Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...


Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?


Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой


- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!


- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут


- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину


Всю прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.


- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки


Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз,
не в меня!


Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.


- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!


Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нахуй- и похуй-технологии.


Кутузов на всех вечеринках был возле девчонок и строил им глазик.


Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.


Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца


Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.


В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился,
как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после
личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку
и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.


Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать.
Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.


- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...


- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!


Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю миньет?


Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет
маленькую нужду спpавить и смотpит, а там стоит негp и тем же
самым занимается. Мужик становится pядом, pасстегивает шиpинку,
ссыт и тут вдpуг замечает член негpа, сантиметpов так под тpидцать.
Мужик такой офигевший спpашивает:
- Cлышь дpуг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Hефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его
к члену и денек-два так вот походи.
Hу мужик pешил пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа
и говоpит ему:
- Мля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига
не увеличился, а только почеpнел!!!
А негp (удивленно так):
- А ты че хотел?


Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку - А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что бы в субботу приходил к ней логиниться...


Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.


С сайта знакомств:
Парень в 18:57:
привет))))давай знакомиться)))))!
Девушка в 19:05:
Ды как же это ваше "привет))))давай знакомиться))))" ЗАЕБЛО!!!! Вы что ничего оригинального придумать не можете!!!
Парень в 19:08:
как заебло ваше говно про банальность, как я еще на хуй напишу, что хочу познакомиться, не используя глагол "познакомиться", или тебе, бля стихи Поля Верлена на поллиста нахуярить?!?!?


три дня висели над городом эстонские парашутисты


- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Все в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.


Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал.


- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.


- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.


Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!


Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.


После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.


May 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ... ...Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
November 20, 2008: ...Россия близка к экономическому коллапсу... цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель...


Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!


У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...


- Это что за покемон дрочит под моим окном?!!
- Это, я, Пикачу, где хочу, там и дрочу!!!


Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!


- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.


- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!


Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец !


Д.И.:
- Здравствуйте, Миша!
М.:
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович!
Д.И.:
- Отгдайте загадку: Он не курит и не пьет, он дежурит в Новый год.
М.:
- ээээ.... Это Вы к чему?


- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.


Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?


А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?


Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй... потом уж пей.


Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.


Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!


Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....


В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А
в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему
были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной
бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про
отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа,
говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.
На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!


- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?


В старину в ночь на Ивана Купала, неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.


Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!


Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!


Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.


Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.


- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.


В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!


Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- А ты не рад, что я мальчик?


- Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!


- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- взаимно...


- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".


После выхода фильма Михалкова "Первый после Бога" и картины "Я легенда" с Уиллом Смитом, так хотелось бы увидеть на экранах ленты: "Я скромный", "Пиздец я неудачник", ну или "Мне никогда не трахнуть Кэмерон Диаз!".


Жена купила презервативы.
Видно, грядут морозы.
Значит, будем греться простыми движеньями.


Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!


- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!


В школе учительница:
- ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довыёбываешься".


- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!


Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.


Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...


Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина?
Мы решим ваши проблемы! Клиника Real Trans Hair.


Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...


- Как будет "ути-пути" по-английски?
- "Уши-буши"!


Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться..


Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.


История из далеких 80х.
В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период народ из нового района ищет, где бы помыться.
Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в ванну, а хозяин пошел в магазин.
Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой. Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь, приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги. Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж...
А кто в ванной? - спрашивает.
- Да Колька, друг.
Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую сторону улицы переходила.