|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Мая 2017 | — Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..
У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на хуй не нужной информацией.
Избит брат мэра Киева.
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нахуй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахуй. Скопируй и отправь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Мая 2017 | Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
Мальчик, который часто списывал, был на голову выше одноклассников.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.
Вопpос об импотенции не стоит...
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Мая 2017 | — Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее…
— Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Мужчина, убивший русалку, был осуждён сразу по двум статьям - "Убийство" и "Браконьерство".
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Апреля 2017 | - Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?
— Бабушка, ты не брала мои таблетки?
— Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
В сегодняшнем Киеве при отсутствие анестезии в операционной включают местный гимн.
Яма, выкопанная около стоматологии, увеличила доход клиники на 50%.
- Мишка, ты же любишь меня, правда? Любишь, как самого себя?
- Петрович, умоляю, прекращай читать Библию, нам ещё две фуры разгружать!
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Апреля 2017 | Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
Новенькая стюардесса на самолёте. Взлетели. Пилот говорит:
- Пойду попробую новенькую...
Возвращается:
- Херня - моя жена лучше...
Штурман:
- Пойду тоже попробую...
Возвращается:
- Ты прав - твоя жена лучше... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2017 | Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
По заявлению Службы безопасности Украины одутловатый вид лица Порошенко связан с тем, что российские спецслужбы травят его некачественным самогоном.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Я однажды набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
- Кто там?
- Полиция
- Никого нет дома
- А кто тогда говорит?
- Говорит Москва. Московское время 13 часов. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
