— А в барбершопе точно
в жопу не выебут?
— Точно.
— Ну тогда я не пойду.


- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.


– Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
– Я была молодая …
– Это было два дня назад


- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!


Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.


Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.


При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.


Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".


Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента


- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...


Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.


В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.


А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь - дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?


- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.


- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?


-Дед, а ты всю войну прошел, Везде повоевал?
- Да почитай везде, всю Европу прошагал.
-И в Германии воевал?
-И в Германии.
-Дед, а у тебя с немками было?
-Ну как не быть, было конечно.
-Ну и как они немки?Страстные?
-Оооо.Вот бывал подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, забегаешь и с порога очередь в потолок.Они аж все трясутся, во как ебаться хотят!


- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...


- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.


Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!


- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?


Многие из вас никогда не жили в доме с туалетом на улице и по пути в него ночью не созерцали бесконечное полотно вселенной усыпанное звездами чей свет возможно летит до Земли тысячи лет и честно говоря это заметно


У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.


С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.


В телефонном разговоре с мошенником не используйте слова "да" или "нет"...
Лучше сделайте что то неожиданное для него , например, сами спросите :
"А тебя сегодня уже петушили?"
Ну а если это и вправду звонили из банка, так даже прикольнее!


- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...


Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег


Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?


Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.


«Если муж объелся груш, значит нам пока удаётся сдерживать на них цены» — заявили в Единой России.


Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.


- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...


Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.


- Даже в Афганистане есть сменяемость власти...
- Что значит "даже"? Вы хотите как на Украине?


Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.


Истинно вам говорю: вытирать жопу туалетной бумагой - есть навязанный западной культурой потребления стереотип.
Человечество через это движется к неминуемому самоуничтожению, и только возвращение в лоно природы-матери, а именно, к лопуху и пучку травы, есть верный путь спасения.


- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.


- Может цыган позовём, чтобы Меркель в аэропорту душевно встретили?
- Дмитрий Сергеевич, зачем бюджетные средства тратить. В МИДе свои таланты есть. Пусть Мария Владимировна "Барыню" исполнит.


Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!


справки о том что ты не заразен выдают в поликлинике, где в очереди за этими справками толпятся несколько сотен кашляющих людей


Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".


США забрали из Кабула своих собак но оставили украинцев.Собаки не предают своих хозяев.


Удивительно, но из всех французских королей у нас почему-то лучше всего помнят Пипина Короткого!


Когда Путину лечат зубы, кто больше потеет?
Стоматолог или стоящий рядом чекист?


- Сулико, Гиви весь подъезд заблевал.
- Экстраверт, .....


- Что общего у одессита и спички?
- Голова коричневая, всё остальное белое.


В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы :
-Нет, домой меня её муж не пустит!


Отец поучает дочь:
-Будь осторожна с мужчинами, иначе однажды выйдешь на улицу, с тобой заговорит незнакомец, ты поведешься на его сладкие речи, и вот ты уже у него дома, он сорвет с тебя всю одежду , надругается над тобой и опозорит и тебя и весь наш род.
Проходит время, дочь приходит к отцу и рассказывает:
-Отец, как хорошо, что ты меня предупредил.Все случилось так, как ты говорил, Но я же знала, чем все может кончится.Со мной заговорил незнакомец, мы пошли к нему домой, но тут я сорвала с него одежду, надругалась над ним и опозорила и его и весь его род!


Настоящий московский интеллигент никогда не скажет вам :"...да соси ты хуй". Он скажет : "Соблюдай протеиновую диету".


Кроль — это не только быстрейший стиль плавания, но и три — четыре килограмма диетического мяса


Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.


Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!


Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.


Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.


— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.


Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?


Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.


Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...


Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.


Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.


-Что вы скажете про нашу цивилизацию в общем?
-Не знаю. Но так чувствуется, что Земля уже имеет опыт цивилизаций, которые плохо кончили.


Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.


Акция! При покупке моего бестселлера "как стать жлобом" получи возможность выиграть пакетик для новых книг.


- И зарубите себе на носу, что главный принцип - ничего не откладывать на потом!
- Простите, а вы точно консультант по долгосрочным инвестициям?


- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.


- Любишь лидок - люби и холодок!
- Лида, ну что ты опять начинаешь. Я же сказал, - завтра идем в ЗАГС!


Петрович и не учел особенности сезона этого года, громко включил хит Пугачевой «Я так хочу, чтобы лето не кончалась…», за что и получил от соседей в морду.


Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.


В связи с изменением климата, особенно в арктической области России, взлетели мировые цены на морковь.
Этому в немалой степени способствовала пандемия коронавируса и санкции Запада.
Правительство смогло обуздать неконтролируемый рост цен на морковь, обезвредив деятельность структур Навального.
Дефицит моркови на рынке объясняется тем, что спасающиеся от лесных пожаров в Якутии зайцы съели весь урожай морковки на полях


Муха, которой осталось два-три дня жизни, залетает ко мне в дом. И сидит на стене.
- "В чем прикол так тратить остаток своей жизни?" - подумал я, сидя в четырех стенах за чтением анекдотов.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ