Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...


- Если смешать 999 кг варенья и 1 кг дерьма, получится тонна дерьма.
- Не умничай, а голосуй за поправки!


Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.


Патриоты! Мужики! В соцсетях появилась информация, что каждому сотому участнику голосования, Ольга Бузова отсосёт лично...Это фейк! Я ходил 99 раз и еще один раз..Это обман! Там какая-то старая бабка спит..


- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?


- Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
- Мы все исправим.
- А если наоборот?
- Тогда исправлять ничего не нужно!


“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” - спросили Винни Пуха.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, - уклончиво ответил Винни Пух.


Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.


Проституточка Анжела, одновременно являющаяся студенткой юрфака, была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы, и во время перерыва смогла блистательно юридически обосновать нелигитимность поправок к Конституции.


Психотерапевт:
— Что вас беспокоит?
Мать троих детей:
— На самом деле, я пришла сюда, чтобы просто полежать.


Где цыгане - Нобелевские лауреаты по физике ?
Почему ни один из президентов США не был татарином?
Что за расизм?


- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?


В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!


Едет мужик по дороге, видит лежит на обочине мертвая ворона
Остановился подобрал ее и со словами: "а вдруг пригодится" положил в багажник
Прошел год, тот самый мужик на том самом месте останавливается, достает ворону и со словами: "не, не пригодилась" кладет ее обратно на обочину


Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.


- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно.
- Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко!


- Пап, а инопланетяне есть?
- Есть, сынок.
- А как их зовут?
- Да просто. Разумные цивилизации.
- А почему тогда они к нам не прилетают?
- Говорят же тебе... Разумные цивилизации.


- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!


И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...


А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся ?


Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар...


Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...


Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.


Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...


Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.


Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?


- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?


Ну какие фальсификации, о чем вы говорите! Мы выше этого. Только святая наглая ложь!


Мама гостила у дочери в Москве, вернулась и рассказывает бабушкам-подружкам:
- А соседи у дочери живут бедновато: едят заплесневевший сыр.


Мужик приходит в публичный дом, спрашивает:
- А какие у вас тут услуги? - Ему администратор рассказывает:
- О, мсье! У нас очень богатый ассортимент услуг! Смотрите, вот меню: секс классический, секс в такое отверстие, секс в другое отверстие, секс с гомосексуалистом, секс с енотом, секс с конем гомосексуалистом....
- Действительно, широкий выбор! Где я могу раздеться?
- А вот, проходите в кабинку!
Заходит в кабинку, а там стоят проститутка, гомосексуалист в кожаных трусах, енот и конь.
- В общем, я выбрал, давайте "Секс в другое отверстие".
- Нет, Вы неправильно поняли, можно выбрать или весь список, или ничего.


- Почему бунтуют черные?
- Они хотят начинать в шахматах.


В Украине ужесточили правила карантина. Теперь при встрече надо здороваться не локтями, а - коленями.


Если учесть то, что водка на шестьдесят процентов состоит из воды, все претензии в пору похмелья следует предъявлять воде.


Хороший сперматозоид с жопы доползет.


Эксплуатация электромобиля ночью в нашей деревне запрещена - зарядить его нечем и негде


Консьержка в подъезде - это просто мясная капча.


Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...


- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!


- Наконец-то я натягиваю эту крошку!
- Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!


- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!


- Могу ли я в случае чего рассчитывать на твою помощь?
- Рассчитывать можешь, на помощь - нет.


-Мы посмотрели ваше резюме и личностные характеристики: жадный, хитрый, скользкий. Вы нам подходите и принимаем вас на работу.
-Знаете, я не хочу работать в Пенсионном Фонде РФ


В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?


- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!


На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.


«Роскосмос» перечислил недостатки корабля Crew Dragon Илона Маска. Главный из них - не освящен православным священником.


Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.


В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.


У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.


Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.


С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.


И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.


- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.


Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?


- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.


- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...


Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...


- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!


Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...


– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.


Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.


- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...


- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?


Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.


Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.


Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумавши поэтому и есть что вспомнить.


В поддержку поправок к конституции,Федор Конюхов решил пересечь Тихий океан на урне для голосования


Если человек с положительным тестом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?


- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.


- Вы знаете, что Эйнштейн говорил, время - это иллюзия?
- Альберт Петрович, еще раз опоздаете - уволю нахуй!


— И все-таки, Владимир Владимирович, я не понимаю, зачем во время эпидемии проводить выборы, если поправки к конституции и так уже фактически приняты?
— Все просто, Элла Александровна, это всего лишь тест: если во время чумы они пойдут голосовать за отказ от своих последних прав, то с этим населением можно делать вообще что угодно.


Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
- Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
- Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
- А ну - кто покупает мне ещё пива?!
Мужик - бармену:
- Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
- А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?


Первую шутку с утра нужно пошутить не смешную. Тогда, боженька подумает, что ты умственно отсталый и не будет посылать тебе особо тяжёлых испытаний.


Жена кормит мужа:
- Ну что? Вкусный суп?
- Очень.
- А почему не ешь?
- Такой деликатес, дорогая, нужно оставлять для любимых!


- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.


Сколковские учёные, по заказу Избиркома, создали урны с двойным дном.


Чтобы у проституток стало меньше работы, женам работать и работать.


Александр Лукашенко попросил оппозиционеров не называть его "Вусаты таракан".