- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?


После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.


Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер.


Пришел с работы, в дверях встретил перепуганный сын-школьник со словами: "Папа, я не смотрел твой мультик про Белоснежку и гномиков"...


- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блять, не видишь кого ебёшь??


в америке патриот это тот кто любит америку
в россии патриот это тот кто ненавидит америку


В Питере СМС от МЧС:
Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!


Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.


Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.


- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?


Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы


Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение.


Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли.


Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.


У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.


- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.


Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.


Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.


— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…


- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.


- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.


Куда это годится, люди добрые! Этот мерзкий гугол перестал искать сиськи


Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.


Хорошо бабе, вышла замуж, родила ребенка, и жри как не в себя.


Мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.Когда я пришел домой, то обьяснил отцу что сделал, он меня отпиздил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество.... Мой отец отпиздил меня еще раз....


Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.


- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?


Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.


А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что это придурки делали ее из мяса.


Моя девушка поняла, что без гoндoнa лучше, и поэтому бросила меня.


Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.


Когда Джигурде снятся кошмары обсерается весь подьезд


Не бери кредит в ПочтаБанке, будешь похож на Гармаша


Анита Цой зарегистрировала авторские права на слоганы "Цой жив!" и "Анита Цой жив!".


Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!


- Моя собака вот как умеет. Шарик, фас!
- А моя - вот так. Тузик, фас! Тузик, профиль!


- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.


- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".


Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..


Если маска нужна для того, чтобы воздух из органов дыхания не разлетатся на окружающих, то по факту трусы - это маска для задницы. Или маска - трусы для лица.


Один приятель спрашивает другого: — Водка есть? — Есть, но только сорокоградусная. — А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно! — Я же сказал — сорокоградусная.


В парикмахерской:
- Головку мыть будем?
- Вы ненормальная?! Я девушка, а не мужчина.


- Мальчик, ты куда дружинника ведёшь?
- В травмпункт, куда ещё такого вести. О, слышите? Это мой пьяный отец орёт. Он этих дружинников рубит, а я отвожу.


Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул "Пошёл нахуй, дьявол!".
Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.


Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.


При задержании шахтёра предварительный выстрел производится в землю.


В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.


Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?


Сечин принёс Путину флягу со свежедобытой нефью.
А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.


– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Олега!
– Какого Олега?
– Не прокатило…


Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.


-гражданин иванов.за что вы избили,отобрали кошелёк и заставили лизать шлёпанцы гражданина ээээ... простите.этого гражданина монголии?
-т.е. во всём цивилизованном мире,негры делают это с белыми и им можно!а я,потомок угнетённого и порабощенного русского народа компенсацию с потомка проклятого,монгольского работорговца получить не могу?


Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять – в чем кайф, когда добавляешь лед в спиртное.


Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.


Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.


Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!


У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!


Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...


- Ты со мной только из-за секса!
- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
- Это да.


- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?


Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.


- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.


- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.


- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?


- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.


- Аааа! Крокодил!...
- Тише, Дуся, не ори так, это просто побочка от вакцины


Бравый начальник районного ГИБДД считал себя настоящим орлом, однако, когда он за очередную взятку попал в СИЗО, сокамерники в первую же неделю доказали ему, что он - обычный петух.


- Владимир Владимирович, а не собираетесь ли вы вернуть крепостное право?
- Мне мои эксперты уже давно об этом говорят. Но вы же меня знаете - пока я президент у нас такого не будет.


– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?


Москву затопило, потому что ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.


Психолог Джигурды посещает психолога


Максим Галкин и Прохор Шаляпин предпочитают бабушек, потому что те не залетают.
Евгений Гор по этому же принципу выбрал Надежду Бабкину.


Люся пригласила Колю к себе домой на чайную церемонию.
Но дома уже не церемонилась.


Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку.
-Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет.
-Так там же мужик за рулем???
-Так и трахали у всех разные...


Когда в детстве мы рисовали на заборах немудрёные рисунки и подписывали их короткими словами, то и не ведали, что создаём граффити. А то гордились бы, конечно.


Где-то на Кавказе в курортный сезон:
- Дэвушка, падажди, что всажу.


- Господин Песков, Вы назвали Навального мальчиком?
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!


В суровой сибирской глубинке, второго ребёнка обычно рожают, чтобы откупить от тюрьмы первого.


Алла застукала Максима на Али


Баба-Яга фитнес-нога.


Демократия - это когда отмудохали и повязали - суд -гулаг - судимость - проблемы с дальнейшим трудоустройством.
Диктатура - это когда просто отмудохали.


- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.


- Мужчина, мне трусы можно 68 размера?
- Девушка, а куда вам такие огромные трусы, простите? Вам максимум 44 нужен.
- Я - швея.
- И что?
- И я сошью из трусов 68 размера дохуя масок для таких гондонов тупых, как ты!


Дима: - Лёха, а Светка замуж сегодня за Сашку выходит. Медовый месяц типа у этого козла! Увёл её у меня! Но никакой брачной ночи у него не будет!
Лёха: - ???
Дима: - Я с утра на гаражах расклеил 300 объявлений "Сожгу"...
Утро. Сашка:
- Димка, привет! Как дела? Я же вчера женился на Светке!
Дима: - Хм... Не спал поди, да?
Сашка: - Как угадал? Прикинь, какие-то долбоёбы про какие-то гаражи звонили, не дали даже задремать! И мы со Светкой всю ночь кувыркались!


Пропали тормоза на запорожце, а мужик только-только на горку въехал, а вниз крутой спуск, стоит думает что делать. Видит в ту-же горку поднимается Камаз. Он его тормозит и предлагает, давай к тебе Запорожец привяжем спереди, ты в натяжку меня с горы спустишь, а там мне недалеко до гаража. Камаз согласился.
А теперь история глазами гаишника, который внизу стоял: стою дежурю, вдруг мимо едет Запорожец и груженый Камаз тащит...


По мотивам одной навязчивой рекламы:
"Глаза покраснели, инфекция, зуд?" - Идите срочно к окулисту! Не занимайтесь самолечением. Если хотите и в дальнейшем смотреть рекламу по телевизору.


Утренний ветерок шевельнул штору и солнечный лучик пробился в спальню.
Она проснулась от запаха кофе, чашечку которого он принёс ей в постель.
Она съела кусочек воздушного безе, запивая ароматным кофе.
Они занялись любовью, наслаждаясь друг другом.
Она приняла освежающий душ и не спеша оделась.
Солнце было уже в зените, когда она вернулась домой…
К тебе и вашим детям…