Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-
то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"


история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?


Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!


Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь!!!


Надпись на двери офиса: "Партфюмерия. Мелки йопт".


После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание...


Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести в
уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!


Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"


На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5
"божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и + А что делать когда рядом
эти циркулярки -"а -аа-а вы опя-яя я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего
дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?


В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.


Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут,
уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...


...Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у
обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и
че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, бля.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник
не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, бля водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и
срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, х%й тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...


Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..


На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!


Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ
нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?


Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.


sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?
а то смайлов не хватает


panker21: амд сосут у интела!
maxad: есть ссылка на видео?


В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала
со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!


Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в
микрофон:
-А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый
альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!!
А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит:
-Ну, какой у меня новый альбом вышел?!!
И дальше им помогает:
-НА ПО-СО... ( и суёт микрофон).
И все слышат: "...СИ!!!"


У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти
птеродактели их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались


- Посмеялись и хватит! - хохотали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Медведева и IP постящего.


Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!


Подруга:
скажем так: возможно, бабы там и были, но крайне мало, видимо...
Подруга:
с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были..
Я:
потренироваться можно и без партнера.
Подруга:
а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет...


Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!


- Вах синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски?
- Отец, извини, но как могу, так и говорю!


Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это
показать"...


- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.


В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял
меня, Зураб?


Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..зд@, а не дупло!


По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.


Анек.
Стоит мужик на Аничковом мосту, писает в реку.
Подходит милиционер: " Нарушаете общественный порядок,
прекратите немедленно!"
Мужик возмущается: "А почему это олигархам можно,
а простому работяге нельзя?"
Милиционер: " Никому нельзя!"
Мужик показывает на табличку " А это что?"
Надпись на бронзовой табличке : "Отлил барон Клодт".


ГОООООООООООООООЛ
гол..
наши беленькие?
ДАААА
АААААААААААААААААААААА
еп
я думала... какого черта за нас негр..


Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...


xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде б#я можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
yyy: ???
xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...


Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
-... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, как прекрасная фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели убаюкивающе жужжат, изумрудные стрекозы переливаются на солнце, бархатистые бабочки грациозно порхают, жаворонки заливаются в небе, таком же синем как ваши огромные глаза-озера. И ваши золотистые волосы развеваются...
Наташа, перебивая:
- Ой, смотрите, поручик - птичка полетела!.. Так, продолжайте, ну-ну!..
- %УЙ ГНУ!!! &?ядь, сбила,%опа $раная!


- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро


Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб


Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.


ххх:
а вы марина проказница
ууу:
я??? О_О
ууу:
нет! что вы!!! )
ххх:
да ладно тут все свои
ууу:
да это то понятно)
ууу:
но все равно, я не должна сразу соглашаться, я же девушка )))
ххх:
хошь мильЁн долларов?
ууу:
дурацкий вопрос )
ууу:
канеш хачу!
ххх:
ты же девушка
сразу низя соглашаться
ууу:
палюсь, мля...


В цирке.
Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с
феноменальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться.
Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд".
Люди во втором ряду подорвались и начали метаться.
Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной
памятью".


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!


чат:
Злобный_гоп!!!:
модераторы! вы суки!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! ,мчудаки!
модер:
ну мы еще ники менять умеем!
злобныи_гей!!!:
да? и чем тебе ,мчудак,ето поможет?
злобныи_гей!!!:
???
злобныи_гей!!!
СУКА!!!


Женщина: - Как мне можно увеличить грудь?
Врач: - А вы капусту пробовали?
Женщина: - Есть или прикладывать?
Врач: - Отнести пластическому хирургу.


- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.


Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!


Детки.
Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех...
-???
- Он сказал, что это подклювные яйца...


Отошли эту х*йню 10-ти пользователям. Сам зае*ёшься, их зае*ёшь и они друг друга позаё*ывают.


- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...


Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф ? 3, пункт ? 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".


Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку
Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
ПУАЕ?*ИАШУПА*?ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос :
"Что ето ?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос :
"Где ?". Група в истереке, режым "ржунемагу"
Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит :
"А вот тут !"


Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал
на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал
дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне
навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик
вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный",
совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия
второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в
неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.


- Придумай мне рекламу моcлифта!!!
yyy:
мослифт - пробьем небо!
мослифт - с нами полет реальность!
мослифт - застрянем на нужной высоте!
xxx:
:D
xxx:
мне не только лозунг, полностью саму рекламу!!!!
yyy:
ну стоит лифт, там начале малчик и девочка сидят, застряли вместе, такие смотрят друг на друга
потом уже большие мальчик и девочка, опять застряли - целуются в лифте
потом уже с беременной женой, они тоже застряли, такие она рожаь начинает
потом с коляской опять сидят в лифте, потом старики и в конце закадровый голос:
"Возможно вы не замечаете, что всю жизнь проводите с нами.... Мослифт"


На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!


Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.


Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия!


Если вы заблудились в лесу и у вас нет под рукой компаса- дождитесь осени птицы полетят на юг.


Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти, дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров...


- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!


- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.


еду в метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная декоративная крыска.... они садятся напротив женщины с
ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
- мама, а кто это такие?
- это панки...
5-минутная пауза....
- а кто такие панки?
- это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!


Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым
на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.
Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.
А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!