Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Мая 2018   Приходит мужик к врачу, анализы приносит. Врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? Очень хорошо. Берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. Потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок! Берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. Мужик: - БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ПЕДРИЛА… Врач: - а вот нервишки, голубчик, придется подлечить... В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне. " Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?! - А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит: - Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Француз в ответ говорит: - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Русский подумал и говорит: - Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши. Немец с французом глаза выпучили: - И?! Русский в ответ: - Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Мая 2018   Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?! - А, как вы догадались, что я вру? - Так вы же - сивый мерин. Карлик устроил пьяную драку в мини-баре. В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды. Когда ёжик наедался горохового супа... Ничто тогда не могло заставить его свернуть в клубок. - Московский зоопарк примет участие в акции "Ночь в музее-2018". - Они предлагают провести ночь в клетке со львом? "Порхай, как бабочка, жаль, как полосатое жужжание собирать пыльца муха" (С) Мохаммед Али Экспресс Больной обращается к доктору на обходе: - Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью. - Подождите пожалуйста 2-3 дня. - Через 2-3 дня его выпишут? - Через 2-3 дня Вы умрете. В предверии лета | Раздел - самое интересное    13 Мая 2018   Просмотров - [1508] далее 7 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Мая 2018   Реклама сигарет «Camel»: — Пациент, у вас рак лёгких. — Откуда? — От верблюда Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть? Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто. Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. - Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук. - А винду не переставлял? - Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично! Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг. Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гос.обеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько всё вернем обратно, без шума и пыли. Анекдот    13 Мая 2018   Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. – Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!... Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили моё окно? – спросил он. – Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!! – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!! – Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она. – Считай, что и это сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну что ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против... Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он до сих пор верит в джиннов?! Уже скоро...    7 Мая 2018   Вход в социальную сеть где-то через год-другой - Товарищ майор, можно войти на Фейсбук? - Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали? - Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда". - А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли? - Пиво. Одну кружку. Вчера. - А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер. - Товарищ майор, что-то в чате никого нет. - А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься. - Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы? - Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Мая 2018   - Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот? Интересно узнать , что значит "Карьерный рост" в метро ? Это как - со станции залегания минус 30 метров тебя переводят на станцию залегания минус 20 метров, - или на станцию залегания минус 40 метров ? - Ты кто? - Я вон из той бухты. - А как она называется? - Барахты... - Понятно! А то ты меня удивил своим неожиданным появлением. - Люся, а какой у тебя размер груди? - Первый. - Ну-у-у... По крайней мере, можно прыгать, и тебе в лоб ничего не ударит. Врач: Ваш отец больше не с нами. Я: О боже! Врач: Он в другом госпитале. Я: Ух... Врач: В нашем госпитале нет морга. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Мая 2018   - Что ты делаешь? - Набрасываю гавно на вентилятор. - Ты же собирался писать для газеты политический обзор. - То есть, да, пишу для газеты политический обзор. Девушка, хотите мороженного? Нет, я нормального хочу! Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: "Девушка, а у вас булки мягкие?" - ...Хам! Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает? А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16... Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования". Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща... Первая женщина на Луне Ж: Хьюстон, у нас проблема. Тех.ком.: Какая? Ж: Неважно. Тех.ком.: Скажи, в чем дело? Ж: Ни в чем. Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему! Ж: Ты знаешь. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Мая 2018   Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!". - Госпожа Мэй, что за странные звуки? Это трещит по швам история со Скрипалями? - Да нет, это я просто попердываю... - Доктор, пульса нет. - Сердцу не прикажешь Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей. Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву - Спасибо, доктор, что Вы вылечили меня от мании величия! Я больше не считаю себя Наполеоном! Я всего лишь Талейран! В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше... - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? - А в чем разница? - Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию. Советский быт в картинках | Раздел - самое интересное    27 Апреля 2018   Просмотров - [1409] далее 22 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Апреля 2018   Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал? - Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута. Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам. Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания. Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там. Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы. - Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения. - А для народа-то, когда будет что-то хорошее?! - Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать! Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Апреля 2018   Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть... На приёме у психиатра: - Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь? - О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей Встречает Янукович в Ростове Саргсяна: - Понаехали блять... Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит твоя заначка тю-тю! У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна! Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят. - Почему вы работаете у нас? - Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу. В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу: - Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: - Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ