Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.


Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе..


- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!


- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!


В магазине:
- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?


Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.


На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.


Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.


Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.


Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".


- Как много молодeжи на самокатах.
- Да, растeт поколение с одной длинной и сильной ногой.


- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?


мышь доедала киноплёнку
и понимала всё ясней
что книга как первоисточник
вкусней


- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?


— Британскими учеными было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа: Кудабля и Неорибля. Остальные персонажи, не помещающиеся в байдарку именуются: Наберегуреки.


Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.


- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.


На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.


Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.


Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...


Есть такая профессия - Родине обещать.


С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.


Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже...


Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.


- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..


— Милый ты любишь меня? ...
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!


- Что ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
- А вы точно психолог?
- Да, вот диплом. С вас пять тыщ.


Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...


общение в чате:
- не знаю, как-то у меня с сигами само-собой все получилось. работал на огороде с батей, а он вдруг спрашивает меня мол курю ли я. ну я врать не стал, просто сказал да, на что он ответил, что оно мне нахуй не надо, лучше не кури, ну я и подумал, действительно, нахуй оно мне надо и больше не курил.
- мне кажется у вас из памяти стерся момент, когда вас переебали лопатой.


- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!


Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!


— тебя как зовут?
— если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
— вуй что ли?
— нет денис


- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.


- Жора, давай поменяемся женами?
- Фима, но у меня нет жены.
- Тогда просто забери мою.


Отрицатели ковида - двуличные людишки. Вчера во дворе общался с одной такой. С пеной у рта доказывала, что соблюдение социальной дистанции - полная лажа.
Но потрогать себя за попу не дала!


Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...


- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!


Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.


- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.


Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.


Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?


Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?


Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.


А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.


— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!


Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.


Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.


- Я вас осматривать не буду, пока вы не оденете маску!
- А вы точно стоматолог?


Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!


Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.


Наконец-то я понял!
Кольцо в носу у девушки - это сигнал:
"Я дурочка, и меня можно трахать"


- Доктор, почему у вас в руках бейсбольная бита?
- Больной, вы же сами просили обейсболивающее...


Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...


Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.


Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку


Книга "Как приучить себя к чтению". Твердый переплет, 800 страниц.


- Ничего особенного, напоминает куриное мясо, - думал Гена, пережёвывая Чебурашку.


Колобок решил организовать вместе с волком, лисой и медведем Дом терпимости и придумал название фирмы- «Ко & Лобок»


Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.


Украина, заявляющая, что у неё война с Россией - это онанист, заявляющий, что у него секс с Мерилин Монро.


Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…


Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.


На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?


- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.


Вызвана на допрос группа "Красная плесень" в качестве свидетелей по уголовному делу "Дедушка в поле гранату нашёл, сунул в карман и к обкому пошёл".


Мало кто знает, что фургал - это глагол:
- Ты что сейчас делал?
- Фургал.
- Иди вымой руки.


После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.


Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.


Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.


Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату"


Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.


На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25...


- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?


Волку стало очень жалко старую Бабушку Красной Шапочки – лежит человек, мучается, встать не может, приходится лежа жрать пирожки, никакой перспективы выздоровления. Было ему жалко и родственников Бабушки – таскай теперь ей еду до скончания века, да выноси горшки. Поэтому он из милосердия и съел пенсионерку… Так появилась эвтаназия…


У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.


- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.


- Итак, Дима Писков, иди к доске. 5 умножить на 7, сколько будет?
- Вы знаете, я затрудняюсь вот так сразу ответить...
- Садись, 5!


олег искусственным дыханьем
пытался оживить зухру
не помогало он решился
на секс искусственный тогда


высунусь в окошко
крикну вашу мать
и обратно всунусь
карантиновать


я в детский сад хочу там каша
минтай кисель омлет и чай
девчонки с письками и солнце
и жызнь вот только началась