Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.


Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.


Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!


Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!


Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»


Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.


— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…
— Вино с сыром?! Конечно буду!!


Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.


— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!


Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.


Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!


Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.


На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик.


В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.


Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».


Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».


— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?


— Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, да пей что хочешь со своими бабами!


— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.


Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».


— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.


— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.


— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.


— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!


Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.


— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!


— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.


— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.


— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.


На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.


Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…


Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.


Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.


Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.


Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.


Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.


От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.


Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».


— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!


— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.


— Вы пили?
— Нет.
— Дуньте вот сюда!
— Это что, суп?
— Да, он горячий.


Звонок в полицию:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?


Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют возбуждающе одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.


Первая половина 2022-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.


У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»


Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.


— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?


Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.


— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба — пила.


— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.


Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.


— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!


— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.


В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.


Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.


Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.


— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать… Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.


Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.


Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.


Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.


Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.


В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.


— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.


Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.


— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.


— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!


Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?


18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…


— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.


— Сам–то как?
— Как–то сам.


У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.


Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.


Встречaются двa товарища. Один спрaшивaет:
— Кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет… Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь…


— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял!


Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.