариновый_Ебозаврик: Всем привет, кто как ники себе выбирал?
Саня: Чувствую себя ущербным


Поймал маньяк девушку и к дереву привязывает?
Д; Вы что, хотите меня распять?!
М; Раз пять, раз шесть...
Д; Но это же разврат!!!
М: Раз в рот, раз в зад...


После посещения России, Тайсон сказал в интервью, что ему особенно понравилось русское национальное блюдо "пельмени". Они по вкусу и размеру напоминают ухо Холифилда.


В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...


- Давай бегать кругами.
- А чего только кругами?
- Цепь, блеать, мешает по-другому!


- Срочно! Нужно отмазать хорошего человека от армии. Полностью здоров((( Может у кого то есть знакомые? Пишите.
- Можно сделать неполностью здоровым) Знакомые есть)))


В чат приходит Егор.
Олег: Егор — ебло, как помидор
В чат приходит Иван.
Олег: иван — ебло, как баклажан
В чат приходит Сергей.
Олег: Сергей — вообще ебанный гей
В чат приходит Ирина.
Олег: Ирина — ебанная скотина
В чат приходит Thy57ER)(?fg77
Олег: бля... надоело мне здесь


Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?


В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.


— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.


- Я стал дизайнером.
- Да? Каким образом?
- Я установил себе фотошоп.


ххх: привет, как дела?
ууу: по ти хо нь ку
ххх: а че по слогам?
ууу: ту пе ю. Ты как?
ххх: данормальноразвиваюсь


-...а у вас орехи есть?!
-нет!
-а шоколадки с орехами?!
-да
-тогда наковыряйте мне килограмм орехов!


- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!


Сто раз был в парикмахерской, но до сих пор не знаю что отвечать на вопрос:"Вам височки прямые или косые", а они все спрашивают и спрашивают (


Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.


Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.


У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…


В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание


- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке


Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.


Для взрослых настольных игр требуется только стол.


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!


Бесит......когда 13-летние девочки.....жалуются друг другу...в микроблогах:....Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя......Ёпт...Кто вас страдать заставил то?....Микки Маус?!


Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!


Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».


Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42


- Откуда у тебя деньги?
- В тумбочке беру.
- А в тумбочке они откуда?
- Жена кладёт.
- А жена где берёт?
- Я даю.
- А у тебя-то откуда?
- Из тумбочки...


- ты что сам с собой разговариваешь?
- а почему бы не поговорить с умным человеком?


Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а х*ли делать, эпилепсия!


Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.


Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.


Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.


Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.


Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками


Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".


Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!


- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.


Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.


Из объяснительной водителя: "..еду я, короче, на своем КАМАЗике, а навстречу мне - ЖИГУЛИЩЕ!!!"


Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили...


Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.


- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.


мужики после охоты сидят у костра и давай рассказывать самые страшные звуки, которые когда-либо слышали:
1-й: бежит на меня медведь, я из двухстволки, раз - промазал - чуть не обосрался
2-й а на меня кабан, стреляю - осечка, самый страшный звук!
3-й. Херня. Был у любовницы, приходит муж, я в открытую форточку, голым. Жопа не пролазит. Так он подбигает, одной рукой хватает за яйца, а второй пытает открыть старый, ржавый перочинный нож, а получается. И вот он держит, а зубами пытается открыть нож и зубы соскальзывают. Самый страшный звук!


У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...


Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок...


На лондонской олимпиаде 2012 года российские олимпийцы взяли золотые медали по боксу, художественной гимнастике и прыжкам с шестом. Однако когда судьи заметили пропажу, были вынуждены положить их на место...


- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...


- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.


- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.


- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?


Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...


Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.