Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Августа 2016   Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло: - ничего не вижу! Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту: - Да тебе смешно, а я-то испугался! Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!" - Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни." – Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был. – А вы вообще кто? – В инстаграме на тебя подписан. - Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок! Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит: - Заиппалла!!! Видео подборка | Раздел - видео    7 Августа 2016   У рыбы сушняк смотреть online / скачать П#ЗДАБОЛ 80 LVL смотреть online / скачать Это Россия детка! смотреть online / скачать Вот так стоишь на светофоре, никого не трогаешь, хрусть и всё! смотреть online / скачать Взрыв колеса от фуры смотреть online / скачать Какая страстная девушка смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Августа 2016   — Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!.. — Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка. - А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть? - Можно мне другого официанта? - Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! - Бабушка, прекрати! Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку" Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?». Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки. Из этих ваших интернетов: "- У тебя есть борода, я скажу тебе Настюх ты че ебанулась иди побрейся ты ведь женщина а не посудомойка." Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Августа 2016   -Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный... -Так, понятненько...Я Вам сейчас лекарство выпишу.... -Пиши, пиши, пёс смердячий... Попробуйте новый Ваниш для ковров! Правда Вкусно? А теперь приправьте им ковер... Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет". Пенсионный фонд: Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр. Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу. Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами. - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность. Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов. Подборка фоток (189) | Раздел - самое интересное    22 Июля 2016   Просмотров - [930] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Июля 2016   В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях. — Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок? — Понимаете, енот проглотил мои ключи, и... — Звучит убедительно, проходите. На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте. Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир". Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна. - Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать. - Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома. Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Июля 2016   - Я тебя совсем перестала интересовать как женщина. - Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку. Перед выходом на дело они договаривались, где встретятся после выполнения задания: - У дачи - говорил один - У дачи - подтверждал второй Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть. Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же. Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели. Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется... -Это не чемпионат по футболу говно, это у вас телевизор плохо показывает! -А вы точно спортивный комментатор? - Скажите, а вот с хорошего коньяка может бросать в пот? - На третий день пьянства - запросто! Подборка фоток (188) | Раздел - самое интересное    15 Июля 2016   Просмотров - [892] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Июля 2016   - Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!? - Иди убейся об жопу! - Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят... Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество". В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками... Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты. Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". - Ты можешь пять штук одолжить? - Нет. - Пидорас. В смысле, очень жаль… - Почему вы хотите работать именно в нашей фирме? - Я вообще в жизни не хочу работать ниразу - это окружающие хотят, чтобы я у вас работал! - Поздравляю - вы назначены новым генеральным директором. - Блядь, поздравляю - ты уволен, пидарас!! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Июля 2016   Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи. Лаборантка: Вы бы еще чемодан гавна принесли... Мужик, ставит чемодан: Как знал, как знал Летят Ленин с Дзержинским на курузнике. Ленин вдруг спрашивает у Дзержинского: -А вот Вы Феликс Эдмундович смогли бы йади мийовой йеволюции с самолета спвыгнуть? Дзержинский не говоря ни слова встает и прыгет из самолета. Ленин наблюдает эту картину и затем выдает: -Ха а говоили железный ... аа нет-нет смотиите встает. Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы. Блин, а я думала, что это Африка играет с Исландией. А это Франция? Мне простительно я ничего в футболе не понимаю. На заводе огромная партия мячей, оказалась бракованной. Так появилась игра "Регби". Планы на день: - Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты. - Найти свое имя в списке Форбс. Дед учит внука: ... а если в малиннике медведя встретил, ты ему глаза говном замазывай. -А где ж я говно в малиннике возьму, деда? -Не волнуйся, говна будет достаточно. - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про нее так! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Июля 2016   — Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь! — Они подкатаны специально. Это стайл! — Хуяйл! Принеси матери нитки. Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород! Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет? -У меня так соседи съехали... - Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми? - Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее. Сосет Горький у Владимира Ильича... Ленин сидит, разомлел, гладит Горького по голове и говорит: - кто ж тебя Гоьььким-то назвал, сладенький ты мой? Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет. Идет медведь по лесу. Видит, сидят две лягушки на ветке. - Привет, лягушки! - сказал медведь. - Привет, медведь, - сказали лягушки... И так слово за слово медведь получил пизды. когда святой отец георгий вмочил по пальцу молотком он удивил всех не на шутку сказав лишь боже как же так Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Июля 2016   — Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны... — Ничего себе, а что у нее за такая проблема? — У нее Галкин стареет... Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит: - Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца! - Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете? - Я не с яйцами, я с гвоздями! Муж жене говорит: А давай твоей маме на юбилей деньги подарим! Сколько лет, столько и денег! Жена восторженно: Ты хочешь моей маме 50 тысяч рублей подарить? Муж: А что ей прям 50 тысяч лет исполняется? - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами… Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.... Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть. Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой. - Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий... - Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ