|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Июля 2017 | - Кто там? - Сантехник пришел ебать вашу дочь. - Кто? - Сантехник. Ебать вашу дочь. - Пошел нахуй, придурок. - Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь....
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно !
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Июля 2017 | - Молодец, садись, пять! - Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
На кухне мать готовит ужин , не yспевает всё из рук валится , вбегает сын -Мама у нас в комнате кальмар !!! - Хватит баловаться ! Мне некогда Через пять минут опять вбегает: -Мама мама , я говорю кальмар у нас в соседней комнате! - Не видишь я занята , уйди. Опять через пять минут: - Мама ну пойдем посмотришь !!! - Ну хуй с тобой , пойдем. Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана. - Да это же не кальмар , это бабушкина пися. - Ага , а по вкусу как кальмар.
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
- Вань!? О Вань?! - Чё? - Дай портянку жопу поттяреть! - Иш, кокетка!
— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан...
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 5 Июля 2017 | Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты!
учитель математики объясняет детям: "бОльшей или мЕньшей половины не бывает! половины - это АБСОЛЮТНО равные части! НО бОльшая половина класса этого не понимает!"
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
Хорошо что жена спит с открытым ртом,а иначе секса вообще не было бы.
- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?.. Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Июня 2017 | — Сынок, ты чего себе бабу не найдешь? — Не знаю, не складывается чего-то. — Ты что гей? — Нет, просто не получается найти! — Вырастила пидора.
На приеме у психолога: – Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! – В чем это проявляется? – Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
- Простите, можно задать вам один вопрос? - Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!
Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите... | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Июня 2017 | В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
Сегодня ходил в военкомат по повестке. Устроил военкому скандал. Говорю: - Я свое на майдане отслужил! И вообще, где бы вы сейчас воевали, если бы мы майдан не устроили?!
-Чувак у меня для тебя 2 плохие новости -объедини их -твоя девушка изменят нам обоим.
Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Июня 2017 | Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.
Украинцы с двумя почками могут не подтверждать наличие 50 евро на каждый день пребывания в ЕС без виз, - заявили в Евросоюзе.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...
Ты где так деревья рубить научился? Да в Сахаре Ну ведь там же пустыня! Вот поэтому и пустыня...
На приеме у врача: - Вы курите? - Да. - Сколько времени? - Половина десятого. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Июня 2017 | Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.
Приходит женщина к cекcопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: — Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.
Приходит парень с девушкой в зоопарк. Подходят к клетке с гориллой-самцом. Парень говорит девушке: - Слыш, ты поверти перед ним задницей! Ну девушка так и сделала, горилла - посмотрел, сел поближе. - А теперь расстегни пуговицу на кофточке и раздвинь ноги! Горилла стал кидаться на клетку от возбуждения. - А теперь станцуй что-нибудь сексуальное! Горилла уже весь на пределе, тут парень открывает клетку, вталкивает туда девушку и говорит: - А теперь объясняй ему, что у тебя месячные, что мама дома ждет! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Июня 2017 | -Ты слишком много времени уделяешь идиотам. - Кстати. Как у тебя дела?
- Доктор, я эксгибиционист! - Вижу...
-Как защититься от гомосексуального изнасилования? -Кушать много сладкого.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети!
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам, а может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo ! | 
|
|
|
 |
|