Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Февраля 2018   Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й» - Люся, сосиску будешь? - В тесте? - В подъезде. -У Вас,наверное,жена красавица? -Да,а как Вы догадались? -Вы урод,а дети симпатичные... После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы. В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь. — А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море. — Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ? — Нет. Ну когда прилив, тогда бултых! Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Февраля 2018   Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка... Улыбка ее делала просто отвратительной... - Что ты сделал с тем милым пушистым мышонком? - Отдал его милому пушистому котёнку. Забастовка, произошедшая на заводе туалетной бумаги, заставила понервничать весь город. В семье у зайца все на всех смотрят косо. «Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино. — Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... Эволюция русского языка последние 50 лет: - каляка-маляка, - картошка-мартошка, - руки-базуки. Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? — Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: — Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел... Демотиваторы (84) | Раздел - самое интересное    18 Февраля 2018   Просмотров - [1146] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    18 Февраля 2018   — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем? - Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена! Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов. В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла… Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете! Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий" Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает... — Ну пусти... — Нет, ты пьян. — Ну пусти, хоть один раз посмотреть... — А ты чего ни разу не видел что ли??? — А ты меня ни разу и не пустил... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Февраля 2018   Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос! - Я вас совсем не интересую как женщина? - Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив. Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его. Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать. Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер. На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть. - Я весь в искусстве. И искусство во мне. - Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем. Любимая песня криптовалютчика: "Мои кода - моё богатство." Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Февраля 2018   20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... — Что здесь происходит? — Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. — Так пальцы в горло надо совать! — Правильно, а теперь — в горло!! Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом. — Это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадет? — А она уже там… Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает — поменяйте пальцы местами. Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает. На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): А зачем пришли? (М): С..ка бл..дь стеклить на х..й! Пауза. (М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!! (Х): Вот стекло. (М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!! (Х): Ах да, в той комнате. Ушел стекольщик. Прошло 10 минут. Стук в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит небритый мужик ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): Так ведь уже есть один... (М): С..ка бл..дь выпал на х..й... Подборка фоток (241) | Раздел - самое интересное    11 Февраля 2018   Просмотров - [1010] смотреть >>> (фоток - 38 шт.) Про понимание    11 Февраля 2018   В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает: - Ы! Оыуеыуа есть? - Чего-чего? - переспрашивает продавец. - Ы! Оыуеыуа есть? - Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять. - Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся… Появляется Жора, спрашивает: - Ы? Покупатель опять вот это: - Оыуеыуа... Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры: - Так чё ему надо-то было?! - Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Февраля 2018   Я приболел немного и пошел к врачу. "Покашляйте, пожалуйста... "Покашляйте еще раз... "Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель." Когда у сотрудницы МВД Ивановой О.И. в животике стал пинаться ребенок она тут же сняла побои и поставила ребенка на учет к инспектору по делам несовершеннолетних. Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива. Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел. Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам. То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку". Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё. — Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы. — Дяденьки, я больше не буду! — Да, мальчик, больше ты уже не будешь... Подборка фоток (240) | Раздел - самое интересное    4 Февраля 2018   Просмотров - [956] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Февраля 2018   Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде. Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться? Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника. - Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? - Я здесь. - Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете? - Ну что вы – это вы за нами доедаете. - Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать? - Ждать первой кладки!.. Я купил dvd с фильмом, который я давно искал, пришел домой, помылся и поставил диск. Всё, что я увидел был темный экран и мужик в распахнутом халате с маленьким членом. Потом я понял, что просто не включил телевизор. В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо. Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке? Деточка: Нотка Ми. Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке? Деточка: Нотка Соль. Доцент: А между первой и второй? Деточка: Перерывчик небольшой. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Февраля 2018   Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут. Где справедливость???! - спрашивают соседи... - Извините, мы не можем принять вас на работу. - С какого хрена? - Вот поэтому. Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая. Из переписки: - Каг пишеца видешь или видишь? - Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" - А что не таг? Физкультурник в школе - как внутренние войска. В мирное время круче его нет, но стоит чему случиться, на защиту детей встает учительница начальных классов, а физкультурника находят в подвале прячущимся за батареей. Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах... — Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ