|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Июня 2022 | Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.
Пьяный бомж попросил пьяную бомжиху сделать ему минет. Делает она, делает, и говорит:"Что-то он у тебя вяленький". А он ей:"Дура, переверни меня, это я сру!"
Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали
Как называют еврейского почтальона времён нацисткой Германии – почтальон печкин
Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
-Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.
Папа с сыном смотрят фильм.
— Папа, а эта тётя сейчас умрёт?
— Ну, судя по размеру члена этого коня, да.
Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят
Один другому через час:
— И чё стоим?
— В душе не ебу.
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери.
Неужель ты ко мне, верю и не... Ан нет, приставы... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Мая 2022 | У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.
- Саша, что это сейчас было?
- Секс!!!!
- Не делай так больше. Не твое это.....не твое.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.
Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень.
В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.
Лето. Пляж. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина
-Мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
-А что случилось?
-Вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- Так я получается всю зиму лодку ебал? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Мая 2022 | Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Полк «Азов» взял штурмом ростовское СИЗО, занял камеры и приказал москалям охранять свой покой.
Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бодяжат их малиной.
- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.
Я отличная хозяйка!
У меня огурцы-огурчик к огурчику!
Шашлыки-кусочек к кусочку!
А любовники...
Ну, вобщем вы поняли!
Попал както мужик в СИЗО, ну на расселении кум ему и говорит: Слушай тут такое дело мест в хатах нет, остались только в обиженке, у блатных и у артистов, куда тебя?
Мужик подумал, ну к обиженым точно нельзя, к блатным тоже не особо по первоходу заедешь, глядишь и приболтают на что, пойду к артистам.
Кум ему: артисты они ебанутые каждый день спектакли в хате ставят, а кто отказывается тех под шконарь щемят смотри может передумаешь?
Мужик: да не че мне, да и развлечение считай не в нарды весь день резаться. Давай меня к артистам.
Ну в итоге заезжает мужик в хату, ему ОПА, а вот и новенький, че в курсе как у нас тут?
Мужик - ну типа в курсе про спектакли.
Ему - сегодня семью играем есть три роли мама, дочка и батя, кем будешь?
Мужик прикинул, мамкой и дочкой чет подозрительно, неохота бабские роли брать, говорит - буду Батей, а сценарий то какой?
Ему: сценарий сегодня простой - Батя сосет у мамки с дочкой хуй |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
