- Что вам навевает картина Айвазовского "Девятый вал"?
- Влагалище.
- Почему?
- А я во всем вижу влагалище.


Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!


Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!


Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.


Содержите меня семеро.


Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.


Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...


- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?


- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.


- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...


В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать ещё в утробе.


Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.


Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.


- Мм, как от тебя сладко пахнет...
- Спасибо. Я сожрал десять ароматных верхушек от куличей.


- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.


В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.


Я никому не даю советов... и вам не советую!


Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.


Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.


Каннибалы - вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.


Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!


Являются ли спелеологи пещеристыми телами?


Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.


- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.


- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!


- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.


Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.


- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...


– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.


Мужик пришёл в больницу в регистратуру:
- Запишите, позялуйста! У меня блят!
- ЧЕГО у тебя?!
- У меня блят!
- Мужик, иди отсюда!
- Тогда хотя бы сестлу запишите!


- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.


- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.


- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть.
- Это волны, Марин...


Тимуровец, увидевший что старушка со смартфоном в руках никак не может перейти дорогу, помог ей, реквизировав смартфон


- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебли!


Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.


Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.


В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.


Я от дедушки ушел, Я от бабушки ушел! И лишь встретив лису, колобок понял, что уйти от реальности не так-то и просто...


Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…


- привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?


Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!


- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.


- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.


- Моня, я вот читал Библию и так и не понял кто был Иисус ?
- Шлёма я тя умоляю - он МАРКЕТОЛОГ. Лучший в мире ! Он продал миилирдам людей товар, который они не только никогда не видели, но даже не имеют представления существует ли он на самом деле !!!


Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...


-Наш губернатор заявил, что ремонт "поплывшей" тротуарной плитки будут исправлять подрядчики за свой счёт!
-А где гарантия, что она снова не "поплывёт"?
-Нууу... Ваще, они мамой клянутся...


Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.


Если есть святые отцы, то должны быть и святые мамцы? Бабцы? Дедцы?


Посидеть на холодном это простатит. А полежать на холодном это уже некрофилия.


Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.


На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.


В дверь постучали четыре раза. Штирлиц не смог сдержать слёз, так как понял, что на войне осьминог потерял половину конечностей.


- Ну и вонища у тебя в комнате! Ты что, гороху наелся?
- Ты что, зашазамил мой пердёж?!


- Мужчина, вы мне не поможете?
- Конечно, а что случилось?
- Ну вот и славненько, а то мне переночевать негде...


Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.


Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада?


Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба..


Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.


Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!


Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.


Нищий просит: — Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.


Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.


Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.


- Убийца был воспитанным человеком.
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.


— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!


Доктор (Д) говорит больному (Б)—
Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б — Давайте сначала плохую
Д — У вас рак
Б — А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б — Ну хотя бы не рак


Вопрос: Какой ближайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.


— Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
— После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.


Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: — Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Ну, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: — Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…


Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
-9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
-65% повернутся и скажут: Ты, что ебнутый?;
-25% этого даже не заметят;
-1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.


"Ландыши, ландыши, белый букет..."
Сказ про то, как романтик был наказан за срыв краснокнижных цветов.


- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.


- Привет. Ты сам откуда?
- Привет. Я из утробы матери. А ты?


– Представляешь, мне медведь ногу откусил.
– Медведь? Где ты его нашел?!
– Он сам меня нашел.


– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.


- Какая у тебя мечта?
- Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.


Гей и девушка попали на необитаемый остров.
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет.
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу...
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
- Больно, идиот, остановись!
- Ну вот, а Петька бы не выебывался.


Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?


Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит :
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ