Подборка фоток (194) | Раздел - самое интересное    30 Ноября 2016   Просмотров - [696] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Ноября 2016   Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать. — Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь! — Петрович бля, мне похуй твоя группа крови! Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ... Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки. Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС. В общественном транспорте: - Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна. - Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина. Подборка фоток (193) | Раздел - самое интересное    27 Ноября 2016   Просмотров - [725] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Ноября 2016   Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу... - А? - Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности! Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером. Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. Тычосука - японский бог обиды. Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский: - Да, красиво старая умерла! - Вы паразит! - Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Ноября 2016   — Каравай, каравай, кого хочешь выбирай. — Какой креативный сутенёр. — Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты? — Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности. Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки... Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза. Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала. Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену: - Мне стакан кипятку! Бармен весь в недоумении приносит кипяток. Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку опускает его в стакан: -Ну хоть чайку попью... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Ноября 2016   Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А щас-то что за хлопок? - А это я обосрался. СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! -Гиви скажи тост -Тост! Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник. В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! Конкурс пердунов. Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли. Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись. Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет: - Алябьев. "Соловей" Подборка фоток (192) | Раздел - самое интересное    20 Ноября 2016   Просмотров - [706] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Ноября 2016   Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает! - С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Что? - Херню, говорю, несешь. - Бабушка, я тебе пирожки принесла! - Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала! Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки. Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай. Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы. Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. Конгресс похуистов. Журналист берёт интервью у самого главного похуиста Ж - Вам всё похую? П - Да, похую Ж - И деньги, зарплата? П - Похую Ж - Идёте по улице. Валяется пачка баксов. Ваши действия? П - Нагнулся, поднял, положил в карман Ж - Извините, но тут неувязочка получается П - И неувязочка похую Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Ноября 2016   Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый". - Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне же 40 лет, бл... дь! - Господи, она еще и матерится! - Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая. Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х@й ей в рот!" Француз: "А успеем?!" - Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения… Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки. - Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика. — Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл? — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. — В каких? — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. Подборка фотоприколов (137) | Раздел - самое интересное    16 Ноября 2016   Просмотров - [627] далее 27 фоток >>> Подборка фоток (191) | Раздел - самое интересное    16 Ноября 2016   Просмотров - [709] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Ноября 2016   - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала. - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет! — Дорогая, откуда берутся дети? — Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! — Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?! - Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном. - Сильно? - Да, сдохла змея. - Ясно, а с питоном что? — Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать... Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ