|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Сентября 2017 | Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается:
- Гребанный Герасим, в рот его чих пых... Козлина...
На берегу стоит рыбак:
- Хрена себе! Говорящая собака!
- Хрена себе!!! Говорящий мужик!
- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".
Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
Нунчаки - самое эффективное оружие самообороны. Главное - сразу сунуть их в руки напавшему, а дальше он сам убьётся.
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Сентября 2017 | -слышали, синагогу ограбили?
-и что украли?
-два кило хуёвых обрезков!
Покупайте бикини! Все тоньше и тоньше, последний письк!
У доктора Айболита нашёлся брат Айподох - патологоанатом.
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщину?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!
Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась...
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности - вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Сентября 2017 | Система распознавания лиц Сбербанка пока еще далека от совершенства.
Если лицо в квадратных маленьких очках, то это - Греф. Если нет, то "чмо какое то"
В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва - Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
Гарные хлопцы носят шаровары с ширинкой на заду, ибо - це Гейропа
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
Приехал 39-летний Макрон со своей 65-летней супругой на саммит G-20 в Германию, посмотрел на 62-летнюю Меркель и подумал: «А бабенка-то ничего, ядреная, в самом соку…» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Сентября 2017 | — Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге...
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
- что ты здесь делаешь, урод?
- я на пластическую операцию..
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь:
— А вот тут м-мы сейчас заштри-заштри...
Студент решил помочь:
— ... х@ем.
— Ме... Мелом. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2017 | - От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003
- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.
- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................ |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2017 | - У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрож@пый товарищ.
А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.
- Давай останемся друзьями!? - предложил он.
- Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.
Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит секретарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом:
- Кувалда в яме?
секретарша:
- Как это?!
- Ну, начальник у себя?
- Нет, нету его.
- Точила нужен?
- Как это?!
- Ну, токарь нужен?
- Нет.
- Тогда сосите х@й!
- Как это?!
- (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2017 | - Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить роутер?
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?
Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».
- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Августа 2017 | Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить…
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят в сторонк сеновала. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.
- Я тут компьютер сломала
- Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
- Да.
- Ну тогда хз. Неси в сервис
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я Серёженька!
- Всё равно хорошо! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
