Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.


- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?


Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!


Мужик подходит к другому мужику и спрашивает:
-"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?"
Другой отвечает:
-"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и ...бани его об стену.Собери его мозги в кучу и еби их а не мои, ты и так на площади Горького."


Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.


Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в пятницу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту пятницу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.


Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намереньем подать какую то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть.
Дежурный: ваша фамилия...
Потерпевшая: Xyйда (ЧЕССЛОВО!!!)
Я замер... Дежурный тем более...
Дежурный: еще раз, не понял
Потерпевшая: Xyйда!!! (видимо уже привыкла)
Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X*й...?
Потерпевшая: ...ДА!!!
Каких только фамилий нет :))


Жена мужу:
Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М:- Да никуда ты не пойдешь!
Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: -Ну, например, синяк под глазом...


- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел???


- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!


Циганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".


- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете"
- Балуется кто-то.


Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!


xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует очет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью


- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...


На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчу. Его
допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Чукча говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!


Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...


Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...


Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
-А кто-нибудь вообще пробовал?
-У соседа друг ходил сдавать.
-И сколько?..
-Три штуки что-ли дали...
-Три штуки? Если бы раньше знать!
-Б*я! Сколько денег ушло в п*зду!


Ехал мой племянник как-то вечером на велосипеде по тихой улице. Темно, тихо и спокойно, и вдруг из-за угла на полной скорости выворачивает мерс. Оба не успели развернуть свои транспортные средства, велосипед вместе с племянником подбросило, проехался он по по лобовому, по крыше и полетел дальше. Вскочил, прикинул мгновенно в уме стоимость даже минимального ремонта и исчез с горизонта.
Братаны в мерсе были пьяные, потому не рассмотрели в темноте, что же случилось с пацаном. Но тоже мгновенно представив себе..., также исчезли в другой стороне.
Самым храбрым оказался в этой истории велосипед, он, слегка погнутый, но трезвый, полтора часа скромно дожидался на обочине стражей порядка.


У нас на работе перед приездом какой-то комиссии всем работникам раздали инструкции по технике безопасности, что бы ознакомились и расписались, что ознакомились. Я решил и в самом деле почитать и не зря…
«…В случае поражения человека электрическим током, категорически не рекомендуется засыпать его землёй, так как это не только не полезно, но и вредно»
Но это ещё не всё. На планёрке решил спросить для чего этот пункт. Оказывается, были инциденты…


- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!....


- Чего общено между КГБ и кунийлингусом?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе!


Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.


Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.


программер программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...


Дочери 6 лет. Решила меня удивить:
— А я знаю, зачем у мужчин борода растёт!
— И зачем же?
— Ну вот, когда ребёнок рождается, он же ещё маленький и глупый да? Ну вот, чтобы он мог отличить где папа, а где мама.


1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.


жена вешала шторы, ребенок (4г) стоял рядом, помогал))
жена теряет равновесие, соскакивает с табуретки, забыв выпустить из рук штору! Естественно, работа насмарку.
Ребенок: - Мама, бл@, да?


поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит,
только при условии, что все это будет проходить в полной
темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на
пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй,
третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не
выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?


Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался...


На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..
Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави - "Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих: - "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет". - "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.
На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно. - "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать"..... Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....


Днюха у другана, от каждого уже несёт...
Подходим к киоску, мне друганы суют деньги и говорят: купи жвачки - ты самый трезвый. Тут один сказанул: вы чё? я смый трезвй..
Второй: вы свсем штоль, я ваще трзвей вас, я куплю!
И третий: Эй вы, бл.дь, трезвые, разуйте глаза - КИОСК ЗАКРЫТ!!!


1: Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
2: могила!!!
1: Миньет это измена или нет ????
2: хм...... непросто .......
1: ну всё таки ....
2: а кому делал то ????


Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю, вечер удался Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «привет, милая!» Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие.


Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!


- Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь - узнаешь!


- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!


Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.


Родители на семейном совете. Мама:
- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.


Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:
- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...


В деццтве, помниццо, рвали мячеки, впихивали туда камешек по размеру и оставляли на дороге... Срабатывало всегда... А лет десять назад, шел с работы... Блять... ведь знал же, сцуо, а пнул...


Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...


А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?


Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.


- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.


- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...


Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.


- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?


- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...


"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.


Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!


- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.


- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму, из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?


Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появится?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.


- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!


- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!
- Что это значит?
- Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс...


Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!


Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!


В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!


Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!


- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Оказалось, я женился исключительно по любви!


Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!


Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Да @б твою мать!..


Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!


Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.


Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ