— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.


- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…


Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».


— Знаешь какая разница между ребёнком и шлюхой?
— Нет.
— Ах ты, больной ублюдок!


Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки…


Вчера купил вторую пару джинсов. Я уже средний класс? Или надо ещё двухслойную туалетную бумагу взять?


Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.


Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.


— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?


- Смотри, это он!
- Да не, не он.
- Да точно тебе говорю, он!
- А может быть, и он... Пойдём спросим.
- Мужчина, это Вы?
- Да, это я.
- В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!


Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?


В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке


- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!


- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?


- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать


Двоих моряков выбросило на маленький необитаемый остров. Один говорит другому:
- Слушай, а ты на большой земле кем был?
- Мужчиной… А ты?…


Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует?


- какую моду оставила после себя Анна Каренина?
- туфли на платформе!


-Ты знаешь что самый жаркий секс бывает после ссоры. Ты с этим согласна,мастовка пидорская?


Клуб любителей моржевания "Посейдон" с удовольствием примет в свои ряды еще пять-десять морских цариц!


Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?


Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.


Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!»


Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.


Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.


Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами…


Анестезиолог 10 лет ебал жену в жопу. Она об этом узнала вчера.


Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.


Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.


Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.


- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...


- В чем разница между булкой и ребенком?
- Булка не кричит, когда засовываешь в нее сосиску.


Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца.
тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка"
Нечто революционно-пугающее-русское
Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами...
Хуже может быть только "Чебуратор".


- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Давай в поход сходим?


Три мужика обсуждают габариты своих жён.
Первый:
- Мы когда с женой идем в театр, я ей два места покупаю...
Второй:
- А моя в такси на заднем сидении еле вмещается...
Третий(мечтательно, с тоской):
- А у моей глаза голубые-голубые...
Первый со Вторым(хором):
- Мы вообще-то про габариты...
Третий(резко):
- А остальное жопа!!!


Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...


- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.


Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.


На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.


Бесит, когда царскую свою натуру приходиться ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.


Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!


Вбиваешь в поисковике "Порно со зрелыми" или "Горячие милфы", а тебе предлагают видосы с 35-летними пиздюшками...
Понимаешь, что старость пришла.


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?


- Образование?
- 8 лет на Фейс@уке и 4 года в Инстагр@ме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!


Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!


- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.


Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?


- Расскажите, пожалуйста, суду, почему вы зарубили топором пса своего соседа?
- Ну, он меня укусил, а у меня в руках был только топор, поэтому я и…
- Но зачем вы убили животное, ведь можно было ударить обратной стороной топора?
- Так ведь и меня эта тварь не жопой укусила!


- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...


Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло и билет находится в хорошем состоянии.


Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".


Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.


Моя главная мечта: открыть ресторан морской кухни с названием "И рыбку съесть".


Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы


Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.


Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.


- Вы не скажете который час?
- Который час.
- Спасибо.


- Можно ли быть пид@ром, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пид@ром.


Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.


С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал.
Он жрал и дрых.


Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !


Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.


Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.


Каждый раз, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому что ты тряпка!


Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?


Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.


Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.


Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»


Расстаётся парень с беременной девушкой:
"Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".


Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.


Прилетает астрерод - хуяк!!!
Земля:
- Оооой! Больно-то как!!!
Бог:
- Потерпи, милая, я сейчас лёд приложу.


-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...


Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.


Когда сочиняли поговорку: "Кашу маслом не испортишь", пальмовое масло у нас ещё не употребляли и о ЗОЖе тоже не слышали.


С одной стороны - Дантес негодяй. С другой - школьникам меньше учить


После того, как в Европе разрешили употреблять в пищу насекомых, выражение: "Коньяк пахнет клопами", перестанет быть фигурой речи.


Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.


ОБЪЯВЛЕНИЕ.
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотраху. Стаж - 30 см.


ххх: у меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил!
yyy: костюм покупать?
xxx: нее... чтобы рубашку погладить пришлось утюг купить


- Ты чего воодушевленный сегодня такой?
- С котом все утро творчеством занимались.
- В смысле?
- Утром встают, вижу, за ночь кот наваял инсталяцию.
- Ну?
- У меня тоже проснулась творческая жилка - добавил его морду и сотворил перфоманс.


По слухам, на вооружение шведской врмии поступит психологическое оружие - пропеллерный беспилотник "Карлсон". Целевое применение - под устрашающие крики "Спокойствие, только спокойствие!!!" сбрасывать на противника ведра мусора и вонючую субстанцию, напоминающую по цвету варенье. Для защиты от истребителей противника "Карлсон" снабжен гороховыми ускорителями и системой бортового плюшкометания "Малыш".


Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!


Я расскажу Вам кое что важное
Это поможет Вам в жизни :
НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА
не смешите человека
который жуёт ВИНЕГРЕТ !!!


Эй, пукнем!
Ещё разик, ещё раз…
Ещё много-много раз!


Как пизду не мой ты щеткой
Все равно несет селедкой
Как селедку ты не мой
Все равно несет пиздой

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ