Сексуальные революции обходятся без жертв - жертвы рождаются после.


- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!


Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.


Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.


- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".


Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.


Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.


Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.


В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.


На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".


Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.


— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!


В одной деревушке у тайги нашли деда, которому было 107 лет, к нему пришла журналистка, чтобы узнать пару интересных историй о тайге.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Можете рассказать пару интересных историй о тайге?
- Конечно! Помню... лет 70 назад у друга потерялась жена в тайге. Пошли её искать с несколькими мужиками и взяли с собой ящик водки. Водку выпили, нашли жену, выебали и оставили там!
- Эм.. Не уверена, что получится опубликовать такую историю… расскажете другую?
- Конечно! Помню… лет 60 назад у друга потерялась корова в тайге. Мы взяли ящик водки и пошли её искать. Водку выпили, корову нашли, выебали её и оставили там.
- Да вы издеваетесь?! Такое нельзя публиковать! Давайте тогда вы расскажете самую страшную историю о тайге в вашей жизни!
- Да это я могу! Помню… лет 50 назад… я потерялся в тайге..


Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!


Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и блядь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за хуй держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!


xxx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?


у меня шкаф стоит прям возле окна, поэтому я всегда когда переодеваюсь - задергиваю занавеску...
так вот - выхожу сегодня утром из душа, открываю шкаф, стою и думаю что ж одеть... В это время мой кот разбегается, начиная с самого корридора, запрыгивает на середину занавески, и падает вниз вместе с карнизом...
Чувак напротив в окне выронил чашку кофе от удивления...
Конечно же моей мгновенной реакцией было - резко присесть и в позе "на корточках" отползти из поля видимости))))


xxx: Запись в отчете техподдержки:
"Сотрудник: Иван Непомнящий (настоящая фамилия)
Суть запроса: Забыл пароль


Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!


ООО "Обиженные". Доставка воды на дом


И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.


Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!


Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.


Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.


Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.


ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!


- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет...


Учительница говорит классу:
— Тема следующего занятия — “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.


— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..


- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!


В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


- Сын, меня учительница по химии в школу вызывает. Каждую неделю по два раза!! Всё, больше не пойду!
- Да и правильно, папа, нефиг там по руинам ползать.


Сидят металлюги бухают,один говорит:
-Давайте выпьем за сталеваров!!
-А чего за них пить?
-Они варят Метааалл!!!!!
Выпили,сидят дальше,второй:
-Давайте выпьем за кузнецов!!!!!
-А они то чего?
-Они куют Метааалл!!!!!
Выпили,сидят и тут третий:
-А давайте выпьем за карасика!!
Все в полных непонятках,а за него то чего пить то??
-А он икру Метаааал!!!!!!


...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится — все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!


— Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.


Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" сбежал директор.


Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" — термин один, но есть один нюанс...


Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!


Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".


Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...


Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.


Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.


Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.


Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: — Hа пеpвое-втоpое pассчитайсь!


— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.


— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?


В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.


— Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
— А ты знаешь, неплохо.
Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!


умирает еврей,собрались все дети и говорят пап чего ты хочешь? Чаю хочу хоть паз в жизни нормального попить.как это? да видители дома пил с одной ложкой сахара, в гостя с тремя, а люблю две)


- И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки...


Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.


Водитель Белаза любит больших женщин и щебень.


Стою у подъезда, подходит парень: -
Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? . .
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...


- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...


Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит
-Иди мне спину потри
-Не могу, мой козел уже вернулся


Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».


Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.


- Не для тебя я сальце наедала.


Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.


Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…


zeus -да.. великие были времена
zeus - можно было сказать: не ложите зараженные дискеты с чистыми дабы не заразить чистые... и тебе верили


- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!


На бутылке пива обнаружился следующий текст:"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой


сегодня кошку обвинял я
кричал ей что она шпион
и кошка молча соглашалась
ух и догадлив я пизд*ц


СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?


Муж вернулся из санатория, где ему, кроме прочих процедур, делали массаж простаты, и грустно так:
- Теперь я уже не девочка!


Мало кто знает, что в нервных клетках живут нервные птички.


- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


- У меня дилемма.
- Что?
- Начать встречаться с девушкой или купить мотоцикл?
- Это не дилемма, чувак. Вот чоппер или спорт, это дилемма.


- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.


Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось


- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!


- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!


Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!


Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.


Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все


- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью


Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!


Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...


Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.


Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!


Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!


Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!


Давеча был в платном туалете. Там на стене шкафчик висит с надписью "не открывать!".
Открыл, а там просто водопроводный кран и все. Зато дверка в шкафчик обратно не вставляется.
Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать.
Оказывается нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается)


диалог сына и матери: " -Мама, дай денег! -Алена даст! -Мама, это же старо! -Тогда, давай до свидания!


- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!


- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.


Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "Приx@ела! ".


Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно и стабильно лидируем в области создания космического мусора.


– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.


«Красная Шапочка» по-грузински:
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
— Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
— Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
— Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
— Ты на сэбя пасматры, да?


- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!


У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора


Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка


Оля на трассе проводит консалтинг,
Сотня – давалтинг, полтинник – сосалтинг.


Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.


После вчерашнего, на меня из зеркала кто-то смотрит с одутловатым лицом, и одятловатым взглядом...


Удивительное рядом!
Вопрос на майл-ответах: "Почему говно не тонет?"
Хрен с ним с вопросом, но какой мудак отнес его к разделу "Философия, Непознанное"?!


Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.


При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.


Дрочат только слабаки. Настоящие мужики ипут свой кулак.


У Анатолия Вассермана рядом с зубами мудрости режутся зубы целомудрости.


- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят


Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130 языках.


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й @ сосать?


Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову! Она "ОЙ!", а он говорит: "Че, вытащить чуть-чуть?"


Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ