-Жить хочешь?-спросил маньяк-рецидивист маленькую девочку в тёмной алее парка.
-С тобой что ли,старый хрыч??


Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или фторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание".


А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!


Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить
автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью - всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что,
выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana - все, что
угодно, чтобы помочь ему выбраться.


- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?


Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.


Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе
шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )


a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.


Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня загрызли тараканы...


Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.


- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...


- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут х@й напьешься!!


Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни х@я себе комедия! Они еbутся, а ей комедия?!


Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!


-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.


- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.


Наташка
ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней
Илюха
ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой


... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...


- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?


Пришёл мужик в гости -Здрасте,а я с рулетом. -Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите?


Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.


1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- HUEV?... Или HUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна, поэтому прошу
её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин ху...в...


Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую
ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись
слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой
ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много
спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый
альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим
альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой,
как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался
страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему
химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не
спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В
школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО
(отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого
заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется
микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум
100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий
первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а
выпускники хлещут спирт цистернами


- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?


Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!


Идет педик по дороге, думает надо остановить машину. Видит едет машина, он её останавливает и говорит:
- Дурачок не подвезёшь?
- Пошёл ты пидр!!!
Останавливает вторую.
- Дурачок не подвезёшь?
- Мужик ты чё?!
Ну он думает надо как-то по другому спросить. Останавливает третью машину и говорит:
- Мужик не подвезёшь!?
- Садись дурачок!!!


Один новый руский другому.
- Слушай, адалжи мне свю секретаршу на недельку, а то я свою уволил а новой пока не нашол...
- Та бери без вапросов. Тока кагда захочей ей засадить - ты скажи "Настенька, отчёт пожалуйста".
Ну вобщем работает секретарша у него, звонки там принимает... Тут звонит шеф и говорит:
- Настенька, отчёт пожалуйста.
- Ой извините Игорь Виталиевич, у меня сейчас месячный отчет - немогу.
- Ну ладно.....
Через 10 мин секретарша сама звонит шефу.
- Игорь Виталиевич, если вам очень срочно я могу отчитатся задним числом или устно....
- Да ненадо. Я уже от руки написал....


- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.


Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты


Толику было два с небольшим годика. Мне надо было срочно ехать по делам на другой конец города, и пришлось ловить машину. Остановился красавец-мерседес, весь блестит, будто только с конвейера... Садимся, я - впереди, а ребёнка сажаю на заднее сиденье. Едем. И вдруг мой ребёнок спрашивает:
- А эта машина не разобьёться?
Я его успокаиваю, говорю, что не разобьётся. Через три минуты снова:
- Откуда ты знаешь? А вдруг разобьётся?
Чувствую - водила уже нервничает не на шутку... И тут сынишка продолжает:
- А вдруг прямо сейчас разобьёться?
Водила еле сдерживается, чтобы не наорать, поворачивается к Толику и говорит:
- Малыш, смени тему, пожалуйста.
И тут сынулька выдаёт:
- Таксисты совсем охуели, триста рублей берут!
Надо ли говорить, что с водилой началась истерика, он тормознул, включил аварийку и ржал, как конь минут пять... Семья у нас интелегентная, и никогда никто при ребёнке матом не ругался. Откуда он взял это - загадка...


Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.


Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!


1 - ты че мне прислал? єто же БАЯН.
2 - ты гонишь єто я сам придумал!
1 - значит ты - ЛОХ.
2 - я вспомнил - это таки БАЯН.


Мужик с бадуна просыпается и говорит :
-это моя рука , это её рука.
-это моя нога это ее нога.
-это мой член , ЭТО ЕЁ ЧЛЕН????


Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...


А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!


Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?


Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.


Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...


Пpи съемках pекламы сока "Моя семья" лопнуло тpи девочки.


Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зpитель
охнуть не успел...


Так рассказывал мне это рассказ один мой знакомый, рассказываю ну его имени. Так жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный . Так вот я расскажу про мою соседку бабушку лет так под 100. Как то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешек, ну я и сказал не надо, но пришлось взять. Вкусные были орешки... Так вот примерно через неделю та же история снова банка орешек, и так раза 3 или 4 уже не помню. Ну решил я все таки зайти и ней в гости, уделить внимание . Зашел я к ней домой, и говорю типо не надо меня так баловать, орешки та не дешевые, даже здесь в астралии их не достать. А она мне в ответ : так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадном мендале, так как у меня нет зубов я шоколад отсасываю а орешки тебе отдаю.


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?


Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»


Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
- Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!


Приходит мужик в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!


- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы).


Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана


- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.


Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает
свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".


Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.


- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо


Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.


Матч по хоккею
коментатор: -финский вратарь упал на колени, но успел прикрыть дырку клюшкой.


Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!


- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в
Мухосранском районе,
в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа.
Вот и иди туда со своими яйцами.


Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе. Спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может.
Учитель тоже нихера не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "хуёво"!
- Бля... конечно хуёво! Я забыл, что такое "огниво".


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!


- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!


Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком
долго иду.
У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)-
интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"
ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо"


У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом
пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.


- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".


А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?


Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!


Так больно я больше в жизни не тр@хался!
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о привратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е*аный!