|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2016 | Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.
- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Мая 2016 | — Если бы тебя спросили, что ты выберешь винишко или
— Винишко
— Ты не дослушала
— Извини. Продолжай
— Винишко или
— Винишко
Если бы не сок "Добрый", я бы продолжал убивать.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Мая 2016 | — Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно
впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Когда мне было 15 лет, и, идя с 3-мя литрами кваса, я хотел, чтобы все думали, что это пиво.
В свои 28, идя с 3-мя литрами кваса, я хочу, чтобы все думали, что это квас.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела..
Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Мая 2016 | — Ты хоть знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Открой список Форбс.
— Ну и? Тебя тут нет.
— Верно. Это потому что я личность и яркая индивидуальность, мне не нужно состоять ни в каких списках.
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.
— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра ?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Мая 2016 | жена: котик где ты?!
муж: я здесь дорогая!
жена: заткнись...я кота ищу!!!
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
Сами вы педанты! Перестаньте меня так обзывать! Мензурка моего терпения уже на 100 % заполнена!!!
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Мая 2016 | У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Мая 2016 | Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!
- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказал европеец, на кухне которого запахло природным газом из Сибири.
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
Работники Макдональсда носят красное, чтобы не была заметна кровь после их ежедневных боев без правил в подсобке.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Мая 2016 | - Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- Ты кем работаешь?
- Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
- ???
- Грузчиком на овощебазе!
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
