|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Октября 2016 | — Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Октября 2016 | Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь побольше воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда, сцуко, в центре города пшеница?!
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
- Я угадаю с пяти нот.
- А я с четырех.
- А я с трех.
- Угадывайте…
- Это барабан.
Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.
У ПАРНАС совсем недавно было 0,7%, а сейчас уже 0,6%. Проклятый режим ворует у ПАРНАС победу прямо на глазах.
Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.
— Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот презерватив, я могу одеть его ртом!
— Надеть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Октября 2016 | На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать.
Девочка, округлив глаза громко сообщает окружающим: "СИСЬКАМ страшно!"
Мать безразлично переводит:
- Слишком страшно, и устало бредёт вслед за скачущей дочкой к следующему аттракциону...
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Юрий Лоза заявил, что Валуев - так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня.
- Забота, забота, перейди на Федота, - приговаривал Петрович, проходя тест на отцовство.
Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.
Новый министр образования хочет заставить детей убирать школы и рыть огороды.
Учиться больше не надо. Работайте, маленькие нищие рабы! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Октября 2016 | Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?" У Зинаиды похолодело в груди.
Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.
Украина: Мы введем визовый режим с Россией.
Россия: Тогда мы тоже введем визовый режим с Украиной.
Украина: Это очередной акт агрессии против нас!
Чем плохи кузнецы-романтики, что в самый ответственный момент они могут засмотреться на красивые всполохи огня в печи, мерцание угольков - и пиздануть напарника кувалдой по руке. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Октября 2016 | - Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
разговор двух подкаблучников
- вчера свою нахуй послал
- ?
- она такая : сходи вынеси мусор! а я такой : да пошла ты нахуй! я ещё посуду не домыл..
- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.
Женщины - как ветки, временами бывают голые.
Пальцы можно по пальцам пересчитать.
- Женись на мне.
- Ага, а ты мне что?
- Ты кто?
- Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
- А че конь бледный?
- Бухали с ним вчера.
- Пиздец, с конем бухать.
- Дана мне такая власть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Октября 2016 | «Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»
- Алло, это прачечная?
- х***чечная, мразь ты конченая. Это министр культуры.
Секция скалолазания - " Все форточники страны начинали к нас ".
Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.
Нужна олимпиада и для наркоманов.
Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
К теме недавно захлестнувшей молодёжь игры Pokemon GO
Надпись на стене в женском туалете:
я хотел найти здесь Пикачу,
а нашёл лишь Ленкину мочу |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Октября 2016 | - Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.
Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...
- Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.
- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.
- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.
- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к нему и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
Тот в ответ кричит: - да, нормально!
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: - Петрович, а так?
Петрович:- да еби уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня ебешь!!! |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
