Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".


Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.


— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.


А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?


Зайку бросила хозяйка.
-За-е-би-сь! - подумал зайка.


Многие видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами: «..бля..видео»


Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид@расы, все волки пид@расы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид@расы...


Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»


В семье у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Пит.


Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.


"Когда я ем, я глух и нем!"
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!


- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И очень сильная...


«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».


— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал.


– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..


Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!


Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.


Сейчас в лесу 11 месяцев пиздят Март ногами и орут: "Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!"


Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.


Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?


По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.


- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!


По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "


Прокуратура Н-ского района, после долгих разбирательств в нарушениях на
выборах, наконец вынесла свой вердикт и обвинила в них уборщицу на
Н-ском избирательном участке бабу Нюру, которая выкинула бюллетени не в
ту урну.


Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.


То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.


Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти
к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она
молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий
день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая
в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На
третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,
наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя
наебать хотим? - ДА!!!!


Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.


В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спрашиваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя


В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку


Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.


Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.


Мужиком быть заебись! Можно ладошку об щетину почесать, можно в раковину нассать...


Кто рано встаёт - тому Бог парковочное место даёт!


- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.


Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.


Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.


В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.


На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.


xxx: Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол
xxx: точно! я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!


Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....


Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке:
- Блин, как хорошо, что я в психушке!
Голос санитара за спиной:
- Этот, кажись, выздоровел...


Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному...


Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов


Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- О! – вдруг восклицает Абрам.
- Что «о»…?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.


Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!


В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".


О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту


В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».


Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу...


- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.


Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!


- Будешь на кухне, захвати печеньки! - Печеньки захвачены, мой генерал


Универсальный пятновыводитель: поверх пятна капнуть валерьянкой. Реакция идет в присутствии кота-лизатора.


Муж нужен для того, чтобы когда у тебя накрашены ногти, он помог вынуть из попы трусы, которые ты не можешь сама поправить.


Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса.


Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.


Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.


Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.


Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.


Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.


Новая шахматная фигура — Прапорщик. Ходит — куда хочет, берёт — что нравится, временами объявляет трёхэтажный мат.


Китай решил купить Монголию... под кладбище.


Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.


Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!


До начала концерта 10 минут, первой скрипки оркестра нет. Дирижёр в панике мечется по театру, забегает в туалет...
А там "первая скрипка" сидит на толчке и яростно дрочит.
Дирижёр в шоке [закатывает глаза]: "Бог ты мой, что я вижу?! И это - моя первая скрипка! Локоть - ВЫШЕ! Руку - МЯГЧЕ!"


xxx: монтажники кабель прокидывали
xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна


VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью!


Время истекает секундами, тают драгоценные минуты, ломтиками отрезаются часы от колбасы моей вечности!


Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.


Кто сказал что мы с ним не дружим? Я даже два месяца пизду разнашивал, на которой он потом женился…


Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"


- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта...


Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"


Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.


Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.


Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.


Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa":
- Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу?
- Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес
- Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью
- Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток
- Перекись водородa и другие секреты крaсоты.
- Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин.
- Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции.
- Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не укрaли
- Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят


Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи..


Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!


Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки


Петя с Васей проводят эксперимент.
Оторвали муравью лапу
Петя: Муравей, иди! Вася записывай - муравей идёт
Оторвали две лапы
Петя: Муравей, иди! Вася записывай - муравей идёт
.......
Оторвали все лапы
Петя: муравей, иди! муравей, иди!! муравей, иди!!! Вася записывай - Муравей оглох


- Ты что здесь делаешь, Абpам?
- Как что? Пpиехал с женой в театp!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очеpедь охpанять машину.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!


Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...


Один педик трахает другого, тот что пассивный в такт качает головой.
первый: "Дорогой, ты головой качаешь от того, что сильно любишь меня?"
второй: "Нет, милый - просто майку в жопу затянуло"


Курице пришла повестка в суп.


Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.


Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.


Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
- Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
- А если у нас появится pебенок?
- Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.


Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?


- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?


Внимание! У Вас молоко убежало!.. Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»


он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!


Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным


Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.


Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».


Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.