|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Июня 2016 | - А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 45 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
Внимательно слушайте, о чем говорят чужие дети. Может, они дадут вам почву для шантажа.
Каждый раз, покупая арбуз, стучу по нему. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.
Свадьба.
Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июня 2016 | Поднимается Ленин на крышу Смольного, а там Дзержинский на краю стоит... Подкрадывается и даёт пенделя, после смотрит вниз :
- Железный Феликс, железный Феликс... Газмазня!
Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 56 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июня 2016 | Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».
"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Видели парад пидоров в Киеве?
Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.
Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!
- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Июня 2016 | - Ты куда, сынок?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Идёт бабулька по лесу, грибы да ягоды собирает. Тут выходит к ней компания ребят:
- Снимай, бабка, штаны!
- Ды вы что, внучки? Я ж старенькая совсем!
- Снимай тебе говорят!
Бабка кряхтя стаскивает портки. Парни:
- Вот тебе, бабка, новые штаны! Мы тимуровцы!
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .
- А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Июня 2016 | Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.
- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку..
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
Порошенко с трибуны заявлял, что:
- Украина защищается от агрессивной России (2014),
- Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
- Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2016 | Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах…
А я что?
А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички...
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском
Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
Что значит "не выебывайся"? Я женщина, это мой хлеб!
Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.
Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет...
— Тогда, конечно, мальчика!
Коротко обо мне:
взгляд кошки, грация картошки. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
