Пенал для карандашей из крыси. С точилкой в заду | Раздел - самое интересное    19 Марта 2017   Просмотров - [1096] далее 4 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Марта 2017   Германия. Приходит мигрант к врачу и говорит: - Доктор во время секса очень глаза жжёт. - Это от газового баллончика! Один врач - другому: - Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное? - Нет... - Вы знаете, такой интересный результат получается.. В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии. Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк". Зачем 30 лет назад? Ещё пять лет назад дурдом гарантирован, если сказать: мне только нужно сигарету заправить и поставить на зарядку! Упражнение от народных целителей в мороз: 1. Исходное положение: в кровати под одеялом. 2. Оденьтесь, выйдите на улицу и громко кричите: "Э-эх, люблю русскую зиму!" 3. Ощутив покалывание в пальцах и оледенение носа, вернитесь домой, разденьтесь и примите исходное положение Подборка фоток (211) | Раздел - самое интересное    16 Марта 2017   Просмотров - [1369] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Марта 2017   — Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы. - Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу!". - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что еще? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел... - Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан! - Эй, мадам, тут вообще-то очередь! - Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди. - Можно я у вас в туалет схожу? - Понимаете, у нас счетчики на воду… - Да я не буду смывать! - По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь.. - Вот бы пенсионерам Забайкалья такой.. - Заткнись, мразь либеральная! - Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать? - Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Марта 2017   На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?" На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!" Идут в гору четверо. Новичок, значкист, разрядник и инструктор. Долго идут. Новичок идет, думает: "Блин, когда уже вершина?" Значкист идет тяжело дыша, думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник идет тяжело ступая, думает: "Когда уже новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор идет и вытирая пот с лица думает: "Ну и лоси же мне достались!" Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень. Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна... Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала. В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально. – А давайте вызовем проститутку?! – Давайте! – Сидорова, к доске! Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович: - Изя, какой нынче мороз! - И не говори, Шлёма, градусов двадцать! - А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги? Подборка фоток (210) | Раздел - самое интересное    12 Марта 2017   Просмотров - [1538] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Марта 2017   Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога - Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка... - Не понял?... - Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место.. ... следующий.. Все тоже самое... бац - Две жвачки! - Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Алибека, он же обрезанный! - У меня что-то оригами не выходит никак. - А давно съел? ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: - Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!» Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. — Чем заполнить пустоту в своей жизни? — Работой — Что-то связь прерывается — РА БО ТОЙ — Не слышу — Работу найди — АЛЛО Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Марта 2017   - Привет, красотка! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю! - Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы? Асфальтоукладчица у гинеколога: - Доктор, у меня из пизды воняет! - Фу, женщина, ну как вам не стыдно! - Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться! — Хочу переехать в Петербург. — Скажи "Подъезд". — Подъезд. — Ты ещё не готов. Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона! ФСБ задержала коллегу полковника Захарченко. Кассир ФСБ упал в обморок. Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей. Встречаются двое: — Что грустный такой? — Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь. — А попробуй сходить к психотерапевту. Через неделю. — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!! Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... Подборка фоток (209) | Раздел - самое интересное    9 Марта 2017   Просмотров - [1430] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Прикольные таблички и объявления (137) | Раздел - самое интересное    9 Марта 2017   Просмотров - [1308] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Марта 2017   Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал. Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом. Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь… Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда. Разговор двух старперов: - С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому. - И о чем они обычно думают? - К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка». На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Марта 2017   - В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса. - Карабаса-Барабаса? - Нет Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво. 8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу. Раз в месяц Наташка Поклонская тоже мироточит. - А ты что больше любишь - Новый Год или освобождение Пальмиры -Освобождение Пальмиры. Оно чаще Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников. А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!» Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость. Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают: - Дескать, как там чо, есть нyжда? - Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy... - Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!... - А за что ее ебать? Она не крысит, не косячит...

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ