Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель".
- Есть у Вас краска для ризографа?
- Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
- Вы же говорили, что краска есть...
- Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
- Вы же говорили, что краска будет...
- К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
- Вы что, издеваетесь что ли?!
- Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
- А я - не сделал заказ?
- Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.


Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:, - Где ты была всю ночь? Что делала?, - Я не знаю как это называется, НО ЭТО - ХОББИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ !!! )))


Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел..
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь..
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!


Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.


Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает


Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте. Христа ради!..


Что хуже? Когда девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой, это не тебе".....?


В магазине мужик обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!


Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!


Подруга вышла замуж. Едут с новоиспеченным мужем в трамвае. У кондуктора купили билеты. Подруга изучила билеты и говорит мужу.
-Съешь билетик и загадай желание, у тебя счастливый билетик!
- Не буду я есть! с ума сошла?
- Ну съешь, я всегда так делаю, все желания мои исполнились!
-Не буду я сказал!
И так она в течение 10 минут уговаривает его. Люди в трамвае уже тоже подключились, одни говорят съешь, другие не ешь, сами ржут, один мужичек говорит "Давай я съем!". Он сдался, съел билетик и видимо загадал желание, незнаю правда какое....
Через два дня ему вырезали аппендицит....Видимо трамвайные билетики не всем подходят...


Предыстория: было это давно. Я тогда еще в школе учился. В классе 10-том и была у нас учительница по биологии. Молоденькая. Еще в институте училась. Всего 19 лет ей было против наших 16-ти. В общем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки.
История: урок биологии. Каждый занимается своими делами и вот перекрикивая весь этот гам, училка поднимает одного из моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. И задает ему вопрос: органы размножения у майских жуков. Все притихли в ожидании ответа. Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на мне. И я видя страдания своего товарища с очень серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами. И вот Юра с лицом человека который всю свою жисть изучал органы размножения майских жуков. Смакуя каждое слово выдает:
- Майские жуки размножаются маленькими членами.
Ну, то что урок был сорван, это всем наверное понятно. Училка просто сползла под стол. Истерический смех продолжался до конца урока. Юра потом со мной долго не разговаривал


Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.


По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.


"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом...


Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.


- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.


70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...


Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными Сталинскому режиму.


Направо - это кругом и налево.
(народная мудрость)


Медкомиссия в военкомате.
Призывник:
- А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ,
а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь.
- А зачем вы с геями общаетесь?
- Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают..


Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Учёный-маньяк создал монстра, используя мясной фарш, вынутый из пельменей “Морозко”.


Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.


В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит


Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».


Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Хуёв холодных на перемене насосалась.


Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну, и на хуя мне бесшумная стиральная машина?


На подлете к "Шереметьеву"
самолет вдруг начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну что есть идея?
Тот в ужасе:
- Идеи нет!!!
Командир корабля со вздохом поварачивая штурвал:
- НУ ЧТОЖ, НЕТ ИДЕИ - НЕТ "ИКЕИ".


Василий Иванович!
Белые идут!
- А как же красные?
- А красные вас полнят!


Чукча поехал в город и пишет письмо брату:
"Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..


-Доктор, у меня пизда воняет!!!
-А мыть не пробовали???
-Да ну её нахуй, ВОНЮЧУЮ!!!


Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся.
Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я
проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!


Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...


Подумаешь, грудь у меня маленькая... зато ноги кривые.


Один приятель жалуется другому:
- От меня ушла жена и не оставила ни рубля. - У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля,
но никуда и не ушла...


Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
Mblshka: 8 мин
Searcher: я просто варю пельмени и не засек время


- Что такое - "взять кредит в банке?"
- Это как обосраться на морозе... Сначала даже тепло.


- Карлсон, опять щенок в углу наср@л.
- А где ж ему срать, на люстре, что ли? Там только я могу!


- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
- За#бись!


Работая в Москве кондуктором, житель Бурятии до сих пор думает, что он собирает с русских дань для Орды.


Желудок у котенка не больше наперстка, но срет зараза... Вы не поверите...


Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить? Говори, чо видел?


Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - " грудь или груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...


Смотрел как-то по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в «сильно своей» обработке - актёры в спектакле ходят голые и, не смотря на то, что это сцена Ледового побоища, есть ощущение, что сейчас будет секс. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. И вот идёт очередное действие, по сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета и тут в зал входят блюстители порядка (и нравственности), становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом пятого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "Спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош пи@деть! Сиськи покажи!".


Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е%%ть его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.


Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.


Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.


- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?


- У моей жены всего три недостатка.
- Какие?
- Тройной подбородок.


В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.


Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"..


- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...


- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".


- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал


На эстонской границе:
-Доброе утро! А я , вот в отпуск, к морю...вы, кстати, не подскажете, как ближе проехать?
-Тооо-оо-ппп- ррр- ооо-ооо-еее ууу-тт- рррр...
-Добрый вечер! А! Это снова вы! Слушайте, так отдохнул! Два месяца - как один день!...


Казахские агрономы заметили странную закономерность: после дождя трава растет быстрее. И наоборот. Трава растет быстрее после дождя.


Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!


- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.


- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!