Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   23 Июля 2017  
- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь


Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. —
Дорогой мне нужна твоя помощь....


- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.


- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно !


Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.


В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   23 Июля 2017  
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....


На кухне мать готовит ужин , не yспевает всё из рук валится , вбегает сын
-Мама у нас в комнате кальмар !!!
- Хватит баловаться ! Мне некогда
Через пять минут опять вбегает:
-Мама мама , я говорю кальмар у нас в соседней комнате!
- Не видишь я занята , уйди.
Опять через пять минут:
- Мама ну пойдем посмотришь !!!
- Ну хуй с тобой , пойдем.
Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана.
- Да это же не кальмар , это бабушкина пися.
- Ага , а по вкусу как кальмар.


- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!


- Вань!? О Вань?!
- Чё?
- Дай портянку жопу поттяреть!
- Иш, кокетка!


— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан...


Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   5 Июля 2017  
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!


учитель математики объясняет детям:
"бОльшей или мЕньшей половины не бывает!
половины - это АБСОЛЮТНО равные части!
НО бОльшая половина класса этого не понимает!"


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.


Хорошо что жена спит с открытым ртом,а иначе секса вообще не было бы.


- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.


Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Подборка фоток (221) | Раздел - самое интересное
   23 Июня 2017   Просмотров - [149362]

смотреть >>> (фоток - 35 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   23 Июня 2017  
— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила пидора.


На приеме у психолога:
– Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
– В чем это проявляется?
– Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!


- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!


Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.


- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   23 Июня 2017  
В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.


Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.


- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.


Сегодня ходил в военкомат по повестке. Устроил военкому скандал. Говорю:
- Я свое на майдане отслужил! И вообще, где бы вы сейчас воевали, если бы мы майдан не устроили?!


-Чувак у меня для тебя 2 плохие новости
-объедини их
-твоя девушка изменят нам обоим.


Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"


- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.


Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Прикольные таблички и объявления (140) | Раздел - самое интересное
   18 Июня 2017   Просмотров - [83611]

смотреть >>> (фоток - 37 шт.)
Истории пачкой
   18 Июня 2017  
В лифте читать >>>

Стартап читать >>>

Вторая мировая в виде драки читать >>>

В больнице читать >>>

Выпить водки читать >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Июня 2017  
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.


Украинцы с двумя почками могут не подтверждать наличие 50 евро на каждый день пребывания в ЕС без виз, - заявили в Евросоюзе.


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.


- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.


- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.


- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...


Ты где так деревья рубить научился?
Да в Сахаре
Ну ведь там же пустыня!
Вот поэтому и пустыня...


На приеме у врача:
- Вы курите?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого.
Видео подборка | Раздел - видео
   15 Июня 2017  
От судьбы не уйдёшь!

смотреть online / скачать

Как бросить курить....навсегда

смотреть online / скачать

Прикол со скакалкой

смотреть online / скачать

Индийский Арни

смотреть online / скачать

Прям как в 404-той

смотреть online / скачать

Механизм ебли для ленивых

смотреть online / скачать
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Июня 2017  
Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.


Приходит женщина к cекcопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: — Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...


Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.


- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.


-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.


- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.


Приходит парень с девушкой в зоопарк. Подходят к клетке с гориллой-самцом. Парень говорит девушке:
- Слыш, ты поверти перед ним задницей!
Ну девушка так и сделала, горилла - посмотрел, сел поближе.
- А теперь расстегни пуговицу на кофточке и раздвинь ноги!
Горилла стал кидаться на клетку от возбуждения.
- А теперь станцуй что-нибудь сексуальное!
Горилла уже весь на пределе, тут парень открывает клетку, вталкивает туда девушку и говорит:
- А теперь объясняй ему, что у тебя месячные, что мама дома ждет!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Июня 2017  
-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?


- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...


-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.


Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.


Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.


Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети!


Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo !


Партнёры
ЯУстал.com
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru