- Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!


Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению?
Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка.
Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.


- Почему хохлы не орут «Российская военная ракета иди на.уй?»
- Так ракета сверхзвуковая: она не слышит.


Пересматривая старый фотоальбом уничтожил, на всякий случай, фото где я с друзьями из пионерского лагеря стою под плакатом : Миру-мир! Войны-не нужно! Вот девиз отряда «Дружба»!


- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.


Переживаю за Чубайса.
Как он там, бедняга, в эмиграции?
Он же в этом деле новичок.


Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.


Каждый раз когда нужно что-то перемолоть в блендере жена говорит: "Бжинькни". Но мне кажется, именно таким словом Полячка даёт согласие на секс.


Даже если Россию сожрать, всё равно она может хуем в в горле встать....


Стоимость офисной бумаги выросла в несколько раз. Учёные предложили новое сырьё для её получения — борщевик, которого у нас в избытке, а из отходов можно производить яды.


Стесняюсь спросить, а Герман Оскарович Греф посидит на дорожку, или как Анатолий Борисович Чубайс по английски сдриснет?


Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус…


Расстрелянные украинки рассказали, как русские солдаты изнасиловали в Житомире всех человек.


У всей семьи понос. Меня пронесло.


И вот, оглянувшись назад, я увидел, что детство, юность, молодость всё ещё со мной, позади только говно. Моё говно.


- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…


Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.


- Представляем новинку - конфеты "Коровища".
- А в чём отличие от "Коровки"?
- От "Коровки" становятся коровками, а от "Коровищи" - коровищами.


Уехал Максим, да и Алка с ним.


Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.


А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.


Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.


Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.


Женщина разместила объявление: "Познакомлюсь с мужчиной, не любящим смотреть футбол". Один откликнулся:
- Вы мне идеально подходите!
- А вы мне. Вы действительно футбол смотреть не любите?
- Как сказать. За результатами слежу, но сами матчи никогда не смотрю!
- Это как раз то, что мне нужно. А почему вы их не смотрите?
- Понимаете, эти футболисты... без великов... носятся быстрее, чем я - на велике. А у меня не получается. Не могу на это смотреть, не могу!


Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?


Где-то в параллельной Вселенной.
США - бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует...


Почему я раньше такой добрый был? Потому что во мне зла не хватало!


Плинтус глядел на паркет свысока.


Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.


Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???


После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.


Анатолий Чубайс съебался в Турцию. И имя поменял - перевернул задом наперед. Теперь его зовут Йилотана Сйябуч.


Плохо, когда союзник остался один, и он - твоя шизофрения.


Полковник приходит приходит домой, раздевается, из его штанов спереди выпадает куча весьма нехорошего.
Слуга: Это поручик Ржевский напакостил?
Полковник: Это не поручик. Никогда не любите сзади обожрвашуюся госпожу Жермон.


Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.


- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.


Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо!


- Расскажи коротко о себе.
- Во-первых, у меня плохая память, а во-вторых... больше ничего не помню


Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."


После многочисленных предупреждений проигнорированных Западом, России пришлось-таки применить оружие массового поражения. На их позиции был сброшен Анатолий Борисович Чубайс.


Водитель автобуса закрылся в кабине. Едет не по маршруту, а куда ему нужно, выезжает на встречку, проезжает на красный, во всех врезается.
А если пассажиры возмущаются, то их кондуктор пиздит дубинкой.


Подрались два экстрасенса, предсказывающих будущее. Один говорит, что нам всем пи@да, другой, что жопа.


Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля.


Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.


Теперь мы увидим настоящих женщин без косметики и ботокса...


Россияне начали перегонять самогон обратно в сахар


Слиплись полушария, и нечем подтереть ?
Используйте одноразовую маску.


У старшего поколения горят глаза они снова в своей стихии. Они знают как действовать в очередях, они помнят как работать локтями, помнят фразы «больше трёх в одни руки не давать», «там сахар выбросили» и «я занимала». Они снова молодые и энергичные, они снова в 1989 году.


- чубайс уехал ?
- воистину уехал!


Владимир Владимирович стоял и смотрел как Анатоий Чубайс переходит границу.
У разведчика защемило сердце: "Бедный Анатолий Борисович - он так и не научился ходить на лыжах!"


Две подружки:
- Машка, что-то стрельнуло, и я ноготь сломала!
- Где?! Покажи!
- Не могу, он у меня в ухе остался…


уважаемые клиенты!
в нашем ресторане сегодня акция!
на не соленые и не слащенные блюда-скидка 20%!!!


Чубайс вывернулся. Гадина.
Теперь Наебулину не упустить бы.


Вейпы это странно. Проходишь мимо толпы, которая выглядит как гопники, но пахнет как пекарня


Чубайс покинул РФ, сказав, климат не тот...


У меня было две проблемы: лишние деньги и дешевизна в магазинах. Президент решил их одним махом.


Магазин одежды Zara решила отказаться от буквы Z в названии бренда


АВТОВАЗ сообщил, что говно и ветки опять будут использовать при изготовления автомобилей Лада.


Для того, чтобы уменьшить критическую зависимость от российского газа, Евросоюз рекомендовал гражданам снизить температуру в жилых помещениях. Чтобы европейцы сильно не мёрзли, мужчинам рекомендованно отпустить бороды, а женщинам прекратить делать эпиляцию.


Много лет по сети ходила байка, что в Европе многие автоматы по продаже всякой мелочи принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Что ж, теперь они могут выковырять из автоматов все двухрублёвки и купить себе немного газу


Украинки дадут мощный отпор оккупантам!
Классический отпор — 200 грн.
Отпор с тыла — 400 грн.
Групповой отпор — 600 грн.


А что, если смерть Путина спрятана в яйце Жириновского? Эзотерическая разведка НАТО вычислила это и сейчас подразделение Конотопских ведьм ведёт астральную атаку на Владимира Вервольфовича. Ибо одному Владимиру чтобы победить другого Владимира, надо убить третьего Владимира.


Тёмное время суток, в автобусе неожиданно гаснет свет.
Пассажир: темно как у негра в ж*пе.
Пассажирка пассажиру: Вы проктолог?
Пассажир: Нет.
Пассажирка: Тогда откуда знаете как там?
Маленький мальчик: Дяденька пассажир, если Вы везде побывали, то скажите, у светлокожих голубоглазых блондинок там намного светлее?