Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Августа 2017   Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик! ---- Пенсионный фонд РФ разрешает пенсионерам спать за рулём. - Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде! - Это не шоколад. Годы уже не те, но хотите выглядеть молодо? Ответ прост! Возьмите в руки две лыжные палки, и вы уже не старик, а занимающийся скандинавской ходьбой молодящийся пенсионер. - Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. В Киеве поставили Шекспира. Получилось опять про москалей, майдан и Путина... Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. Если объявят, что через 24 часа наступит конец света, я не буду грабить банки и насиловать девушек. Я пойду убивать людей по списку, который пополняю с раннего детства. Бабушка говорит: - Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. Прикольные таблички и объявления (141) | Раздел - самое интересное    20 Августа 2017   Просмотров - [1034] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Августа 2017   Хотел после школы купить мотоцикл, но мама отговорила меня. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, и после школы он купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама. — Катайся на дядином». – Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили! – Батюшки! – Да нет, вроде не они. Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна. - Помогите приворожить мужчину. - Фу, да ну тебя, ты - жирная. Если пизда вдоль то она делает вжик. А если поперёк то тогда блям-блям-блям Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. Если вы заблудились в лесу, то скажите громко "Белоруссия". И тогда вас быстро найдут толпы белорусов с упрёками, что вообще-то правильно "Беларусь". - Где ты шлялась всю ночь?! - Мама, я проститутка! - Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает: – Ты, барин, кем будешь? – А я, братец, литературный критик. – А это, к примеру, что ж такое? – Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую. Извозчик чешет бороду, кряхтит: – Ишь, говна какая... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Августа 2017   Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. - Мне показалось, что я у тебя не первый? - Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи! - Ой, прости, дорогая, задумался. - Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав двери в парную. Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим. Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке — Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю! — Бля, Петрович! Оплачивай уже проезд! - Ты надел свой фитнес-браслет? - Да, а что? - Ты в ванной - И что? - Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли? - Бля... Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Видео подборка | Раздел - видео    17 Августа 2017   Хотели грабануть фуру на ходу, но водила фуры оказался парень не промах смотреть online / скачать От просмотра этого видоса яйца непроизвольно вжались в тело смотреть online / скачать Змея и игровой клуб смотреть online / скачать Отправляйте ссылку на этот видос тем кого хотите послать на йух смотреть online / скачать Смешались в кучу кони люди.... смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Августа 2017   Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Да, но у меня есть. - Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? - Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло! Никогда не ведитесь на объявления типа "Познакомлюсь по MMS для секса". Человеку, который помнит, что такое MMS, кардионагрузки скорее всего уже противопоказаны Народная примета: животное в доме - к глистам. Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой. Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли. До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать - НА украинку, или В украинку? Лиса: - А Колобок выйдет? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Августа 2017   - Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод. - А есть еще конфета? – Нет. Шладкие шлюни хочеш? - Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? - А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? - За морожкой. И к Ленке. Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе. Вчера подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее. Но нам уже не 17, так что это была "Смекта". Клуб любителей радиоактивных элементов распался. Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету. Уникальная опция этого года! Такое случается раз в 1000 лет! Просто сложите свой возраст и год рождения - и получите 2017!!! Прикольные комментарии (3) | Раздел - самое интересное    13 Августа 2017   Просмотров - [1186] смотреть >>> (фоток - 26 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Августа 2017   Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.. Доктор я после операции смогу заниматься сексом. - можете, но только анальным. Да моя жена как-то не очень с анальным-то. - а жена-то Ваша тут причем? Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной. Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи. Вот смотришь сейчас какой-нибудь старый советский фильм и думаешь: «Интересно – какому олигарху сейчас вот этот завод принадлежит? А вот этот порт?» Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Августа 2017   - Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина. - Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её... - Господа, наша компания выиграла тандыр! - Может быть, тендер? - Нет. В детстве мне говорили - "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее. Специалисты по сексу утверждают, что не так уж и плохо быть специалистами по сексу! Не даёт покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: её нюхать до или после? Посмотрев на жену Макрона, Максим Галкин задумался: а не занял ли Макрон его место?.. Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта. Подборка фоток (224) | Раздел - самое интересное    10 Августа 2017   Просмотров - [1213] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Маленький мальчик    10 Августа 2017   Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню. Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос. Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ