— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!!!


Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ !!!
…пинает мужа в пах...


- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!


Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
- Что случилось?
- У меня самое страшное...
- Что такое?
- У меня обнаружили рак.
- Так это же не самое страшное!
- А что же самое страшное?
- Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.


Спорят два мужика, у кого жена экономнее.
Один говорит:
Моя жена такая экономная! Кусочек мяса отварит, держа на ниточке, и вынимает, на завтра опять то же самое – и так варим супы целый месяц!
Второй:
Это все ерунда! А моя купит панталоны осенью, носит их всю зиму, потом выворачивает наизнанку и носит всю весну! Между ног образуется огромное желтое пятно. Она его вырезает, и у меня на лето получается замечательная майка!


Охрана Байдена с трудом отбила старика у работников Киевского военкомата


Говорила мне мама, учись на гинеколога. И при деньгах и руки в тепле...


- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Пoшел нa xрен! Hе в библиoтекe!


Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…


- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?


- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!


- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!


— “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?


К гинекологу заходит красивая молодая женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.


На овощном базаре:
- Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!
Продавец, грустно:
– Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи – ани все пидераси...


Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
— Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут…
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги…
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
— Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…


У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!


Переписка на сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!


— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!


Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.O.P. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый гематоген на закуску.


В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.


А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!


Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?


Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.


Надо ли в сексе переходить с летней резины на зимнюю, но только заднеприводным?


Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.


Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ "Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?"


Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит неподалеку избушка стоит. Ну чем черт не шутит, может быть пустят на сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так, пусти хозяйка переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала ложиться. Ну солдат устроился, но на голодный желудок чет не спится. Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нем холодец! Ну солдат все и схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила. Бабка ему:
- Милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда схаркиваю...


На свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из гостей:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног!
- Ого! Он, наверное, нанес ей сильный вред?
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!


- Привет, как дела?
- Да вот, решила пустить всё на самотык.
- Может на самотёк?
- Нет.


- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное...


— Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.


Жили по соседству две старушки. Как-то одна приходит к другой и говорит:
— Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне, пожалуйста, свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
— Ну, бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька вставила ее и, немного пошамкав зубами, говорит:
— М-м-м, оливье! М-м-м, колбаска! М-м-м, и Вася заходил?!


Доктор (Д) говорит больному (Б) —
Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б — Давайте сначала плохую
Д — У вас рак
Б — А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б — Ну хотя бы не рак


ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус “БОМЖ”!! Он проникает на компьютер и… тупо роется в корзине.


Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.


- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Приходит мужик в аптеку:
- У Вас хлеб свежий есть? - спрашивает.
Аптекарша отвечает:
- Да вы что? Это же аптека!!!
Мужик вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит ей в голову! Уходит. Приходит на следующий день:
- У Вас хлеб свежий появился?
Ответ тот же. Реакция мужика аналогичная. Так повторяется еще пару дней. Собирается коллектив аптеки. Директор:
- Если так будет продолжаться и дальше, этот придурок убьет аптекаршу! Давайте возьмем хлеба.
На следующий день мужик приходит:
- У Вас молоко свежее есть?
Аптекарь:
- Вы же все время хотели хлеба. Мы его завезли.
Мужик опять вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит аптекарше в голову!
- Мне теперь молоко нужно, хлеб для меня уже в галантерею завезли!


Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
— Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да бабка себе колено прострелила!


Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- Так, батенька, будем правое лёгкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?
Доктор отвечает:
- Да лёгкие и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!


— Ваша профессия?
— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
— Судимости есть?
— Одна.
— За что?
— Брак на работе.


— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...


Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.


Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.


Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.


В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.


Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.


- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.


Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.


Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.


20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.


В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.


Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой!!! Мне комар руку откусил!


- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.


— Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
— Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.


По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке ? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".


Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…