Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Июня 2017   -И когда ваш мелкий пиздюк начал выёбываться? -А вы точно детский психолог? -Ты кто. -Я половой гений. -А что ты умеешь? -Могу поцеловать тебя в пупок. -Так это любой сможет. -Нет не любой. Изнутри. Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла. - Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет? Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев. - Даже Гитлер не опускался до сноса хрущевок, - заявил пресс-секретарь Белого дома Шон Спайсер. Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму. Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Ни хрена себе, какой длинный! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Июня 2017   Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно... - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание! Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены! Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.. Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пизд@бол. Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: ”Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”... Анекдот    8 Июня 2017   Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки. - Какая-то хуйня, не верю! – думает чувак. Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу. – Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает? – Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин. Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается – Ну привет! Мужик опешивший – Вы и правда говорите! – Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy. Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!! – Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все пиздит! Специфичный юмор | Раздел - самое интересное    4 Июня 2017   Просмотров - [1090] смотреть >>> (фоток - 13 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Июня 2017   - Насосал на айфон, как шлюха! - Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил. - Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь. Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека. — Смотри, я единорог — О боже, Андрей, одень трусы... — Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы! — Держи наждачку, Буратино! Через время: — Как дела с Мальвиной, Буратино? — А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть... - У вас что-нибудь от головы есть? - Вот, возьмите ухо. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Июня 2017   - Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы. - Ты не поверишь... - Как ты собаку-то потерял? - Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались. -Василий Иванович, беда. Гольфстрим замёрз. -Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул. Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу. 1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу... - Слушай внимательно, два раза повторять не буду! - Извини, отвлёкся. Что ты сейчас сказал? - Слушай внимательно, три раза повторять не буду! Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения. - Дорогая, может сегодня ты сверху? - Нет. - Бревна ответ! Прикольные таблички и объявления (139) | Раздел - самое интересное    1 Июня 2017   Просмотров - [1007] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Июня 2017   -Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова. У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет. Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох. Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли. Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях. Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке". Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает: - Куда собрался? Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя, забирает 25. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей. А жена: - Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Июня 2017   - Что у тебя за дурацкий фен неудобный? - Вообще-то это дрель... Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу: Девушка – А!А!А! Наркоман – Да, я такой. Вчера на крупную сумму застраховался от обмана. А сегодня начали мучить сомнения. Позвонил в ту страховую компанию - никто не отвечает. Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка. Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое. Регистраторша в загсе: - "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука". Жена кричит мужу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится! - Фима, куда вы идете? – Яйца покупать! – На Привоз или у тёти Симы? – Нет, на море! Комикс | Раздел - самое интересное    1 Июня 2017   Просмотров - [885] смотреть >>> (фоток - 2 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Июня 2017   - Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну. - А что такое? - Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!". «Понаехали тут…» - презрительно сплюнул вслед проезжавшему мимо кортежу Собянина дворник Джумшут. Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет. Раньше я просто боялся смерти, а теперь больше боюсь попасть в Ютюб, с тегом "Мужчине снесло пол черепа рекламным щитом Макдошки. Жесть. Смотреть до конца." - Сделайте воду потише, и не брызгайте тут пожалуйста!, сказала женщина проходя мимо пожарных... Да не буду я у вас навоз покупать ! Раньше нормалный был, сейчас - говно ! - Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон. - Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку. - А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение. - Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт? - Молодой человек, отойдите от гроба. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Мая 2017   - Простите, а сколько у вас до меня было мужчин? - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу. - А может забудем всё и сбежим? - Подсудимый, сядьте. Жизнь электрика Сидорова была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба. Если США сбросила в Афганистане мать всех бомб, то откуда теперь у них появятся новые бомбы? Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал. На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка. Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? - Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм… логично, ну а дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами. - У нeе cиськи как два кокоса! - Что такиe же твeрдые? - Нет, такиe же волоcатые!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ