|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Августа 2016 | - Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять еще посмотрим.
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Августа 2016 | — На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".
- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.
Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2016 | Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и стал меня ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «»ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ»». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2016 | — Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
—А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
- Как отличить настоящую жемчужину от поддельной?
- Поместите её в уксус. Если растворилась - значит, была настоящая.
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание...
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу.... Как же губы устали... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2016 | - Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
- Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю...
- Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры!
- Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
- Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Августа 2016 | - Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...
- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Августа 2016 | Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
- ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
- Да тебе смешно, а я-то испугался!
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."
– Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней
расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– В инстаграме на тебя подписан.
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Августа 2016 | — Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"
Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Из этих ваших интернетов:
"- У тебя есть борода, я скажу тебе Настюх ты че ебанулась иди побрейся ты
ведь женщина а не посудомойка."
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
