Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Августа 2017   Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни! - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить… Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят. Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят в сторонк сеновала. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит: - Легче было б шашкой рубануть. - Я тут компьютер сломала - Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала? - Да. - Ну тогда хз. Неси в сервис - Хорошо-то как, Машенька! - Я не Машенька, я Серёженька! - Всё равно хорошо! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Августа 2017   - Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет. - А за что, собственно? По фоткам девка ничо так. - Опозорила Украину. У Порошенко не встал. - Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы! - Использованные? - Н-нет... - Ну вот, а говоришь, изменяю. Запрет продажи алкоголя в выходные приведёт к разделению пьющего населения на две категории: кто способен спланировать уикэнд, и кто - нет. Вторые как раз и опасны по причине пониженного интеллекта. Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима. Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает... Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло». Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Августа 2017   Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик! ---- Пенсионный фонд РФ разрешает пенсионерам спать за рулём. - Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде! - Это не шоколад. Годы уже не те, но хотите выглядеть молодо? Ответ прост! Возьмите в руки две лыжные палки, и вы уже не старик, а занимающийся скандинавской ходьбой молодящийся пенсионер. - Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. В Киеве поставили Шекспира. Получилось опять про москалей, майдан и Путина... Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. Если объявят, что через 24 часа наступит конец света, я не буду грабить банки и насиловать девушек. Я пойду убивать людей по списку, который пополняю с раннего детства. Бабушка говорит: - Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. Прикольные таблички и объявления (141) | Раздел - самое интересное    20 Августа 2017   Просмотров - [771] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Августа 2017   Хотел после школы купить мотоцикл, но мама отговорила меня. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, и после школы он купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама. — Катайся на дядином». – Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили! – Батюшки! – Да нет, вроде не они. Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна. - Помогите приворожить мужчину. - Фу, да ну тебя, ты - жирная. Если пизда вдоль то она делает вжик. А если поперёк то тогда блям-блям-блям Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. Если вы заблудились в лесу, то скажите громко "Белоруссия". И тогда вас быстро найдут толпы белорусов с упрёками, что вообще-то правильно "Беларусь". - Где ты шлялась всю ночь?! - Мама, я проститутка! - Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает: – Ты, барин, кем будешь? – А я, братец, литературный критик. – А это, к примеру, что ж такое? – Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую. Извозчик чешет бороду, кряхтит: – Ишь, говна какая... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Августа 2017   Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. - Мне показалось, что я у тебя не первый? - Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи! - Ой, прости, дорогая, задумался. - Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав двери в парную. Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим. Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке — Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю! — Бля, Петрович! Оплачивай уже проезд! - Ты надел свой фитнес-браслет? - Да, а что? - Ты в ванной - И что? - Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли? - Бля... Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Видео подборка | Раздел - видео    17 Августа 2017   Хотели грабануть фуру на ходу, но водила фуры оказался парень не промах смотреть online / скачать От просмотра этого видоса яйца непроизвольно вжались в тело смотреть online / скачать Змея и игровой клуб смотреть online / скачать Отправляйте ссылку на этот видос тем кого хотите послать на йух смотреть online / скачать Смешались в кучу кони люди.... смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Августа 2017   Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Да, но у меня есть. - Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? - Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло! Никогда не ведитесь на объявления типа "Познакомлюсь по MMS для секса". Человеку, который помнит, что такое MMS, кардионагрузки скорее всего уже противопоказаны Народная примета: животное в доме - к глистам. Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой. Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли. До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать - НА украинку, или В украинку? Лиса: - А Колобок выйдет? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Августа 2017   - Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод. - А есть еще конфета? – Нет. Шладкие шлюни хочеш? - Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? - А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? - За морожкой. И к Ленке. Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе. Вчера подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее. Но нам уже не 17, так что это была "Смекта". Клуб любителей радиоактивных элементов распался. Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету. Уникальная опция этого года! Такое случается раз в 1000 лет! Просто сложите свой возраст и год рождения - и получите 2017!!! Прикольные комментарии (3) | Раздел - самое интересное    13 Августа 2017   Просмотров - [846] смотреть >>> (фоток - 26 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Августа 2017   Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.. Доктор я после операции смогу заниматься сексом. - можете, но только анальным. Да моя жена как-то не очень с анальным-то. - а жена-то Ваша тут причем? Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной. Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи. Вот смотришь сейчас какой-нибудь старый советский фильм и думаешь: «Интересно – какому олигарху сейчас вот этот завод принадлежит? А вот этот порт?» Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Августа 2017   - Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина. - Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её... - Господа, наша компания выиграла тандыр! - Может быть, тендер? - Нет. В детстве мне говорили - "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее. Специалисты по сексу утверждают, что не так уж и плохо быть специалистами по сексу! Не даёт покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: её нюхать до или после? Посмотрев на жену Макрона, Максим Галкин задумался: а не занял ли Макрон его место?.. Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ