- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.


- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.


В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.


В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.


Клоун после секса из презерватива сделал собачку.


Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.


Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил… светятся.


- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось...


Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.


— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.


- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо, ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.


- Мама, смотри, негр тает!
- Сыночек, не тает, а какает


– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.


— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!


Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.


Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.


Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!


Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"


Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.


Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом — аппендицит.


Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз.
Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.


- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.


- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.


Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.


Тёща посмотрела на унитаз, которым только что по малой нужде воспользовался прибывший на побывку муж дочери, и укоризненно сказала ему:
- А ещё говоришь, что ты лучший снайпер дивизии.


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
- Я так и знал - я взрослый лев!


Судя по цене на новый "Москвич", каждую машину в лобик целует минимум Собянин.


Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.


- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!


Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?


Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.


О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.


В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.


И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...


— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.


- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.


Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.


Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.


Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять-то пидором оказался! Меня в жопу трахнул!


"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.


Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.


Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.


Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!


Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.


Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.


- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу
- А на лицо насрать?
- Не надо!


— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.


-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?!


Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!


У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.


Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.


Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.


- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове «зима».
- И... А...
- А говорил, что не осёл!


Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.


- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!


Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"


Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!


Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…


- Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
- И что же это было?
- Акции металлургического комбината.


- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.


Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.


- Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой


Идет священник по пустыне, а навстречу — лев. свяященник начинает молиться:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени: "Боже, благослови пищу, которую я принимаю!"


- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...


Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.


Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?


Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.


Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.


Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.


Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.


У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.


Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
- Эй, парень, у вас здесь что - гололед?
- Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
- А почему столько песка насыпали!


— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.


Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.
Парень:
- Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
- Нет, близко.
- Может, подвезете.
- Залазьте.
Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
- Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
- Теперь очень долго.


Продавал видеокарту, написал, чтобы цену сами предлагали. Звонок.
- Здравствуйте. Вас цена 5000 рублей устраивает?
- Да.
- А меня нет.
И кладет трубку.


- Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!
- Почему я не могу дозвониться?
- Потому что я обиделась и забанила, глупый.


Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт - это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
- Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...


Наименование препарата:
Женщина
Дозировка: 100%
Показания к применению:
Стресс, депрессия, усталость, раздражительность, избыток гормонов
Способ применения : принимать 1-3 раза в день, в некоторых случаях 1-3 раза в неделю, в особых случаях 1-3 раза в месяц
Побочные явления: головная боль
Условия хранения: хранить в недоступном для других мужчин месте


Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.