- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...


Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
– ???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!


Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие и сжег. А потом поверил и умер.


- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...


- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой-убила бы на х#й!


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...


Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой...


Объявление в туалете крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация"


- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!


Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!


Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.


Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...


Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча,сразу в постель, бурный трах,о ргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
- Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!


- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.


В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.


Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!


Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...


Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.


Отдай все людям - все равно то, что оставил себе - эти твари отнимут.


- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.


Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.


Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!


- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?


В аптеке:
- Килограмм презиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?


Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!!


Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!


Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.


- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!


Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?


- Железный Дровосек, у тебя машинное масло какой группы?


- Батюшка, вы крестиком не вышиваете?


Причина смерти Буратино - заражение берёзового сока.


Знание - сила, особенно если это знание дзюдо.


Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.


Буратино спал, как подрубленный.


"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.


Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...


- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.


Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"...


ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.


С новостного сайта:
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!


Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.


- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.


- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать


Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.


Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.


Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛЯДЬ!...


- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не горел?


- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!


- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!


Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!


Подарил девушке миллион алых роз.
А она говорит:"Почему чётное число даришь,
смерти моей желаешь?"
Развернулась и ушла.


-Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук.
-А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь.
-Ой, как же у тебя всё сложно! — сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде.


Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!


Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают


Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.


Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! ПРЕВЕД, Вован. Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!


- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…


Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"


Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.


В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".


Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...


Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
- 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)


Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!


- Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!


Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.


Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.


История происходила зимой в деревне куда городские жители обычно приезжают и уходят в продолжительные запои. Так вот после большого числа выпитого пива и выкуриных волшебных сигареток. клонит и поспать. Так вот у народа такая кома была что один чел говорит ща посу остальные говорят ну поссы он говорит бл* влом на улицу идти.
Берет утюг и говорит щас окно разобью и поссу в окно остальным побарабану.
Слышится звон битого стекла затем журчанье .
Все засыпают.
С утра картина на полу ох*ная лужа а в телевизоре торчит утюг.


Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ


Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.


Новый работник (щупленький, худенький) устроился вальщиком леса в бригаду. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты. Делянка чиста! Даже кустиков не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
- Ты где этому научился? Ты вообще где раньше работал?
- В Сахаре, три года!
- Мужик, там же леса нет!?
- И здесь не будет...


- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...


Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...