Подборка фоток (230) | Раздел - самое интересное    22 Октября 2017   Просмотров - [1237] смотреть >>> (фоток - 39 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Октября 2017   Парень пришёл в городскую баню мыться и увидел голого грузина с балдой между ног длиной 45 см. Грузин, увидев его удивление, наказал ему: - тссс, смотри ни кому не говори! Парень пришёл домой, не удержался и рассказал об увиденном своей девушке. Через неделю приходит опять в баню мыться, грузин его встречает и говорит: - Ну ты и болтун! - Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией. - Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда! В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы. Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо. Жена анестезиолога и не подозревала что муж регулярно ебёт её в жопу... Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки. Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь. В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!! Анекдот    22 Октября 2017   1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич: - Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все: - Ура-а-а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин: - Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять: - Ура-а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин: - А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи! Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики: - Да здравствует Ленин, партия... Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому: - Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Октября 2017   Звонок в квартиру из ЖЭКа: — У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут. —Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! —Остановись! Подумай о нашем ребенке! —О каком ребенке? —Так ты не беременна?! - Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти... - Это решается просто: я удалю вам зубы! Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат. Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема. Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы. Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы... и вонять на всю Россию. у мужика дитё родился,приходит в роддом,ему в регистратуре:-с Вами главврач роддома хочет побеседовать -хорошо -Понимаете ли,Ваш ребёнок родился с некоторыми отклонениями... -Похуй,покажите ребёнка -Понимаете ли,он родился без ручек... -Плевать! -Но,дело в том,что и ножки у него отсутствуют... -Да не ебите мне мозги ,наконец(((( подходят к палате,медсестра выносит завёрнутое в простынь Огромное ухо Отец:Сынок,ёпта!!! Главвач:ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ,ОН ХУЁВО СЛЫШИТ Подборка фотоприколов (146) | Раздел - самое интересное    15 Октября 2017   Просмотров - [1144] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Прикольные комментарии (4) | Раздел - самое интересное    15 Октября 2017   Просмотров - [1227] смотреть >>> (фоток - 26 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Октября 2017   -Доктор -что это у меня?!!! -ГОСПОДИ, что ЭТО у Вас?!!! 23.40 Сборная Украины проиграла Сербии и не сможет принять участие в ЧМ по футболу 23.55 Сборная Украины в полном составе решила бойкотировать ЧМ по футболу в России. Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл. — Доктор, меня завтра оперировать будут?! — Конечно будут, вы же сами не справитесь. Жена мужу: - Ты почему во время секса назвал меня чужим именем? - Так темно же было. Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Октября 2017   - Ты устрицы пробовал? - Ага. - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая. - Откройте, полиция! - Свой ключ надо иметь. Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят. Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи. Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП. Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс... - Какой прекрасный запах! Что это за аромат? - Это аромат прекрасного запаха. Программист 1с: Добрый день, можно ваш пароль к 1с. Пользователь: Нельзя. Программист 1с: Ну нельзя обновить без пароля. Пользователь: Так я и говорю, пароль "Нельзя". Подборка фоток (229) | Раздел - самое интересное    12 Октября 2017   Просмотров - [1212] смотреть >>> (фоток - 40 шт.) Видео подборка | Раздел - видео    8 Октября 2017   Прям пункт назначения смотреть online / скачать Дай таблетку смотреть online / скачать Дебил за рулём камаза смотреть online / скачать Когда не фиг делать смотреть online / скачать Копчиком со всего маху смотреть online / скачать И снова шедевр из боливуда смотреть online / скачать Полтергейст! Не для слабонервных! смотреть online / скачать Дддииимммоооннн!!! смотреть online / скачать Демотиваторы (80) | Раздел - самое интересное    8 Октября 2017   Просмотров - [1734] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Октября 2017   - Я хочу работать кассиром. - Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? - Нет, я позову Галю. - Вы нам подходите! - Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? - Как влитой… - Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… - Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая… Дети стюардесс не играют в "камень-ножницы-бумага". Они играют в "мясо-курица-рыба". Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу - сразу уволит. Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи... Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ