Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Февраля 2017   Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. - Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули… Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну? Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит». Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?» - У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? - В Кустанайской. Интервью у известного боксера: - А зачем вам такие сильные ноги? - Ну… - Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки? - А, ну да… - А зачем вам такие сильные руки? - Ну… - Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары? - Ага… - А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации? - Ага… А еще я в нее ем… Подборка фоток (205) | Раздел - самое интересное    16 Февраля 2017   Просмотров - [1484] далее 35 фоток >>> Прикольные таблички и объявления (134) | Раздел - самое интересное    16 Февраля 2017   Просмотров - [1402] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Февраля 2017   - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... - Хех, не только от любопытства! Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает. - Как насчёт познакомиться? - Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения? Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. Группа туристов в походе на Кавказе. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье километровое, а пройти только по этому бревнышку и можно. Все стоят - боятся. Вдруг видят идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Эй, уважаемый, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. Полтиник как с куста! Дед вернулся и начал их переносить по одному. Почти всех перенес. Последний остался. Несет его и вдруг на середине бревна совсем силы его покинули. Ну он скинул туриста с плеч в пропасть и вышел к ожидавшей его группе. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше! Истории пачкой    12 Февраля 2017   Как работает водородная бомба читать >>> Не делай поспешных выводов читать >>> s как доллар читать >>> Что такое безопасность в Интернете или страшные последствия её пренебрежением читать >>> Подборка фоток (204) | Раздел - самое интересное    12 Февраля 2017   Просмотров - [1576] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Февраля 2017   - Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки? - Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери! Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю... Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет. Является ли жена попа самкой богомола?.. «Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел». Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче. Идет ремонт в солдатской бане. Солдат (С) спрашивает прапора (П) С - Товарищ прапорщик, а доски на пол в бане строгать? П - Конечно строгать, нашел чего спрашивать. С - а ежели мы доски построгаем, то на них солдат может подскользнуться и повредить себе чего нибудь. П - да-а, об этом я не подумал. Тогда доски строгать не будем. С - но тогда солдаты могут занозы в ноги навтыкать. П - тогда делаем так. Доски строгаем и строганым вниз приколачиваем. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Февраля 2017   - Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим. - Но у тебя же нет девушки. - Я это и сказал. Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся. А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят. - Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить. Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване. МВФ выделил транш Украине. - Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас! МВФ не выделил транш Украине. - Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается! - Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит... - Вам хуёво. - А, спасибо. Как быстро уснуть: 1. проветрить комнату. 2. лечь на кровать. 3. начать в уме планировать следующий день. 4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз. 5. никак. Видео подборка | Раздел - видео    9 Февраля 2017   Теперь у неё долго не будет секса, да и у него тоже! смотреть online / скачать Вот такая вот неудача. жаль самое интересное замазано смотреть online / скачать Дэбил в кубе смотреть online / скачать Меткий стрелок смотреть online / скачать ДТП Индия смотреть online / скачать Это просто потрясно смотреть online / скачать Пункт назначения. Смотря видео чуть не обосрался смотреть online / скачать Эротически станцевала и заодно лишилась анальной девственности смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Февраля 2017   - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась… Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников... Почуяв опасность, банка пива шипит на человека. Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы" - Зачётный пердак! - Хочу заметить, проктолог вы так себе. - Поджаренный хлеб. - Звучит как тост! Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. - Ну, маааам, там скучно... - Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00. - И что я буду делать восемь часов на кладбище? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Февраля 2017   - Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы! - Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!? Старая дева вышла замуж. На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу. - "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает" Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой. Новогодняя фраза для пикапа: - Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?.. На завод пришёл корреспондент, берёт интервью у токаря: "Иван Иваныч, а скажите если вы выпьете сто грамм водки вы сможете дальше нормально работать?" "Конечно смогу"- отвечает токарь и дальше точит деталь. "А если стакан? "- не унимается корреспондент Токарь, прикуривая папироску: "Смогу! " "Ну, а к примеру бутылку выпьете и сможете дальше нормально точить детали? " "Ну чего пристал? РАБОТАЮ ЖЕ! "- сердито восклицает токарь в сердцах бросая папиросу. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Февраля 2017   - Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал... - Люся, ты научила меня главному! - Никогда не сдаваться? - Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались. Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж. Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации. Он прошел огонь, воду и медные трубы, но все равно остался добрым молодцем. Он – САМОГОН. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать. На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом. Переплывают Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик…О н уже тонет почти, а чемодан не бросает. Петька кричит ему: «Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!» А Чапаев говорит: «Ты что, Петька! Нельзя. Там штабные карты». Короче, еле выплыли. Петька говорит: «Ну что, Василий Иванович, покажи карты, из-за которых мы чуть не утопли». Чапаев открывает чемодан. Петька смотрит, а там картошка. «Василий Иванович, какие же это карты?» А Чапаев берет две картофелины, кладет на землю и говорит: «Смотри, Петька. Вот мы, а вот белые»

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ